爱其实很简单

有人很不理解,有那么多朋友的人,怎么会孤单呢。你看,每一天都有那么多那么多的人陪着你,陪着你说话,陪着你做事,陪着你吃饭,你看,“三陪”,齐全了。还会孤单吗?会。

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时间:2016-06-08 20:10点击: 次来源:网络作者:佚名评论:- 小 + 大

前些日子刚刚失恋,嗯,没错,这一次,的的确确是失恋。因为我确定,我的确爱上了那个女孩。然而,分手了。对于刚刚失恋的人来讲,更多的是痛苦,对我来说,也是一样,然而,可能更多的,是孤独吧。


听过一句很平实的话:或许身边有很多美好的东西,没有用心去观察就会失去原本美好的。

在高中后认识的朋友J,问我,你们两个怎么回事,我简单说了下,并没有想要说谁对谁错。感情这个东西,真的没有必要非得说谁是对的,谁是错的。一旦吵架,两个人就多有错,何必呢?J听了后,安慰我,同样没有说我错或者她对,只是不断的说,以后还会遇到好的女孩的,同样也是不断的怀疑的问,你们两个还有没有复合的可能了。我说,不知道啊,也许吧,但一切都得等到毕业以后才能知道了。J劝我,放下吧,以后的日子还长着呢,不能被眼前的小风小浪所打倒。J说的有道理的。不过,J很快又有了一个问题,你们两个当初是怎么认识的,怎么走到一起的?

我一直都只将他当做我最好的哥们

我当时不能体会,或许我渴望更多,渴望更美好。过分的喜欢爱情小说里完美的结局,固然希望能发生在自己身上,有时想想会很开心,可那可能吗?

爱其实很简单_感人的话_好文学网。是啊,怎么走到一起了?仔细回想一下,从最开始的初恋C,懵懵懂懂的喜欢,到和S,这个我刚刚失去的女孩,我几乎都是因为一点点的心动走到了一起。和S走在了一起,是因为她在我从北京回来的时候,说过一句话,欢迎回家。回家,这个词,对我来说,即陌生,又熟悉。我每天都在说,回家,回家,可是,家,又在哪里呢?我自己也不知道。一直到我初二的时候,我感觉,我的家,应该是在北京吧。那里有温暖,有亲情,有关怀,也有争吵。相比之下,我更感觉,北京是我的家。可我回来了,我从北京回到敦化这座小城的时候,有人和我说,欢迎回家,原来,在这里,有一个家,里面有人在等我。那一刻,久违的温暖,又回来了。到后来,很多深夜,我们会一起聊天,一起说话,一起连麦,一起睡觉。她的作业多,我陪她熬夜,我的作业多,她陪我坚持,为我消除烦躁的情绪。那个时候,孤独吗?其实并不,因为在最难熬的深夜里,还有一个你爱着的,和爱你的人,在陪着你。那是多么美好而幸福的事情啊!

他的妈妈是我们小学班主任,记得那年他跟随着他的妈妈转到我们学校,那时在班里下课了没人陪我玩,没人理我,那时的我最讨厌下课,因为下课给我带来的只有孤独与害怕,可他的出现让我开始喜欢上课间,爱上课间直至开始期待下课,因为他会陪我玩,他会找我玩,记得那时的他是个肉嘟嘟的小胖子,每次我两跑步他都会输给我,也许那时是他是为了让我开心才输给我的,也许那时的他都开始喜欢上我了。记得五年级的暑假放假那天里他用自己的压岁钱请我吃冰淇淋,那一次是我第一次吃冰淇淋,那一味道我再也没找到过,闻到过,那一味道总是慢慢的拉开那一记忆。小学毕业之后我们上了同一所初中和高中,初中时我还是个下课了没人陪着玩的小女孩,可他每次下课都会来找我玩,也许真的只是因为那时自己太丑了,也许是因其他的原因,可我不知道,所以班里没人陪我玩,陪我闹,那时的我喜欢我们班里最帅的那个男孩,可那个男孩却爱着我们班最漂浪的那个女孩,每次我都想再多看那个男孩一眼,直至被全班说你和他不可能,只是鲜花插在牛粪上,我是牛粪,我因那个男孩不喜欢我,而开始不去上课,开始在夜里哭泣,可他没有哭泣过一次,每次都只是默默的陪着我逃课,陪着我数星星,记得有一次因我看到我们班最帅的那个男孩跟我们班最漂亮的那个女孩在一起吃饭而在下午的课上爬到我们学校背后的那座山上喝酒在课上他发现我不在而找遍学校的每个角落与经常我去的所有地方,找不到我他急急匆匆问学校门卫,当门卫告诉他我的去向时天开始下起了雨,在那一下山的路上只有肮脏和泥浆宛如当时我的心情,他见到我如此狼狈的样子什么都没说只是眼角已湿,也许是他哭了,也许那只是被雨水湿润的。我记得他脱掉他的衣服穿给我,我抱着他哭了,他只是咬着牙说我在的没事,那时我们虽小但现在的我非常的回念那时的他和我,回念那时的他是如此单纯的爱着我,护着我。高中时我开始注重打扮,我开始话指甲,涂口红,随之下课时不再没人陪我玩,没人陪我打闹了,我也开始忽略他,直至开始慢慢的从习惯于他的存在变为不在习惯于他的存在了,那时我与我们班的班帅谈了,也将自己的初恋送给我们班的班帅,那时他什么都没说,只是有时他会因见到我与我初恋手牵着手会生点小气,但不需要多久就会好的,因为他生气了我不会搭理他的,有时会因见到我与我初恋的合照而生点小气,但他从不会骂我的,只是我骂他甚至我会有时不搭理他。记得每次当我伤心时他都会第一个出现在我的面前,都会给我一个小小的拥抱,说句有我在不会有事的,记得那次他如同往常的说出那句时我狠狠的骂了他,骂他我初恋不要我了,没有他有你干什么,那天我骂他是傻瓜,骂他是全世界上最不好的人,他什么都没说只是默默的抱着我过了许久擦着我的泪说去吃烧烤我请你。那晚的那一烧烤宛如那次的冰淇淋只是烧烤的味道不再有那一冰淇淋那么好。就那样的他一直的陪着我,从没离开过我。只是我将他对我的爱看的过于简单,简单到将其误为只是友情,我一直都只将他当为我的哥们。谢谢他一直都没离开我,一直都如此的陪着我。

记得刚认识伟的时候我正和我的初恋在一起,初恋的时候我什么都不懂,什么都喜欢问他,其实那时我并不知道他其实也没恋爱过。和他相处的时候或许比我的初恋要多,喜欢要他陪我买衣服;不开心的时候不管多晚一定找他;喜欢冷的时候让他陪我吃冰激凌。

有人问我,你为什么要处对象呢?对啊,为什么呢?因为会孤独,因为希望会有一个人懂我,因为希望会有一个人,一点一点的去读我,一点一点的走进我的心,那个千疮百孔支离破碎的心。我也会一点一点的去懂她,去了解她,爱他,关怀她,走进她的心。我希望,我可以在她的面前,时而像个孩子,可以撒娇,可以卖萌,可以求安慰,要保护,享受到一些关怀。这绝不是幼稚,绝不是长不大。只有在自己最亲的人面前,才会显示出最脆弱的一面吧。

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我们就是这样的朋友,直到有一天,我的初恋和我说分手,那一晚我哭了一晚,他就这样安静的陪了我一晚,因为他知道我哭他越安慰我我就会哭得更厉害,所以他就这样陪着我。依然和以前一样,每天我们在一起,只是大家都少了些笑容,他也一样。自己也并没发现他的不开心是因为我。

在初中的时候,没有对象。我曾经说过,我初中三年,不会有一个对象,但是后来有了,初三的时候,初恋,和C。当然,这是后话了。初一初二的时候,没有对象,也没有太多的朋友,那时候,刚刚有QQ账号,也没有太多的QQ好友,姐姐又去外地上学,不在家里。到了晚上,家里就我自己一个人,爷爷奶奶年岁已高,思想方面上,又有很大的局限性,自然,一些话,没有办法说。还好,当时认识了一个网友,现在我还能记得她的名字,她比我小,所以,索性认了一个妹妹,她也认了一个哥哥。那段时间,每天晚上,上完补课班,回到家,第一件事,就是打开电脑,登陆QQ,等待她上线。因为没有别人和我说话,除了她,就只有我自言自语了。7点,她也准时上线。我们无话不说,相互倾诉。虽然没有见过面,但,不知道从哪里来的一种勇气,也许是我的直觉,告诉我,这个女孩,可信,可以和她说实话。不过,这样的日子,并不长久,大约一个月左右,她突然间的从我的列表里消失了。再也找不到了,从此,杳无音讯。她刚刚不见的时候,我还难过了一阵子,总感觉自己失去了什么重要的东西,实际上,只有自己知道,自己什么都没失去。

我多么希望他说他爱我

我们仍然象平常一样去了我常要他陪我去的河边,我仍然就这样站在那,我仍然我不说话时候他也不说话。站了许久他忽然说“我知道冰激凌是很凉的,可是现在我觉得我喜欢上了这味道。”我愣了一会说“你干嘛这样说?现在想吃了吗?可我发现我不喜欢了。”他接着说:“那我想你陪我吃你会答应的吧!我知道我不够完美,可是我会陪着你,不管你想逛多久,不管你多晚叫我出来我都会很乐意。”我傻了似的忘着他,他不看我接着说:“你知道我说的什么意思对吧?我说我喜欢你。”我跑了,我不知道为什么会这样。只是我从来也没想过会发生这样的事,我们不是很好朋友吗?在我心中,我一直只觉得就是很好的朋友啊!

后来,QQ上的好友开始多了起来,因为我翻到了小学的同学录,开始加了一些好友,刚开始,每天都会和这个聊,和那个侃。不过,一个星期左右,就没有什么话说了,又开始要慢慢的变成原来的样子了。不过,还好,我找到了一起长大的小学同学,D。D和他们都不一样,D和我的关系,在小学的时候,还不错,不过因为某些事情,有些小误会。不过,初中之后,D好像就没有想要怪我的意思,所以,那时候开始,我就每一天都和D聊天,无所不聊,什么都会说。每天的开心,不开心,喜欢了谁,讨厌了谁,班级哪个女生长得好看,哪个女生温柔。总之,一切都可以说,而D,也会做一个很好的倾听者,听我絮絮叨叨的说这些无厘头的东西。有时候,D也会遇到一些事情,也会和我说,就这样,我们的友谊一点点的深厚,一直到现在。

记得高考成绩出来时他问我分数,我的分数只能上个三本而他当时是我们省的第一但报志愿那天他背着家人放弃了到清华的机会而跟随着我报到那一三本,记得那时我问他报到那一学校时,他如同欺骗他家人的骗我说报到清华了,可开学那天他出现在我的眼角,他报到我们学校了,那时我问他为什么没报到清华时他却骗我说被划到了,原来只是为了守护着我,从此我们开始启程我们的大学生活,他如同往常的一直默默的陪着我,护着我而我开始倒追当时我们学校篮球队队长,那时是我让他帮我要那一男生的号码,那时我知道他不高兴可他最后还是去了,那时我为了那一男生而开始喝酒,住酒店,直至那一次的意外而我怀孕了,那时我的整个世界都毁了,我无法适应医院的空气,我无法呼吸,医生问我孩子是谁的时,在我身后有个人说是我的,我没力气抬起头,那一声音仅熟悉又陌生,熟悉的那一声音让我念起童年,陌生的我已不记得那一声音是从什么时候开始听见的,当我用尽全身的力气抬头时是他,是他说的。当医生问我孩子要不要时,他只是拉着医生在门外聊了一会儿才进来的,我不知那时他们聊的是什么,只记得他一进来就问我孩子要不要,要的话我来养,我不会让你家人知道的,那晚他什么都没说只是一眼都没眨的看着我直至我决定做手术打掉孩子,在我进手术室时我在无意间看见他哭了,在手术刀落到我肚子的那一刻我的眼角开始慢慢的湿润了,不是因为我害怕会疼而是我为发现的如此的晚,而流泪的,我对不起他,是我一直都忽略了他的感受。他慢慢的陪着我走出医院,慢慢的陪着我走出那一阴影。记得在那一岁月里是他慢慢的陪着我吃饭,陪着我上课,陪着我下课,陪着我散步,他从没离开过我。在他生日那晚记的他生日蛋糕上的那幅画其实不是他喜欢的动物而是我喜欢的动物,那晚我多么的希望他不但吃掉我喜欢的动物也将我也带走,我开始为了他而泡在图书馆看书,开始在夜里背单词直至跟随着他拿了那么多的证书,在我拿到英语八级时多么的希望他将我带走,他向我表白,也许是他已习惯了默默地护着我,爱着我,也许是他真的累了,他还是没说。大学快要毕业了。

不记得过了多久,我没有去找过他,性格内向的他也没来找我。我忽然觉得这段日子其实比我和我的初恋分开还不开心,也许我真的习惯有他了,还是不适应一个人的时候。我想了很久,我发现也许我早就已经开始接受他了。这个时候我才发现两个人在一起也许就应该象我和他那样。我对他也许只少了那份关心,那时候总觉得在他面前我不会觉得害羞,其实我并没想过陪女孩买衣服或许会很烦,太晚找他,会被他妈骂,更没为他想不喜欢吃冰激凌的他总陪我一吃就吃得他快得冰激凌后遗症了,只差没看到冰激凌就晕倒的了。

有D的时候,不会孤独。因为无论多么晚,总会有一个人陪着你,听你说话,陪你说话,为你解忧。有这样的人陪着你,又怎么会孤独呢?开心的时候,有人跟着你开心,你难过的时候,有人陪着你难过,你病了的时候,有人惦记着你,叮嘱你要吃药。这样子,怎么会孤独呢?

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这天,我打了个电话给他。嘟嘟……“喂”“伟,我现在想吃冰激凌,你能陪我吗?”————“恩……好,那我们就去以前常去的那好吗?”“好,你想多少我都陪你好吗?” ̄ ̄ ̄

人,总会有变化的,这是没错的啊,我固执的不肯变,我怕我变了,一些东西,也会随之变了。我依旧在原地,固执的不肯变。而D,却很看得开,有些方面,开始慢慢的转变,当然,她也找到了一个对她好的男朋友。就这样,我们开始说话说的少了,但是,不肯变的,仍然是那种友情吧。

也许是他累了,那我来吧

我开心的笑着,发至内心的笑。对面坐着的他也笑了。

在初中的时候,白天也不是孤独的。N和T,都是我身边的好朋友。我们一起吃午饭,一起回家,一起干活,一起玩耍。白天,他们陪在我身边,晚上,我就会找D聊天。这样的日子,其实,不会特别孤独,因为,无论是白天还是夜里,你都有人在陪伴。

我决定在毕业聚会上向他表白,我为此准备了两个月,毕业聚会那晚我们的对话很少

澳门正规赌博十大网站 ,在周六日,在补课班,D,W,N,都会陪着我,我们一起做题,一起学习,一起吃零食,一起玩手机,一起偷懒,一起努力。那时候,我还不在敦化上学,而我却经常跑到敦化,买鞋子,买吃的,买用的。W是个爱吃的小女孩,这就带着D和N,每一次我去敦化,都会带些好吃的回来,和她们一起吃这样的日子,并不孤独。总是有人陪,就会习惯了,习惯了这种不孤单吧。

“你能娶我走吗?对不起,那次我骂你傻,其实正真的傻子才是我,我要在剩下的岁月里一直的护着你,守着你。”

W是在小学英语班认识的一个女孩,长得很可爱,也很漂亮,还有一点萌。但初中之后,才发现,我们是一个班的。不得不说,这个东西,真的很奇怪。爱美之心人皆有之,所以,对于W,我也是蛮喜欢的。最开始的时候,和W并不是特别熟,所以,很少说话,也很少和她有来往。到后来,慢慢的熟了,也开始说话了,也相互了解了。W是一个会关心人的女孩子,她会关心身边的每一个人,所以,她很受别人欢迎。和W熟了之后,慢慢的开始开一些玩笑,有时候故意逗她,看她生气的样子,自己被逗得哈哈大笑。有她们陪着,其实,一点都感觉不到孤单。

羞羞答答的他在人群中显得如此的迷人,是我才发现原来他在人群中是如此的不一样,如此迷人的。

N是我初中认识的,从初一下学期开始,就和我一起混着,我们一起吃饭,一起上课,一起上补课班,一起上山,一起打羽毛球。N很快就成了我最要好的朋友之一,我们同样无话不说。一直到现在,我和N仍然是很要好的朋友,我们在一起配合时的默契仍然存在。

“嗯嗯,是我对不起你,是我没敢告诉你,是我傻,傻到以为自己可以这样的一辈子默默地守护着你、不会被你发现”

到了高中,是不同的。N很遗憾的没有和我考到同一所高中,最开始的时候,还好一些,我们周末会聚在一起,会一起去写作业,一起吃东西,一起喝咖啡。慢慢的,开始忙了,我们都没有时间了,只是偶尔他会过来,我也偶尔回去,尽管如此,我们的友谊仍然没变,仍然是非常好的。可是又有什么用呢?不在你身边的朋友,有时候,你想找他们散散心,都是不可能的事情,都是比较奢侈的事情,这种情况下,只能自己一个人孤单了。我想,所谓的成长,就是让自己的孤单变成一种习惯吧。

他在人群中抱着我,慢慢的将自己的初吻深深的送给我,那一夜的夜景是如此的迷人,可夜景永远都只能是背景因为他的存在。

和S分手已经有一个月多了,这段时间,我喜欢晚归。因为自己一个人在家,真的太孤单了,那种感受,特别恐怖。你一个人躺在床上,周边的恐惧感向你涌过来,让你深深的感受着它…

谢谢他一直都在,我会用生命去爱他

这段时间,我喜欢去罗曼。喝咖啡只是一个其次的理由,其实,更多的,还是因为有人在哪儿陪着我说说话,唠唠嗑吧。能让自己不会特别孤单,待到自己困了,倦了,不想说了,就告辞离开,回家睡觉。喜欢晚归吗?并不,只是喜欢有一个人和我说说话吧。

毕业之后他带着我到了北京,因为这一座城市是我们梦寐以求的地方,我们开始打拼,他就算再忙都会送我上班,就算再需要加班都会第一时间回到家里给我一个深深的吻,有他在的世界就算是空虚的也是完美的,我们是毕业之后的第三年结婚的,现在还有个小宝宝,我们都很爱他。

一个人的时候,会孤单的。是的,会孤单的。然而,也许,成长就是将孤单变成一种习惯吧…

谢谢他一直都在,我会用生命去爱他。

一个人的时候,会孤单…