时光河里的石头

       
爱情本身是一门需要经营的课,在你需要一个独立的状态的时候。你又是否考虑他人。

亲爱的自己,你又老了一岁

时间:2016-06-24 17:08点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

       
 我不想再用没完没了的争吵来去延长这段关系的时间,回忆起来满目疮痍。可我又不得不说,这根本不是我想要的状态,我不停去尝试改变,我甚至改变了我自己。可我未看到什么起色。

时间:2017-03-30 20:16点击: 次来源:网络作者:admin评论:- 小 + 大

初,心就像一颗棱角分明的石头,不会向任何人、任何事妥协,恩怨分明,活在自己的世界里,有着自己的生存准则。
遇到无法原谅的事情,说什么都不会原谅;遇到想要拥有的东西,说什么都要拿到手。遇到对自己好的人,会掏心掏肺地回报;遇到伤害自己的人,会不计代价地报复。
用自己的那一套标准衡量着身边的人和事,有时候锐利的棱角不仅伤害到别人,也伤害到自己,却还是无法改变。继续用尖锐的外在包裹着伤痕累累的内在,不让任何人看到自己的脆弱。
时间是一个医术高明的医生,一点一滴地治疗着内在的伤痛,一寸一寸地打磨着外在的棱角。终于有一天,伤口愈合了,棱角磨平了。在时间的抚慰下渐渐平静下来,不再那么执着,不再那么尖锐。
曾经无法原谅的事情,已经能够坦然原谅了;曾经不择手段想要拥有的东西,已经不再需要了。遇到对自己好的人,会回报却也保持距离;遇到伤害自己的人,会反击却也留有余地。
后,心渐渐成为一颗圆润的石头,没有了棱角,没有了那些标准,不再只活在自己的世界。没有太多的爱恨,也没有太多的痛苦,生活趋于平静。
也许每个人都是一颗在时间河里的石头,在时间的打磨中慢慢改变,有着各自的形状,却同样的圆滑,会少一些执着,多一些淡然,会少一些怨恨,多一些宽容。

         
感情的磨合太残忍,就像是两颗尖锐的石头不停地去碰撞。撞到每个人身上不停掉下尖锐的棱角的同时,也遍布了伤痕,面目全非。因为疼,想要去逃避,这到底是不是一个必经的过程?但不得不说,这样的过程于我于你来说,都太痛苦。

今天,我23周岁了。每一年的今天,我都会写一封信给自己,或许是习惯了吧,可见习惯是多么可怕。似乎这一年没有再写过很矫情的文字,也没有再歇斯底里的难过或者伤心,也许每个人后都会成为自己想成为的样子。

       
我不能说痛苦都是我一个人的,双方都有。可你有曾想过如何当一个男朋友吗?你真的合格吗?其实我们之间的问题真的不大,没有出轨,没有异地,可为什么还是克服不了了呢。我想是因为用心程度吧。

前几天跟某人聊天,听他说着心里的故事,我却没有说任何话,只是静静的听着,好像我渐渐明白了所有的表达都是如此的乏力,除了倾听无能为力,只是突然说了一句:每个人都有自己说不出的苦楚,谁都不能感同身受。我也不知道我为什么会突然说出来这么一句话,也许这只是我这一年来的心理状态和情绪的反应吧。

       
 恋爱初期都是格外用心,尤其是在追求期。那时的我沉陷于感动,也努力在自身有感情障碍的时候,努力去回报,努力去一步一步靠近。时隔几个月,一切却大变样,我靠近了你,你却远离了。这种心理的落差感你根本全无了解。你嘴上说我不想再伤害你,却放任我难过和伤心。真的是我作么?没有一次找到了一个好的解决办法。也没有一次分手能分成,却在我们彼此的心里划了一道有一道伤痕。

好像自己越来越不爱去争取,也越来越活成了眉眼温顺的样子,大部分的时候都不再有情绪,偶尔碰到言辞很激烈或者锱铢必究的人,也只是一瞬间火气然后就突然笑了平静了,岁月磨平的棱角也带走了稚气和由衷的微笑。

         
用心很难吗?真的很难吗?我了解你职业特殊,可你又曾想过全心全意的扎入到工作只会让两个人之间越来越陌生,越来越没有共同语言。不断的争吵后,我们心中的壁垒也越来越高。

夜深人静的时候也总问自己,何时变得这般凉薄,似乎不再会主动去联系任何人,只是在看到自己在乎的人发来的消息会微微一笑然后秒回。强迫自己去独立,哪怕再多的思念侵袭,哪怕有再多的念想也不会发一条信息,编辑好的词句却终还是按下一个个的删除键。离开的人也就放任自流不去联系不去刻意关注,似乎为了告诉所有人我理性刻意控制所有的情感。

       
 我不断地去自我怀疑,觉得自己有暴躁症,觉得自己不知足,我甚至觉得自己快生病了。你也无法理解。

似乎从小到大,我都特别顺,想要的想做成的没有什么是做不到的,可是现在我越来越不想去努力,越来越不想去争取,习惯了顺其自然,也慢慢理解了,是你的赶不走,不是你的不强留,我想总有一个人踏破千山万水为你而来。

         
我对你的理解有限,是我的错。我需要你的理解,但我没有办法。人需要同理心,但那是双方的事情,我不断去想我应该怎么做,那是对我太不公平的事情。我真的很委屈。

一个人久了,我似乎忘记了原本我是依赖性那么强,喜欢撒娇,喜欢温暖的人。我想成长的代价就是逼着每个人去承受,有的人会活成自己想成为的样子,而有的人则会活成自己曾经讨厌的样子,比如我,厌倦了外表的冷漠和内心的脆弱,厌倦了包容一切的逆来顺受和无休止的原谅,好像我任何人对我的伤害我都可以一笑而过,不去怨,不去恨,不去嗔怪,甚至不去念想,只是午夜梦回,会想起那些或快乐或难过的过往。

       
 其实这一切都是我造成的,我一步一步把感情推向了一个并不良性的死循环。

能做自己喜欢并且擅长的工作,遇到一个自己爱并爱自己的人真的很幸福。突然看到去年的生日写给自己的文章,原本以为自己的心会尖锐的疼那么一下,却发现心里平静的犹如一汪泉水,再也没有任何波澜,一直以来都感谢身边所有的人对我很好,也许是看我一个人不容易,也许是利益,也许是值得,但是今年我更加深刻的明白,我唯一需要感谢的人是我自己,想要拥有什么样的世界就要先成为什么样的人。

         
 我也不想再贸然提分手,去伤害谁。那就让我陷入无尽的沉默吧。当我不再关心你,缠着你,我可能也就不是曾经的我了。分开有太多原因,但我们之间却不是因为不爱,我也不确定那是不是爱了。我被自私、缺乏安全感、曾经的美好蒙蔽了双眼,我未曾看到未来,我也回不到过去。
 

一个人可以承受所有的孤独,但是我不寂寞,我深刻的知道能打败自己的除了自己的内心再无其他,所以一直以来不断地充电学习,希望有一颗更加强大的内心,可是我却忘了我在这条路上越走越远,我突然不再介意女人的口舌之争,也不在意男人的流言蜚语,我知道自己不能活在别人的嘴里,要活在自己的赖以生存的骄傲里,当我有一天明白的时候,我突然很快乐。看别人不顺眼,终究是自己修养不够,我非圣人,自己尚且做不到无过,自己尚且是别人口中不完美的女子,又何以苛求身边的人都那么完美呢。

这一年身边突然有很多人就突然离开了,任何感情如果总需要付出热情去维系也是很累的吧,我也学会了淡然,更多的时候身边的人都说我锋芒太盛,会伤到身边的人,不断有人在靠近也不断有人在离开,不管是处于各种原因,你来我热情拥抱,你走我祝你安好。而我也更加明白妈妈说的,有一天你会明白,善良比聪明更难得,聪明是一种天赋,而善良是一种选择。

腹有诗书气自华,容貌易逝气韵长存。在任何环境任何时候都要活出骄傲的模样。

或闺蜜或友情或爱人或亲人,谢谢你们一直都在。