有个情商炸了的母亲是怎样的体验

问:离婚时,不要孩子的女人,现在过得如何了?

单亲我曾一度认为是离婚家庭,父亲或母亲独自带孩子,后来百度到是离婚一方带孩子,丧偶家庭,还有单亲妈妈,单亲父亲这类群体都是单亲。望文生义是这孩子时常在身边的就一个亲人。

时间:2016-06-08 20:26点击: 次来源:网络作者:佚名评论:- 小 + 大

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对于单亲家庭的孩子我来讲,父母离婚早,所以既敏感又没那么哀伤单亲这件事,可能因为那时候实在太小了。这么多年啊,最让我生气的也就一件事,两个不同的人说出过同样的话,单亲家庭的孩子不能嫁也不能娶,不正常。

澳门正规赌博十大网站,她是妻子,她是母亲,可是她并没有义务非要因为丈夫和孩子而活,她是独立的个体。有人说她不适合婚姻,不负责任,可是她有勇气去追求她的自由她的信仰,她知道她想要的是什么,她为自己而活。能把自己的人生活成她想要的样子,她很酷!

对于这个问题,我没有真实的经历过,但身边有朋友离婚没有要孩子的

说出这样话的你就正常吗?这样父母教育出的子女值得携手度过此生吗?

我妈常住在伦敦,昨天和我说英国因为反恐的事情搞得好紧张想要回国问我可不可以住我家。

我有个同事,跟他老公结婚3年,有一儿一女,今年刚生的儿子,还在哺乳期,就在前几个月发现老公出轨了,她当时第一反应是离婚,自己单独带孩子过,后来想想,想给孩子一个完整的家,于是打算好好跟她老公沟通,看能不能继续这段婚姻,结果这个男的真的是渣到家了,不仅不认错还反过来指责人家女方说脾气不好,因为脾气不好才要坚持离婚,男方父母也无动于衷,随便小两口怎么吵怎么闹,就是做个旁观者,女方也就心灰意冷了,打算离婚,于是就有了财务上就纠葛,女方一开始想法是要一个女儿和10万块的存款,房子儿子归男方,结果没谈拢(买房女方家出了13万)男方归还女方用于买房的13万,男方不同意这个条件,原因是没钱归还13万,男方的条件是,归还13万,存款10万给女方,儿女都归男方,女方没月支付1200抚养费,结果还是没谈拢,最后女方逼到什么都不要,净身出户,她过得挺痛苦的,青春没有了,爱情也没有了,儿子女儿也只能视频看看了,希望她以后会更好,遇到良人

搬好板凳我来讲述一下我的小故事,尽量简短。我从几个方面来讲,长大经历,单亲影响,父母婚姻分析。

以前她回国我让她住家里她死活不住,说那是我爸给我的遗产房,她住着害怕。每次都是住宾馆。

身边真人真事,一个亲戚的老婆非常年轻漂亮,并且,二十岁不到,就生下了一个儿子。

“生平”

所以我以为她开玩笑来着,就说欢迎回家。

但是,后来嫌弃丈夫,赚不到大钱,所以选择了离婚,当时他们的孩子,还很小,还没有到读幼儿园的年纪,看到妈妈收拾行李要走,嚎啕大哭的去追。

我觉得我的厉害之处在于,我不仅单亲,我还隔代抚养(捂脸笑),我父母离婚很早,应该二十年了吧。记忆里开始是白天跟奶奶在一起,晚上我妈包我回前屋(平房,前后屋)我妈很奇怪!真的,她在我睡觉的时候会拿枕巾把我头盖上,还不关灯。理解不上去哦。教我上下左右说错了就打手手(心疼智几)其实不疼啦。再后来就离婚了…我没什么感觉,就是以后天天跟爷爷奶奶住一起,大姑老姑围着转。

谁知道今天晚上八点多,我和男朋友在客厅正在打FIFA,她突然就开门了。

可那个女人却没有心软,头也不回的离开了。

我记得我家养了兔子,有一只兔妈妈死掉了,留下一窝小兔子,我陪我奶喂兔兔,我奶就说这兔子啊真可怜,跟你一样没妈。

当时小哥坐在我身后,手扰在前面拿手柄。然后我就靠在他身上,挺暧昧的一个姿势。

后来,我的亲戚,一直在外打工儿子交给爷爷奶奶带着,儿子读初中时,又娶了别一个二婚带着女儿的女人。

我就觉得那有啥的啊。

离婚时,不要孩子的女人,现在过得如何了?。我妈一开门我和小哥都愣住了,然后都齐刷刷的看着我妈。隔了数秒我憋出一句妈。

而他的前妻,那个抛夫弃子的女人,给一个老板当了小三,不过一直没有转正,就只是虚耗着青春。

因为离婚那时候乃是一件奇事,粑粑忙于奶粉钱,而我忙于给我的邻居爷爷奶奶叔叔阿姨大爷大妈讲述我的故事,常问句是“大宝啊,你妈看你吗?你妈给你钱了么?你想你妈吗?”“没看啊,没有啊,不想啊”

我是个男生,虽然已经出柜了。但是我和小哥还没有聊到这里,加上我根本没有料到我妈会真的来,吓的我和小哥赶紧站起来,小哥还突然离我远远的,怕我妈误会。然后傻傻的对着我妈喊阿姨,然后一个劲儿的扯我的手,让我说下话。

后来,那个女人去找过自己的儿子,不过她的儿子对她已经很冷淡了。

由于多人照顾导致我中心化还敏感,我上幼儿园的时候,五岁,哭了半年,我姑姑陪读半年,后来家里妥协,早中晚都接我,上午娃哈哈,下午乐百氏。上午学习,下午自己玩儿滑梯。

我脑子也一片空白,大概尴尬了五秒钟。

其实,离婚伤害最大的就是孩子,那个孩子,自卑内向,很不喜欢说话。

平静的幼儿园生活,被我妈来一次给打破了…也没啥买了点吃的而已,带我溜达一圈,也就说了一圈我奶坏话,还希望复婚,这个计划被我破坏了。当时想你回来的话,你打我咋办啊,每次从后屋抱我回前屋都是一场撕心裂肺。从此接我的人彻底固定。别人不好使…

我妈先开口,说家里怎么多了个小伙子,来来,帮阿姨搬一下行李。

当孩子需要你的时候,你没有陪伴,等到年纪大了,一无所有了,再回来谈什么骨肉亲情,好似有些可笑,孩子都能抛弃的,应该不是妈妈,也不配当妈妈。

那时候还有一件很尴尬的事儿,唱歌《世上只有麻麻好》老子唱不出来啊,不唱老师还点我名,我把我家家属都唱了一遍死也不唱我妈…

我妈就瞅我们两估计也猜到一二了,就是小哥还是很尴尬。

我的邻居杨先生和李女士离婚后,李女士没要她的孩子,独自一人出去打工了。

小学我是唯一单亲,所以填表啊,总会得到老师们如妈妈般的目光,所以又开始讲述故事,后来一个妹子解救了我,她家也离婚了,还是二婚,然后我俩成了生死之交至今。都是我讲述了我的家庭故事给老师后,她被叫去讲。小学我娘基本一年来两次,五年级的时候,本公举长大了,开始从害怕麻麻开始反抗。反抗成功,她就不来了…

然后我妈就让我去厨房给她做点吃的,就留我男朋友和她聊。

他们俩有两个孩子,一儿一女。当时,女儿十岁,儿子六岁。

好像我爹在我三年级的时候,再婚。在我23的那年离了。我爹人挺好,我后姥爷儿子不要他,都是我爹养着的管吃管住,但是我爹性格倔,是好人,不等于在一起过日子会快乐。能制服我爹的人也就我了。

我不放心一直在偷听。

杨先生没有再婚,既当爹,又当妈的把两个孩子拉扯大。

初中是我人生中啊最灰暗的三年,跟我爸,学校战火纷飞。初中胸大被嘲笑(所以她们到现在都是平胸),我爸不理解,就知道逼我上学,我老姑,大姑负责当调解人。我妈来了两次。

我妈估计还是想打听我和他进展到哪一步。

李女士离婚之后,就再也没有来看过她的两个孩子。

高中的时候,过的很快乐,除了学习差,家里依旧乌烟瘴气,那时候开始跟我老姑在一起住,上学近(老姑也离婚,前任老姑父婚内出轨,没招)

可是她的问题很轻松。

没有孩子的牵绊,她的日子过得很自在。

虽然没有再婚,但交了好几个男朋友,也没有再要孩子。

随着时间的流逝,两个孩子逐渐长大,她与孩子之间渐渐开始有了联系。

慢慢地李女士发现,她的孩子和她打电话,去看她,都是为了问她要钱。

要钱理由各不相同,李女士也不好拒绝。毕竟从小没在孩子身边,陪伴他们成长。

没有尽到做母亲的义务,很愧疚。能用钱弥补的,就尽量用钱补上。

钱给了,李女士的孩子并不领情,反而认为这是李女士应该做的。

她的女儿,已经三十多岁了,还没有结婚。男朋友倒是交了不少,但没有一个是能走入婚姻的。

因为孩子的童年李女士缺席了,她没法像正常家庭的母亲催婚。只能干着急,还不能明说,只能拐弯抹角地跟女儿提一下。

否则,她女儿会把所有问题原因,都归结到李女士身上,让她哑口无言。

儿子除了要钱,平时基本上不搭理李女士了。

在同样的年龄,大家都在为孩子的调皮、捣蛋操心时,为孩子的学习成绩不理想而担忧、苦恼时,李女士选择了对孩子不闻不问。

这就注定了她的后半生,孩子不会和她太亲近。

大学呢,前两年过的不好(个人性格问题),后两年过的很好(变得阔爱了hhh),室友好,同学好,老师超级好。

我儿子没有给你添麻烦吧?

老了,想指望有个依靠,已经是不可能的了。

夫妻俩不管因为什么原因离婚了,要不要孩子,都要定期与孩子互动,让他感受到你对他的爱没有变。

等他长大了,你想和他亲近,已经来不及了。

我老公前妻离婚时就没有要孩子,不光没要孩子,连孩子的抚养费也没给过。起初刚离婚时还结过两次孩子,以后10多年都没有再联系过孩子。

说来这种女人还是少见。我自己离婚时首先要的是孩子,身边女朋友们离婚,基本上也都是如此。孩子是女人的心头肉,不要孩子的毕竟也是少数。

起初老公前妻过的十分潇洒,两次送孩子都要到我家门口,打扮的花枝招展。而我因为有孩子,每日下班后忙于家务,再加上和孩子,老公都处于磨合阶段,看上去有些疲惫。

但几年后,我们生活进入正轨,日子也开始安逸。我见过他前妻,早没有了当初的意气,眼神里都是孤寂。

孩子大了,我鼓励孩子和他亲妈来往,但孩子去后会马上返回,还说和他妈没话说,很尴尬。

所以,即使不要孩子,离婚后记住还是孩子的妈妈,应尽的责任还是要尽,要不,最后只会是失去孩子的依赖和爱。

我生儿子的时候才21岁,正是大好的青春年华。离婚的时候25岁,儿子4岁半。我主动要了儿子,因为我很确定儿子跟了他日子会过的不好,从生下儿子到离婚,都是我和我妈带,他的爷爷奶奶从没照顾过一天,这份情太舍不得。抚养费我当时也只写了每月600。离婚那天回到家后,全家人都骂我,说我还那么年轻,带着个儿子以后还怎么嫁人,说我就算再舍不得儿子,也不该要抚养权。当时我就哭了,儿子是我怀胎十月生的,又一天天带大的,明知道如果我不要他,他就会100%受苦。我还能怎么办?再嫁,如果不能接受儿子,我嫁了又怎么幸福?

现在我再婚了,又生了个儿子。快七年了,现在的老公从一开始一无所有到现在车房都有了,房子从首付到现在每月3000多的贷款都是老公给。平时老公每月给我五六千开支生活,不够又再给,我就在家照顾两个儿子,有任何饭局都会让我把两儿子带着一起去。老公有空的时候就带着我们和两边的父母一起去旅游,每年出去四五次。

其实幸福很简单,用心对待,多多包容和理解,对一个家做你该尽的责任。问心无愧就好!

有句话说的:上天之所以没给你想要的,那是因为他觉得你值得拥有更好的!😀

曾经也苦过,为了养儿子去外地打工,每天都想儿子到心痛,最怕的就是家里打电话来,儿子经常生病,最多的时候一个月住三次医院,每次七天,一打电话来就是要钱。那时工资1200一月,200交房租,50交水电,给家里寄800,剩下的就是一个月的生活费。每到月底就是最难熬的,常常早饭就喝一杯豆浆或是一块钱的饼。中午吃炒饭打包回去,中午吃一半,晚上吃一半,也会有几天会一天只吃一顿饭,有钱的时候就买点咸菜和肉沫炒熟,煮好饭的时候就顺便热点咸菜在饭上,热了就吃。天热的时候买支五毛钱的雪糕都要想了再想。
离婚后也有一次差点结婚,但对方让我把儿子送走才结婚,然后我拒绝就分手了。抚养费也是离婚六年了上法院打官司才要到。

那时想着:求老天能让我幸福,那怕让我只能活到40岁我也愿意。

我离婚时孩子刚半个月,由于双方父母原因。和我们之间的矛盾。选择了离婚。从孩子生下来的那一刻开始。都是我一直照顾着。刚生下来三天黄疸高。在医院我要照顾孩子做黄疸治疗。还要回家照顾孩子母亲。顺产三天医院就让出院。考虑到孩子母亲在医院也休息不好。离家也近。选择了送她回家。孩子在医院治疗了三天。黄疸下来了。带孩子回家。坐月子这几天我要照顾大人。又要照顾孩子。孩子母亲看着什么事没做好。还被一顿骂。孩子半个月时候。外婆打电话来。说了一些我不顺心的话我们又吵了起来。然后孩子母亲就被接回娘家了。之后我们就离婚了。我从没带过孩子。之前最多也是别人的孩子自己看着喜欢抱一下。只能从网上学如果给孩子喂奶粉。如何去照顾孩子。生病了该怎么办。一点一滴。不会就网上查。如今孩子2岁半了。我也带了2年半。孩子母亲也来见过孩子。但是孩子和她不熟,都不愿意亲近她母亲。她母亲也说她和孩子没感情。我是一个失败的丈夫。但是我不想再做一个失败的父亲。我会把孩子照顾好。让她能够平平安安的,快快乐乐的成长。

孩子四岁的时候我离婚了,离婚的时候我净身出户孩子留给他我没有带走,咋说呢,没离婚之前,从怀孕到孩子四岁,基本都是一个人上班生娃坐月子养孩子,孩子爸呢,可能就是被我惯的吧,觉得一切我都可以,他就要他的游戏每个月工资自己花光,从不拿回家一分,前夫人不坏,只是太自私,把金钱利益看得太重,缺乏一个结婚男人的责任心,忍不下去了,撑不下去了,以前想着孩子不离婚,后来选了个折中的办法,他家条件比我家好,房子在名校旁边,所以为了孩子教育就就给了他,周末节假日孩子我就接走,基本上上学期间在他那里,放假我这里,这样孩子也不会一直在我们争吵冷战勉强在一起的生活环境里生活,😀经历过才明白,婚姻里勉强在一起,没有感情了,冷暴力争吵的磕磕碰碰生活一起,很多人说为了孩子不离婚,可是这样反而对孩子不好,与其如此,不如找个更适合孩子更适合自己的生活方式走下去

不带我不清楚,反正我带了。孩子不到一岁离的,我们娘俩啥也没要,净身出户,前夫哥有房有车是医生,立马再婚了,而且从来没来看过孩子。父母总是催我再找,可是我总觉得不急,找个全心全意对孩子好的太难了。起码我女儿是我的亲人,我有个伴儿就挺好的,也从来没后悔带着她。我父母比较年轻,为了我的事一夜白了头,不过他们也很快调整,我也很快调整好了,每天和女儿过得很开心,虽然累的我也是天天掉头发,皱纹呼呼长,但是我总觉得精神上开朗快乐,她就会很好。从来不敢回想自己失去的,也从来不后悔带着她,因为我总觉得特别在意你是否带孩子的男人肯定不是爱你的那个。虽然我被爱情整得遍体鳞伤,但是我仍然相信爱情。未来尤可期,只要把她好好带大,就不虚此生之行。

我来回答吧。

因为我老公的妈妈就是这种女人。

他妈是个品行很差的女人,长得还丑。他爸爸很帅的,80年代90年代就能挣几万一个月,去台湾做小工头,一个月都回不来那种。不过他爸爸太帅了,很多莺莺燕燕,还赌博。不过对这个丑老婆是真心的。

不过他妈一点也不安分,在老公去台湾拼搏的时候,磅上了个葡萄牙人,那时候澳门还是葡萄牙人当官,那人是个比她大20岁左右的公务员。很帅很高大的外国人。跟着跑了,两个孩子也不要了。后来他爸得了肠癌,两年就死了。她妈还把家里的钱全卷走了,99回归跟着葡萄牙人去欧洲享福了。我老公和弟弟住孤儿院长大,后来良心发现召他们去葡萄牙读书,当时已经多了一个几岁的混血儿妹妹了。去了之后也不理,说吃的用的以后赚钱了全都要还,说得15
16岁的年龄不该是自己养一样的。我老公认识一群海外留学的同学,天天这个家吃一顿,那个同学家睡一晚。熬了两年多回来了。后来欧洲经济不好,这贱人就举家回来了。

听我老公说一年跟她吃一次饭,都是出去吃,后来一次也没有了,直到跟我结婚这么久了,我也没见过他妈,他妈听说他结婚了,就问了一句,那女的会说粤语不,他弟弟说会。他妈说,那我还小瞧他们了。什么落后思想啊,沙雕!我老公孤儿院长大,自己拼搏,没人资助没人关心。以至于30岁才娶了我,要不是我愿意嫁,以中国现在的婚配标准,谁要你啊,连摆酒都是我们两口子自己出,房车都是我两自己买自己供。有时候我都会跟我老公闹别扭,他说他知道对不起我,但是他没办法,家庭就这样,连家都没有的男人啥都靠自己,我不要他了,他又是一个孤儿仔了,想想也不忍心,他妈是怎么忍心的,简直蛇蝎心肠。毕竟他真心对待我,所有工资都上交,随传随到,家务什么的任劳任怨。他妈混了一辈子,算计了一辈子,在澳门还不是租房,做个发牌的荷官而已。

我老公是个心胸非常开阔的人,恶心的妈并没有太多打击他,他知道他妈很差,但是他觉得孤儿院群居的生活和欧洲游学的经历都非常有意义,他看淡失去的东西。但是我不同,我老公不去计较的东西,我会计较,以上经历任谁也过不去,我会代表我老公计较。。但是有一点我明确说过,当着他弟弟的面说的。要是他这个死鬼老母死了,或者他们这个老外叔叔先死了,他妈找上你们,不要鸟他妈,否则离婚。他弟弟说,他妈也不会找上来,她是个多么会自理的人,任什么处境下都不会亏待自己,为自己筹谋打算。我不管,这种人就该尝尝抛弃儿子的后果。

我生我儿子的时候18岁,那时候很喜欢我前夫,那时候总是天真的以为我们会一辈子在一起,但是结果不是我想的这样,就因为我是外地媳妇,在他家他爸妈对我也不咋地,但是我都无所谓,我想着我是跟他过的,只要他对我好就可以了,在他家我尽量让自己放懂事点,勤快点,孩子自己带,一家人的衣服也是我洗,还要做饭,我都觉得能接受,但是孩子生下来以后,他就变了,一直不务正业不上班,没钱花不说,孩子也没人管,打预防针管他妈拿钱,他妈都会唠叨,最可气的是还让我知道他在外面跟别的女人不清不楚(那时候还没拿结婚证),孩子一岁多我就自己上班给他妈带了,他妈带孩子只会教他叫爸爸,爷爷奶奶,从不教他叫妈妈,我们在一边上班,他三天两头骗我说上班,其实根本没有上班,就是跟那些女的约了去网吧打游戏,我实在气不过跟他大吵一架,然后回娘家,以为他会来接我,就在家等,可是等了一个月,都没来人,电话也没打一个,我爸妈特别生气,我也很失望,可见我在这一家人眼里屁都不算,所以到最后,我也没回去了,我知道我对不起的是孩子,但是这样的人家,如果为了孩子着想,又怎么会不来接我回去,

婚姻不到万不得已,真别提离婚。我一个离婚的过来人,当初刚怀孕二个月,丈夫就外出打工,走时只留给我一百块钱。没有任何人照顾我,平时没有主动打过一次电话,我得怀着孕去帮人采茶叶,种地,维持生活。那时总觉得不要让他操心。我能办到的事我自己做。直到孩子要出生了,我问他要了不到两干块钱生孩子,之后,孩子出生了,我骗他,说是个女儿,他在电话那头哦了一声。我说骗你的,是儿子。他的态度,那叫一个高兴!我的心却凉到了极点。再后来,他回来看孩子,孩子已经三岁了。这期间,打电话只是为了孩子。家里大小事情,从不过问。我不知道那四年都是如何过来的,后来我提出了离婚,孩子给了他,我净身出户,却痛苦地为了孩子纠结十二年,总是担心孩子。没有责任,没有爱,没有心疼,只是一个保姆,一个生孩子的机器,我拿这婚姻干什么?明天,我的孩子十五岁了!所幸,孩子健康长大了。而我,看着他,只觉得他可怜又可悲!

个人也就这些了说一下单亲对我的影响。

我儿子有时候有点傻,但是做菜很好吃,你想吃什么都可以让他做,他喜欢做菜。

首先我是属于奶粉长大的孩子,加上隔代抚养,任性还有点敏感,自我中心,这种性格至今都有,但小时候为了保护自己总是很强势又很厉害,嘴巴硬,伤害过失去过在乎的人。

然后小哥给我妈问的也不尴尬,就开始聊起我来。

另一方面我却能和老人相处的很好,比较招老人喜欢,中年的阿姨也没那么难。

聊着聊着,我妈就和小哥说。

友情上会有一些占有欲,害怕失去,现在友情方面距离把握的刚刚好,很舒服,讲道理我遇到的人真的都很好,穷的时候曾是蹭喝,有人懂我的欲言又止,不开心的时候有人陪吃陪喝陪哭陪睡。

如果你是我儿子就好了。

亲情上就会比较难,我对父亲有很长一段时间的怨气,包括现在也有,因为我也没跟父亲在一起长大,我爸是个好父亲,但是他不知道婚姻家庭中如何与妻子,女儿去相处,始终觉得我是为了你好,你就得这样做。有时候总有人跟我讲说你爸二婚离婚了,再婚名声不好,人家该想多了。婚姻没必要勉强又何必一定要凑合呢?我爹性格不好,心地善良,表达爱的方式比较生硬,但是无不良嗜好跟作风问题。

小哥一头雾水,说XX也挺好的啊,做菜那么厉害。

但是影响最大的应该是沟通能力跟爱情观。

我妈说,做菜那个也好,只是那个更适合当儿媳妇。

沟通能力方面,有时候不敢说,有时候又说太多,年少的时候还有些愤世嫉俗太过锋芒。防御性跟攻击性兼备,可能人家是好意,可是我想多了。总是不敢说出口,要面子,沟通的时候一度不敢打电话,只会写信,短信,微信那么长,别人都不愿意看,掺杂很多情绪。

毕竟是结过四次婚的女人,太厉害了。

现在好了很多,有时候沟通方面还会有不敢表达或者表达过度,但是学会了委婉的表达跟无声的坚持(jue)…

PS:写在后面,好像大家看了有疑问。

可能大家最关心的就是婚姻观爱情观,小时候我会觉得离婚没啥大不了,不喜欢就分,过不下去就离婚,遇到喜欢的人,不敢表达,或者想我喜欢你你凭啥不喜欢我啊,傲娇且自卑掺杂着。即使喜欢,也没想过会在一起,想过在一起也没想过会在一起多久。有一些矛盾既疏离又依赖,但是又害怕依赖,因为失去的时候会很痛。不喜欢孩子,觉得吵闹,人生就被拴住了。可能由于年纪大了,又觉得性格好的孩子很可爱啊。就有了新的梦想龙凤胎。哈哈哈。

1)小哥只是知道我有个国外的妈,根本不知道我的情况我妈的立场。

最大的问题就是缺乏安全感,适应环境的能力比较差,喜欢做固定的地方,挑人少的日子出去,甚至微信谁换头像都会发现,聊天的人很固定很固定,从无话不谈到无话可说的过程我都会有些失落。我想现阶段最大的课题是学会与过去告别。

2)我妈不知道我谈恋爱,而且真的我和小哥在一起才大半个月。

父母的婚姻分析

3)我受脸攻心,所以暂时是受,等待着反扑的那一天。只是有点难,毕竟小哥188的身高在哪里,看来我要变成四娘一样的迷你攻了。

我爸是兄弟姐妹三人,我姥姥家里七八个吧,因为只见过我姥姥一次,所以很陌生。他们双方父母都想插一脚我父母的婚姻,我奶希望我爸管钱,我姥希望我妈管钱。结婚时候双方父母都不同意,可是架不住我妈好看啊,架不住我爹倔啊,架不住子女一意孤行。然后后面就尴尬了。

4)我妈和我爸很早就离婚了,然后我一直和我爸生活直到我爸去世。我爸去世之后我就一个人生活,我妈提议过让我去伦敦找她,可是我不想离开北京。

我的父母在两个边界不清的家庭,很多人都这样,只是有的人选择一别两宽各生欢喜,有的人选择名存实亡的婚姻,很多人说要不是孩子我早就跟你离婚了,这样模式下成长的孩子更可怜。始终觉得自己是婚姻的绊脚石。

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以前我挺恨我妈的现在觉得没必要,当时的恨是因为母亲不在没办法唱世上只有妈妈好没妈的孩子像根草,老子是块宝好么,没办法写关于麻麻的作文,没办法在母亲节完成学校的任务,以及我奶奶是恨麻麻的综合原因,两个姑姑婚后顾不上我,青春期作为女生的该有的知识没人告诉。现在没有恨的必要她也不好过,人呐总要为自己的选择的生活去承担,她至今未嫁,也有从上段婚姻没走出来的原因,怨我爸也正常。

在征求了我妈的版权同意之下,我妈同意我在网上发一些她曾经的感情史。并且是由她口述我打字的方式。

我爸呢他觉得毕竟是我妈,随他去吧,一个巴掌拍不响的事儿。我对我爸的愤怒源自缺少陪伴,源自很多原因,沟通的问题,爱情观的影响,现在也淡了很多,可是有些话题我俩触及不到一块去,这更多是环境不同与视野所致,但是起码所有的争吵都是建设性的争吵。

我妈生于民国61年,之后我百度了一下是1973年,生于台北。我外公是一名军医,我外婆是一名家庭主妇。我妈在18岁的时候就嫁给了世交家的儿子,之后一年后生下了我哥。

学了心理发现,单亲的确对婚姻有影响,但是父母都在的家庭畸形的比比皆是,所以我就对单亲自身不那么敏感。

用我妈的原话说,我的大爹是一名malechauvinistpig,百度了一下这个词应该也就是直男癌的另一个说法。举个例子,我妈当时想去念大学,想到处去看看。我大爹不允许,说孩子才刚刚满月你就想离开他,你不配当一个母亲;女儿家应该在家相夫教子,你不配为一个女人。于是没错,同年春天,我妈就带着行李跑美国去上大学去了。还不喜欢我妈看书,说我妈看的那些小说都没什么用。(我估计是一次情感上的爆发,因为我妈从来不做菜从来不做家务)

单亲的孩子也好双亲都在的父母也罢,衡量一个人值不值得托付,值不值得两个家庭连在一起成为亲人,不在于她的成长家庭的形式,而是这个家庭的抚养者的心态,这个人的情绪是否平稳,是否理性,是否能不把父母的怨气不撒在孩子身上,不对孩子说“你跟你那死爹妈一样”这句话的伤害真的很重。

学的是钢琴,在美国的曼哈顿音乐学院。

我的幸运在于我学习了心理,遇到了好的老师包容我的朋友,小时候觉得学习法律专门打离婚官司保护孩子,后来觉得学习心理保护自己,然后有能力的时候做单亲家长跟子女的心理疏导环境调试。但是在离婚之前缓解一个家庭的矛盾那就更好了。

我妈在接受了西方的一些思想之后开始发现,我大爹虽然爱自己,但是不适合自己。于是我妈那个时候就提出了离婚,但是我大爹说,如果你能遇到你生命中的真命天子的话我不仅会和你离婚,孩子我也会交付给你。但是在这之前,我希望我们可以给孩子一个完整的家。

希望不要对单亲的孩子施加不必要的同情,粗鲁的不能嫁娶的标签,希望假如你的婚姻走到尽头,为了孩子,做个朋友,不要让孩子背负着父母的矛盾。

于是我妈就开始慢慢的寻找。我妈三年就修满了学分,别人都在跟着交响乐队或者作曲家实习的时候,我妈就跑到了北京,干嘛呢?追星。

毕竟你们爱过,毕竟你们都爱孩子,毕竟你们内心是希望孩子长大之后婚姻幸福。

我妈看live的时候爱蹦,一蹦就踩到一个人,那个人就是我爸,两个年轻的肉体于是开始碰撞。

单亲的子女啊,要勇敢的面对悲伤,面对自己心里的脆弱,收获属于你的幸福,不论是家庭,工作,还是友情。

p s:刚刚邵六年的后台有一位许久不联系的老同学关注了我,这个老同学在我很难过的一段时间给予了陪伴,如同冬日的暖阳,后来性格加误会就不再联系,我的LOL英雄里留着一个不会玩儿的英雄叫凤凰,那个玩儿的好的人叫冰霜鬼郎。感谢关注。谢谢你曾经的陪伴。