十年暗恋,与你无关

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当年的当年,因为他笑了,所以她爱了……                 
往后的往后,她的眼里都是他的样子,但是只在一个人的心里翻涌过得感情,就只是在那里潮起潮落,最后,最后也只能慢慢干涸,荒芜的那一片成了青春里,漫不湿的盐碱地。

时间:2016-06-08 19:32点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

朋友西西打电话跟我说:“青丫头,我昨天和朋友逛街时无意撇见了一个帅哥,明明和朋友在说话,我竟然跑神了。唉,好花痴。本姑娘必须拉一人下水,快说,你有没有这种情况。”

“快快快,作业,交作业!”“马上马上,快给我一份,马上抄完!”“晚上干嘛去了你,要抄早上早点来好吗……?”她嘟囔着,但顺手还是把写的最好的一份递给他,一直在他身边等他写完没写的那几个题才把所有的卷子拿走去给老师交作业。他居然一直抓着她的手说着谢谢,谢谢。然后她笑的调侃,下次不要这样等等的话。

嘿,你暗恋过吗?暗恋,就是偷偷喜欢,听起来就很美好,是不是?关于暗恋,书上是这么说的。暗恋,古时候的人们称之为单相思。相思,这个词是如此的优美却又有些显得残忍。因为有相思就有苦楚,就有心灵的煎熬。如果相思的太深,还有可能患上爱情的重病——相思病。它是一种痛苦同时又是让人黯然欣喜的事情。在爱情中,一厢情愿的结果往往都是悲惨结束的。暗恋通常是一种没有回报的爱,甚至被要求付出。暗恋者通常比其他恋爱来的痛苦,除了要忍受对方不知道的恋情之外,还要默默忍受暗恋所带来的种种痛苦。通常认为暗恋者付出的比正常的恋情多出好几倍,而可悲的是,通常这种付出都不会获得回报。暗恋,这应该算是一个美好又痛苦的词语吧,充满了小心翼翼,充满了不确定,也充满了甜蜜。不知道你们的暗恋都是什么样子呢?我有一场长达10年的暗恋,这算不算是一种特别的体验?那是2006年的9月1日,我们相遇在某中学初一四班的教室里。一开始大家都是结伴坐的,后来老师安排座位,我们成了同桌。我们的交集产生于数学作业和英语作业,我数学差,他英语和语文差,我们成了愉快抄作业的小伙伴,我们俩的作业被当成了班里抄作业的范本。“徒弟”和“师傅”是我们的称谓。他每次数学考试都第一名,我都在中下游徘徊,是因为崇拜吗?有一种莫名的情愫在心里发酵。那时候我们的关系很好,上课传传纸条,说悄悄话,不外乎班里谁喜欢了谁,谁和谁又在一起了,甚至,我们还约好一起上厕所,他会在门口等我,然后一起上楼去教室。他家有姐姐,家里有很多小说,带来给我看,我接触到了我人生当中第一本小说《天使街23号》,至此一发不可收拾,以至于我在看小说这条路上越走越远。看了小说以后,我渐渐明白,那种莫名的情愫叫喜欢,经常上课的时候偷看他。我们的关系可能太好了,后来班里渐渐有了流言,说他喜欢我,那时候的我们都很害羞啊,他就装深沉不跟我说话,但是还是会偷偷传纸条,还从家里给我带各种小说。我不知道他那时候喜不喜欢我,我知道我喜欢他,但是又害羞说不出口。一转眼到了2007年。我的生日在3月,他送了我一个水晶小熊。那是他送我的第一份礼物,我很欢喜。还有他后来送的羽毛,刻了字的石头,我们传的小纸条,甚至还有染了他血的餐巾纸,我都保存着。是因为什么呢?是想留住回忆吗?2006年到2008年,我们一直是同桌,一直保持着互相抄作业的友好关系,这期间,我一直都没有告白。天天跟他念叨小说里的男主角穿白衬衣多帅多帅。初二下学期的时候,我收到了几封情书。那时候傻啊,还拿给他看,沉浸在收到情书的小虚荣中,也没有看到他不高兴,他去跟老师申请换座位我还觉得莫名其妙。一个星期后,他跟我身边形影不离的一个朋友在一起了,各种秀恩爱,下课打闹,甚至那个女孩子还坐在他腿上。我渐渐疏远了那个女孩,总觉得她抢了我的东西。我的心里突然变得很难过,他笑得很好看,却不在我身边了。从那个时候开始,我爱上了伤感的小说,泪点又低,每看必哭,特别是有时候把我和他带入那个情景的时候,班里的同学开始叫我林黛玉,可是他把我当成陌生人了。那时候的我们已经很久没有说过话了,虽然他就坐在我前桌。他依然秀恩爱,我依然自己哭。突然就到2009年,该中考了,我曾经希望他们毕业就分手,没想到如我所愿,不得不说那时候我的心里是窃喜的,可是那又怎么样呢,他不喜欢我。后来的后来,我的死党告诉我,她曾经问过他,他为什么不喜欢我,他告诉她,我喜欢别人,不喜欢他,他也不喜欢我了。我从来没想过,他不喜欢我的原因这么简单,是不是我勇敢一些,他的初恋就是我了呢?等我知道的时候,时间已经从2009年到了2010年,我们已经高中了。很幸运的是我们还在同一所学校,只是不同班了。3年,已经习惯去追寻他的身影,我练就了一双寻找他的火眼金睛,人群里一眼就看到他。他不是属于那种长的特别好看的男孩子,但是瘦,高,穿白衬衫特别好看。那时候看到的他几乎都是穿白衬衣的,我还偷偷的觉得,他比小说男主角还好看。不知道怎么回事,突然有一天,我们俩的班里都开始说我喜欢他。可是我矫情的不承认,不知道因为什么。现在想想好傻啊,为什么不承认,喜欢就是喜欢了呗。总是不自觉地打听他的消息,跟他身边好的朋友关系很好,却一直都没跟他说过话。2011年的时候,听说他有女朋友了,是另外一所学校的,又哭了一场,身边的朋友都认为我又是因为小说哭的。那时候的我会写很多伤感的文字,当然了,主题都是他。因为不在同一个班,除非特意寻找,不然很难遇见。我更爱哭了,看什么小说都哭。时光一晃一晃到了2012年,我们毕业了。毕业以后我好几年都没有见到他,只听说他去另外一个城市打工了,我到了另外一个城市上大学。有时候会在群里看到他的消息,想问问他好不好,可是依然没有勇气。2013年的时候,听说他们又分手了。而我还在看小说,只是泪点没有那么低了,还是会把各种小说男主角当成他。有好几个男生追我,我都没有答应,总觉得不是我想象中的那个样子。2014年,2015年,我从各个同学那里得到他的消息。据说他来了我在城市,距离我只有5站地铁,可是我依然没有去找过他,他也没有来找我,只有我一个人记了这么多年。现在是2016年,听说他还没有女朋友。距离2006年已经过去了近10年,我不知道现在到底是喜欢还是习惯,总是习惯性去打听他的消息,其实他的电话,QQ微信,我都有,只是从来没有跟他联系过。在书上看到一句话,如果时光倒回十年前,你想做的一件事情是什么。第一反应是哪有那么多如果,那都是骗小女孩的童话。好吧,如果时光倒回十年前,我在想
我还会不会那么义无反顾地,进行一场长达这么多年没有结局的所谓暗恋。说不清会不会,说不清是遗憾还是不甘心,说不清是爱他还是爱那个时候什么都不懂的自己,我想,就像小青说的,应该是习惯吧,习惯了想着,习惯了打听他的消息。我想,如果真的可以有一次机会,那我一定会勇敢一些,就算没有在一起,也不会像现在一样遗憾。

我沉默了一下,说:“算是有吧。”

那一天,窗外的阳光很好,他在窗户旁边和前后的人嬉笑着,她抬头望窗外的时候,刚好看见他张开的嘴,和耳边的痔,阳光里的少年!
一瞬间,她怦然心动了,毫无理由。可能就是因为他的笑!从那天开始,她没有变了一个人,她只是每天偷看着他,针对着他,打听着他,可能一切都只是为了引起他的注意吧……

暗恋稍稍有些苦涩,还是来一场恋爱吧。

“什么叫算是有吧?!”

说来也巧,刚好那天晚上闺蜜问她,你有没有喜欢的人啊,然后她就说了他的名字,两个人交换秘密的时候通常会为对方保守,然后就这样一年又一年,和闺蜜在一起的时候,总是会聊到他,因为巧的时候闺蜜和他家在隔壁,他们之间的关系更好一点,这也让她有点小羡慕,也让她更喜欢和闺蜜待在一起。

日子一天一天,能做的仅仅剩下怀念和一路向前,所有的所有,都没有再一次的机会。

你再也遇不到一个因为他阳光下的微笑就能爱五六年的人了。只能是算是有吧。我的心里闪过一句。

初中的时候总是有点癫狂,女生总是比男生早熟。他安静平凡,学习一般,她虽然学习不差,但是她爱出风头,捣乱强势,打交道的总是一些大部分人都不喜欢的人,做的也总是一些大部分人不喜欢做的事。两个不在一个世界的人连好好做朋友的机会都没有,那也只能是将暗恋进行到底吧。

就这样吧,偶尔还念,继续生活。

忘了接下来是怎么应付西西的,忘了是怎么挂的电话,只记得西西的那句什么叫算是有吧。

中考结束后,还是上了同一所高中。她开始后悔,如果不是在一个学校,应该是可以忘了他的。

是有那么一个人,不过不是看他看到跑神了,而是想,会想他想到跑神。分开不久,会在逢年过节的时候想起,会在老师滔滔不绝讲课的时候想起,会在孤独的时候想起。现在依旧会想起,可是,却只有模糊的脸。早知如此绊人心,何如当初莫相识。

所以在同一个学校,不在同一个班的那三年。她变了一个人,他应该活的很好。

他们说,人的一生总要遇到两个人,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。我想,他就是那个惊艳了我时光的人吧。可惜,当时只道是寻常。

她变了,变得一点都不像初中那个爱疯爱闹,透着骄傲的人了,开始安静自闭,不努力。而他更加成为了一个充满活力,乐观开朗,很多女生都很喜欢的人。
她总会从各方面打听他的情况,却从不会再往前走一步。因为她确信,从那一刻开始,注定会是漫长的苦恋。事情总是会朝着她想的方向发展,她总希望他能幸福,其实根本没有这么厉害。高中的时候,有一回,听说一个女生在追他,很简单吧,好像就写了个纸条,听说他还拒绝了那个女生。但是,她脆弱的像个疯子,在宿舍哭了一下午,明明什么都没有,不知道为什么哭。可能是因为太在乎。

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那是初中的时候,运动会。她跑了长跑,但是很弱,倒数了,因为太风光,很多人为他喊加油。但是路过他的时候,她没看见他为他加油,小女生的情绪啊,又来了。趁着长跑带来的汗,又大哭了一场,那时候的那种狼狈只有闺蜜看得见,那时候的那种只因为一个人没有一句“加油”的狼狈,这一生都不会再有了吧!

我曾经自豪地说过,我记得与每个人初相识的对话,却忘了与你的。也许那时太年轻,记忆太浅薄。也许是后来发生的事情我自认为太痛苦,始终不愿意回想起,那初识的美好记忆也淹没在了时光里。

她那么多年里,没有奋不顾身,没有轰轰烈烈,没有步步紧逼,甚至走路绕道,没有人理解爱一个人会是这种方式,包括她自己,这算是初恋吗?不是吧,也只是单方面的苦恋吧。所以她下定决心要忘了他,高二的时候花了一个月的时间为他叠了一瓶子小星星,里面每个小星星的纸条上都写了想说的话,这应该是她干过最浪漫的事,也是这一生最傻逼的事了。再也不用问后来怎么样了?

毕竟是那样一个青春洋溢的日子,发生的事也不会太隐晦。能在淡淡的记忆里找回你,是你初坐在我后面。那时候的座位挨着窗,那时候傍晚的天空很漂亮,也就是那时候我们养成了每天傍晚看天空的习惯,不知道现在的你还有没有这个习惯。

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刚刚认识你,你那么善良,我却自私的伤害了你。其实就是无关紧要的事,我却发了那么大的脾气。下课时课代表在讲堂上念着名字发作业,我坐在里面不好出来,你又刚从外边回来,听到课代表念我的名字就顺手领了回去,然后很沉默的递给了我,也许是因为还不太熟。

图片来自微博

可我却恶狠狠的瞪着你,说:”谁让你帮我领的!“同桌都被我吓坏了,大声叫道:”你干嘛啊!发那么大的脾气,还让不让人睡觉了!“我立刻红了脸,再也不敢看你。后来好久你都没有跟我说话。忘了是什么原因我在你的本子上发现了一段话,现在唯一有印象的是:我根本没想跟她谈恋爱,她误会了…….看到那些话,我脑子立刻就炸了。是,我真的这么以为了。当时还有一个男生追我,我以为你也是。现在想想那时年龄还小,总是用自己以为对的方式处理这些问题,却未曾想伤害了他们。

毕业总会如约而至,往后连远远偷看的机会都没了,那段卑微到尘埃的苦恋啊,终于可以结束了。

明明是我的错,你却来道歉。那时候课堂上还很流行传纸条。周五的最后一节课都听不下去了,因为要回家过周末,可是对于班主任的数学课那颗蠢蠢欲动的心还是要压下去的。我也是昏昏欲睡的听着,突然有人打我的后背,我回头一看,你递给我一张纸条。你写的什么我已经忘了,只记得我说:上课还是好好听课吧,别传纸条了。你又回我:我不喜欢她的课,讨厌她。就这样你一句我一句的聊着,突然你就说:别生我的气了,今天就回家了,我可不想回家了还被人讨厌。看到这句话,我不知道怎么回了,错的是我啊。你看我不回就一直用笔戳我,我拿起笔飞快地写了一句,没生你的气。传给你以后就听到了你的笑声。以后我们就变得熟络起来。那时候多好,一两句话就可以解决矛盾,后来,你也没想过我们赌气到见面连招呼也不打了吧。

从来没有关系,再也没有联系。

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后来,她想开了很多,忘不了又何必忘呢,记着吧,沉到心底也还好。大学生活,丰富多彩,很少时间会想起他,偶尔会向朋友打听他的消息,却再也不会有涟漪。只要听说他很好,那就很好。

当时我们值日是一组的,你和其他男生总是不认真扫地。我们那组就只有我与另一个女生扫,有时上课了还没扫好,因此就被班主任罚了。我便苦口婆心的对你说:”你就好好扫地呗,怎么那么懒,你看我们都被罚了。每次扫地扫那么晚,我都没时间吃早饭了。“本来一副无所谓的样子听到我最后一句话却顿了顿,只是一秒,又天不怕地不怕的眯着眼睛,说到:”怕她干啥呀,你不用扫,我也不用,凭什么罚我们!“听到你这句话,我心里是很想听你的。可是我却不敢,只能乖乖的拿了扫把去扫地。你看我这个样子,鄙视的看了我一眼,趾高气昂的说:”老子才不是怕她,是善心大发。“其他男生看你扫地,也乖乖的的扫了起来。我那时心里是高兴的吧。

后来,有人问起,你还对他念念不忘?恭喜她,她说:不了,放下了。

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后来每次调座位,你都坐在了我前边。”不知道班主任怎么想的,怎么总挨着你!“我总是这样抱怨。心里是窃喜的吧。我那时学习并不是很好,属于中等。而你不愿写作业,总是回头说:”抄抄你的XX作业。“我就会撇着嘴递给你。不过正确率不高,发下作业,你看到满是红叉,咬牙切齿的喊道:”你怎么错这么多!我还不如蒙呢!再也不抄你的作业了!!!“可下次,你还是会回头说抄我的作业。日子慢慢流淌,我们慢慢变得熟络,再后来你抄我的作业也不问我了,在我的书架里找的你想抄的作业便扭头,一句话也不说。就算有时调座位我们旁边坐了一学习好的,你还是会抄我的作业。有时你也会写作业,然后与我对答案。还记得你最爱生物,看到我错了先得意一番然后再耐心的给我讲解。

随缘

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其实,她还是偶尔也会想起他,毕竟那是青春的故事里最深刻的那道痕。还好,再想起,还能微笑。她对自己说:“再过几年,好想去参加他的婚礼,我的青春,只有祝福。”

对于那时候的我们QQ号还不是每个人都有,比如我。有一次你和你的兄弟们翻墙外出上网,走之前问我,你有没有QQ号?我说没有。你晚自习回来就给我一张纸,上面写了QQ号和密码,还教我回家怎么登。当时就快放假了,我点着头对你说谢谢,你却一脸得意的说不用。我随手放进了口袋,未曾想回家洗衣服把那张纸也给洗了。等我想到,那张纸已烂成了浆糊。回到学校你问我有没有登QQ,我却一脸不好意思的道明了前因后果,然后又问你还记不记得账号与密码,你恨铁不成钢地说,我神仙啊,怎么还会记得,算啦,等有时间我在帮你申请一个,你可不能再洗了!可是,我没等到你有时间。

往后,遇见的人不会像你,但是再也不会遇见一个因为偶尔回头瞥见的那阳光下的微笑而默默地爱了这么多年的人。

05

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不知道为什么呢,总不敢把你与我联系到一起。
那时我有人追,虽然我总是拒绝;而你也有喜欢的女生,我还帮你追过你喜欢的女生,但却没有成功。初三的时候,你就不做我前边了,但离得也不远,你还是借我的作业抄。那时候班里转来了一个女生和你一块坐后边,有一次下雨了,我在寝室楼门口与她一块躲雨,她羡慕的对我说:”XX喜欢你呢,感觉特别喜欢。“我一脸不信的说:怎么可能。”那女生就看着天空缓缓讲道:旁边人的作业他都不抄,他对你总有一种莫名其妙的亲切感。我就是感觉他好喜欢你。“我没有再回话,可她的话在我心里泛起了波纹,就那样一圈一圈的荡漾。

我还是相信

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应该是初三的冬天,别的班有女生追你。我以为你会答应,因为你一直想要个女朋友,可你却没有。那天我在桌子上贴桌纸,你走过来把我剩余的纸拿走了,我跟你要,旁边有个男生说:你们俩谁跟谁啊。然后是不怀好意的笑。我对那个男生说:”你别瞎喊啊,他女朋友听到了我就糟了。到时候连你一块遭殃。“你就生气了,吼道:”怎么连你也这样说,我没同意!“我就问:”为什么不同意啊?那女生挺好的吧?“你不再说话,拿着我的桌纸也不还,我就随了你,因为我的书还没整好。

因为害怕

可是从这件事以后我们就很少说话了,因为初三的缘故吗,那时候我的成绩莫名其妙变得很好,每天埋在题海里,很少与旁人交流;还是因为那时又有一个男生说喜欢我,我与他走的很近,还是因为你越发的恶劣,翻墙出去上网,被班主任批评,写检讨还是一如既往,不上早读与早操,上课也迟到,据说你是去吸烟了。甚至有一次从家回来你还染了黄头发,班主任让你染回来你也不听。于是你就坐在了最后一排,与那些人厮混着。每次你从外边进到班里,我都会抬起埋在作业里的头看着你,直到你坐到座位上。再写作业我却一个字都看不下去,只会楞一节课。

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那时候因为成绩好周围都是学习好的,每一个班主任大致都是如此吧,为了升学率。看着那些成绩好的,我也只能好好学习了,与你再也没有交流。有时在楼道遇到你,尽管我们彼此相互看着,你也会很快的避开我的视线。我们那时竟会再也找不到话说了,连打个招呼都不可以。毕竟是太年幼,看你不理我,再见到你我也装作没看到,然后便高傲地与周围的学习好的交流。我忘了你是怎么退学的,也许那时一直专注学习了。你走的那天,看到你空空的座位,我心里是那么疼,拿起笔想高傲的做题,一个字还没写出来就已泣不成声。你退学了,那就恐怕再也不会见到了吧。旁边的人以为我压力大,就安慰我,可不知我哭的真正原因。

所以现在变成这样子

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但还是真的希望会有一个人,爱她,奋不顾身。

后来我考入了人高中,再也没见过你。有次与高中同寝室的人聊天,发现她就是当初追你那个女生的朋友。我和她聊到这个事情,她说那个女生因为你长得像她前男友所以才追你的。然后我的记忆就开始泛滥,止不住的一遍遍想你。听初中同学说你在市里上班,不知真假。后来连这些消息也没听到过了。

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多想去问初中同学,联系到你,对你说一句,你在哪里,请跟我联络;多想问你一句,玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知,可我不敢。我怕你已经娶妻生子,毕竟在我们这种小地方辍学的人都会这样;我怕你早已不是我喜欢的模样。

“此文章为  浅媛情感  原创,特此声明!”

有时候想你闭上眼睛,似乎还能看到你的笑,那么暖,露着两个虎牙,眼睛里透着狡黠。我还能想起你细碎的刘海被风吹起的样子;我还能想起上课时你以为我哭了迷惑而又关切的眼神,紧接着一节课你也听不下去了,只会扭头看我;我还能想起那次上课我突然扭头看你穿了一件黄色的衣服便愣了几秒,你见我愣了下课就问同桌我衣服不好看吗,却不敢问我。我始终在想如果当初没把你给我申请的QQ弄丢,现在我是不是还能和你聊天;如果当初你没退学,我们一块升了高中,会不会考入同一所大学;可是没有如果。

徐再思说,平生不会相思,才会相思,便害相思。惊艳了我时光的你一定要幸福,否则怎么对得起我的入骨相思。