《我记得······》

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时间:2016-06-09 00:15点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

《我记得······》
记忆这个东西,既不是什么好东西又不是什么坏东西,时好时坏,主要在于一时的心情。可是心情属于瞬时性间接性的东西,但是呢?自从我真诚的将你请进我的生命里的那一刻起,我对你的记忆便一定是独家记忆,对于你,记忆更加的说不清道不明。
——–题记
我以为自己只要不过分的联系你,我们就没有任何的问题;我也以为你的未来我参与不了,我只是一个匆匆又不那么匆匆的过客而已;我更以为自己再也不会在乎你的一切。直到我从一朋友口中听到你的现在状况的时候,我发现自己会难受,想哭,还想大声的像以前一样口无遮拦的骂你一通,可是结果就是我只能翻来覆我的睡不着,我还在想是不是又是我害你这样的?我知道对于现在的我们俩,大多数情况之下还是因为不爱解释,想想当初不就是这样紫吗?你要是再多给我解释解释,我要是再耐住性子找你去解释,或许情况不是现在这样紫吧?我不知道自己为什么在当初没有勇气找你说说,亦或者说不去阻挡一下你?可是这真的不能怪我,因为我不知道自己该以怎样的一个身份去阻挡你,还有我太过自信了!听着估计你也觉得搞笑,我一直认为你说过的话,总是会兑现。
知不知道你说过的每一句话,我从来不过脑,但是可悲的就在于你的话它走心。
我嘴上从来都是否定你说过的每一句话,原因我想你比我还清楚吧!那就是我一老就喜欢和你反着来,从来都是你说东我必须说西,好像那样才合情合理似的,可是你一定不知道,我特别的在乎你说过的话,我自己也很奇怪,我就是相信你对我说过的每一句,我只是悄悄地将你说过的每一句话记在了心里,刻在了记忆里。
我以为时隔这几个月来,我会忘记那八年发生的一切事情,可是我错了。虽然我嘴上从来没有承认过,甚至于我的意识也没有赞同过,可是所有的一切都被我的潜意识打败了,输的那样彻底,那样的惨败。我不但会想起你,甚至是偶尔多时的会想念你。因为我习惯了,习惯就像记忆一样,都他妈的挺可恶的,我不想想,我也不想回忆,可是因为有故事就又不得不回忆。其实我想打电话给你,发消息给你,只是我不知道自己该用什么身份,你会不会和我一样呢?
其实假如你不曾离开,我是不会发现原来你在我心里面也占据着不可小视的一席位置。我也不会发现想起你来眼睛会流泪,心会痛。假如我知道你过的好,我或许心理上情理上都会好受一些。但是······,知不知道我希望你过的幸福,我想记忆再怎样功不可破也会随着时间慢慢的淡化吧!其实我不敢和你发消息,因为我害怕自己会不会犯错,我也不知道自己又会不会像以前那德行,一句不对来句脏话骂你。更重要的是自从你下定决定的那一刻起,我觉得你已经向我收回了那份特权,我再也不能随意骂你,也再也不能但凡你惹我不开心就随意挂电话,更再也不能就算是错在于我,你也会隔三差五的给我打电话。我想现在你都不愿意理我了吧?因为你说:”现在你能做的就是淡出我的世界”。当时我就在想你是不是因为在乎我,所以想要淡出我的世界呢?但是我没敢问你。可是你不知道自从你进入我的世界之后,就有了你的独家记忆,我试图想忘记,但是好像不是特别的容易。因为每一个小的细节,小的话语都会引起我的回忆。后来我决定了,我不再去刻意的将你忘记,我要成为你比恋人更近,比爱人更远的人。你说过:”我每次心烦的时候就想和你说说话”。可是为什么现在你遇到那么多不开心的事情却不告诉我呢?你这家伙,明明知道我记得你的话,但是就在哪儿装作以为我从不在乎的样子。记得以前我特别喜欢做一件事情就是让你重复我说过的话重复出来,当时的我并不以为然,现在突然觉得好幸福。
昨天晚上又开始新一年的封斋了,又是一个吉庆的斋月。我突然间就想起你来。去年的这个时候,你是会叫我起来封斋的,打电话关机,你会发短信给我。现在想想也觉得特别的开心。每个晚上都会收到你封斋开斋的短息,还有偶尔的电话。所以,我对自己的记忆是又爱又恨,爱的是记得我得到过你带来的一切,恨的也是我爱回忆起这一切。错过就是过错,结束的爱情并不代表就结束了我们的友情,甚至是亲情。
我记得我们算是阔别几年后的重逢,虽然我们俩经常打电话,但是一直都在忙着各自的事情,也没怎么见面。记得我从郊区坐了好久的公交晕晕乎乎的跑到城区去看你这个家伙,我还记得我们两个就和傻子一样,走了很多路。后来你送我回学校,一上公交车,人特别的多特别的拥挤,好不容易有一个空位子,你明明看着旁边有个老大妈却还硬让我坐,虽然没坐站了一路直到回学校,但是我心里特别的高兴,特别的幸福,只是没告诉你而已。我还记得我说我找对象了,你不知道是不是因为这个原因,或许我想多了,你跑到我学校来找我,很奇怪的就是你没有我的任何联系方式了,居然让远在北京的同学给我打电话,告诉我你在学校门口的网吧里,你都不知道那是我第一次进网吧,我当时心里特别害怕。可是你这个家伙开口第一句话就是”祝你分手快乐,祝你快乐”。我记得我俩会因为每次的一个敏感话题不欢而散,每一次都是那样,吵到特别的生气,吧嗒就直接挂机,后来也就不怎么提起了。
我还记得因为我学校的地界儿属于偏僻地段,没有几个人是愿意来看望我的,就算她们每次说的怎样的义愤填膺的,但是就是迟迟不见动静,后来我再也不会期待谁来看我,但是你会来。你知不知道你的每一个动作,感觉我就像是一个白痴,至于路痴我就勉为其难的承认自己是个地道的路痴。但是我的闺蜜特别的赞赏你,虽然我并没有表现的多么开心,但是心里还是特别的幸福。尤其是你说:”今天就是为了让我开心”这句话,我是真的特别的开心,但是我真不是你说的没心没肺。还有回到宿舍,闺蜜告诉我一起吃饭的时候,我和旁边一小孩儿玩的时候,你的眼神特别的有爱的看着我,说心里话,我特别的幸福。我记得很多很多······
但是我记得再多也只是感谢你给过我这么多美好的回忆,错过本就是一种过错。你说为什么自己当初不再坚持坚持呢?我也想过我为什么当初不选择给你打电话大闹一通呢?因为我知道很多时候我们不能只是贪图自己的快乐,也不能自私。毕竟你说过你不是石头缝儿里蹦出来的,既然做出来选择,就应该承担所要支付的代价和承担应该承担的责任,不是吗?既然安拉造就我们两个人没能够在一起,虽然吧我讨厌”安拉造好了”这几个字儿,但是事实也就是这样紫,很是公平又很是不公平。虽然我是后知后觉,但是我依然不希望曾经喜欢过我的人是一个没有责任感的男人,我希望你幸福,我也真心祝福你幸福。
记得你说过:”对于我,你总是在尽一个关爱智障儿童一样”的感觉,我的回答还是那句:我的记忆只有你,我只认识你。
但是现在我要告诉你的就是:自从认识你一直到未来我老去,你都是我值得联系的一个人,我冲你发脾气,是因为我在乎你对我说过的每一句话。我永远不后悔认识你,并且还觉得自己真的很是幸运的遇见你,谢谢你给过我很多美好的记忆。自达我真诚的将你请进我的生命里,我就会让你存活到我即将会在每一天老去的未来生活里。你在我未来的生活里一定是一个比朋友更深的一个亲人。我希望你好好的生活,在没有我吵闹的日子里幸福的生活。好好的珍惜现在拥有的一切,一定要满满的幸福!

在青春好的年纪,你可以爱一个人,但不要等待一个人。你可以去毫无保留的爱人,就算是爱错了,摔倒了,大不了拍拍灰尘继续往前走。但千万不要停留在原地,毫无期限的等待某人。等待的往往不是爱,而是纠缠虚耗。青春拥有的就是激情,激情耗尽了,人就老了。
――题记
《在我好的年纪遇到了你,只是我没有注意到你。直到后来我才发现了你,却又要阴差阳错的选择屏蔽你》
人这一辈子难忘记的人亦或是事就是在为真诚的年纪所一起经历过的。在我十五六岁的时候,你转入了我们班,对于当时那个霸道,任性,刁蛮又傻冒儿的我压根儿就没有注意到你这么个同学。但记得后来聊天中你还告诉过我当时的时候我还打过你呢!真是难以想象也难以记得,或许打的太多了也就记不住了!在初二的时候,你又因为男生的调皮捣蛋各种各样的天性辍学了!说实在的,我压根儿不相信当时那样一个我居然也会有人喜欢。也会有人居然在辍学两年之后还会记得联系我,而原因就是喜欢当时那样一个我。在我高一十一放假回家的时候,一个陌生的电话号码和听着感觉陌生的人从此闯入了我的世界。你告诉我为了得到我的联系方式,你可是费尽周折,你是找到班主任才得到了这个号码。对于当时的我而言,我连半丝半毫的感动都没有,因为我觉得这样的开始只是一瞬后的结束而已!可是我并没有想到后来的你还会频频的给我打电话联系我。当时,并没有几个人会想起来联系我,就连我以为那些本该多联系我的人也没有联系我,但是你却开始了隔三差五的给我打电话。一个傻冒的我更不会联想到那就是一种喜欢的表现。
后来我高二了!由于我在外地上学,为了学习,我并没有拿手机。而你经常打电话的那个号码是我老爹的!就这样我们算是断了联系,虽然你经常会打电话给我,但是我也还并没有把你这个朋友时刻的记挂于心。高中的生活特别的苦涩无味,虽然充满了拼搏的汗水却也是我不愿回忆的时光。那会儿刚刚时兴起qq聊天,所以我通过某些渠道联系到了初中的那些舍友闺蜜们。但是我那时我才知道自己虽然在宁夏首府上学却也是够落后,其实你们大家都已经早早有联系。而你为了得到我的联系方式,不惜‘’买通‘’我闺蜜,很难想象你是如何要到一个女生的qq号,并开始假扮我闺蜜和我聊天,为的就是要一个可以固定联系到我的方式。后来也算是皇天不负有心人还是骗到了电话号码。于是,我舍友的手机每天晚上下自习之后都会准时有人打电话,慢慢的打听东打听西的,终于说出你是谁,要我来接电话。说也奇怪,我一听声音立马就知道是你!当时我是又生气又觉得好笑,再后来我的高中生涯中多了一个你的话题。
直到我高三,说实话,我当时特别渴望你会鼓励鼓励我,可是你却像是人间蒸发一般消失了!只是留言告诉我:‘’你高三了,好好学习,我以后不打扰你了!‘’其实你压根儿不知道我虽然是一个感情白痴,但是那时的我却不光是注意到了你而是习惯了你每天的电话。从几分钟的通话时长到蜕变到后来的一两个小时,有时候我们甚至并不清楚我俩在说什么,在聊什么。却还是说的不亦乐乎到舍不得挂电话,一直到后的手机自动关机。有人说:‘’人这辈子就该找一个能够陪自己聊天的人,因为好多人都不愿意开口与人交流。‘’我想也是如此,说都说不到一起,更谈不上爱了!
《习惯太可怕,我经不起你来了又去》
那个黑暗的高三时光在我的脑海里已经屏蔽很久了!但想起当时的我曾还特别的渴望那个时候的你会打电话来关心我,问候我。因为习惯不会轻易改掉,又因为青春期的我开始了有了些许的某种朦胧的喜欢,又多了几分爱情的遐想。虽然初中那时候我真心不知道你喜欢我,后来慢慢的我也知道了,但是却选择装作不知道。因为我恨你,干嘛欺骗我。我讨厌别人欺骗我,因为会有一种被耍的感觉在里面。我还想着就算我真的傻可是你也不会不能欺骗我。我甚至认为全世界都可以欺骗我而你不可以,因为当时我对你太信任了!可是你却不知道,信任就像是一张纸,一旦揉绉了就无法在恢复原来的模样。
后来我考上了大学,也拥有了第二部属于自己的手机,也不再像高中生活那样忙碌了。你或许听人说我高考结束了吧!才又开始主动联系我。可是人都是会变的!当时那个感情白痴的我也会一天天的长大,就算自己没有经历过爱情,但是还是会照猫画虎的!你几次去我学校看我,每一次我都会找去一大帮人去做陪客。而你只是说:‘’只要你能出来,怎样都行!‘’可是我压根儿在心里还没有原谅你当初的消失。又由于我接触了新的一层人,对你当时曾经有过之无不及的那么一点儿喜欢也未能经得起时间长流的侵蚀,就那样在不知不觉中被掩埋了。我甚至选择忘记了高中生涯中你给打过的那些电话,和带给我那些笑容与快乐。而虽然现在的你又开始了兢兢业业的打电话,可惜我不再是当初那个天真烂漫无邪的傻丫头了!我并不去太在意你的存在和你的电话,每一次我不想接你电话的时候我会在接通后用三句话就惹怒你,而后理直气壮的挂完电话。但是,不出意外的就是你又一次的成为我大学生涯中舍友夜谈讨论的话题。还不乏有高中舍友每次打电话或者聊天都会告诉我并提及你,说要我好好珍惜你!只是我太过习惯,反正我怎样惹你,你还是会隔三差五的主动联系我,无论对错都会先给我道歉。而我却理所应当的接受,但还是不会主动去联系你。直到后来看到网上的某些段子说要珍惜那个主动给你发消息打电话的人,不是谁都那么闲的无聊联系你。虽然触动了我,但是我经不起你的来了又去,于是我并不是太过在意你。只是认为你是我的好朋友,还洋洋自得的想着:‘’我要把任何一个喜欢我的人都耍成像你一样好的哥们儿。‘’可忘了事实并非如此。
《你从来都百依百顺,原来也会发飙,只是因为在乎吗?》
现在觉得我当初怎么会那样的刁蛮啊?就算在装饰,外表上都改变了许多。但是人毕竟是:‘’江山易改,本性难移‘’,我甚至刁蛮到让你记住我说过的话并要能重复出来,现在想想自己当初是多么的过分,就连我自己也并非记得多清楚自己说过的话但你却还真记得!甚至是也真的能重复出来!当时大一刚开始,大家都很努力的打算找到一个可以陪之消磨时光的男朋友。结果呢?我算是一个屌丝大逆袭,居然有人像我表白,思前想后就稀里糊涂的答应了!在你再次打电话来之后,我与往常一样嘻嘻哈哈的告诉你以后可不能这样晚给我打电话咋了的,原因我有男朋友啦!而那一晚只是我生日的前一晚。你从来不会在我生日的那一天给我打电话,要么提前要么迟一天。等我问的时候就来一句你忘了!或许你从没有真正的记住过,但是你都会在你打电话的那一天说出来。而后那天你特别生气又好笑的说:‘’祝你分手快乐,祝你快乐!‘’就挂了电话。第一次你先挂电话,而那天我们俩还没来得及吵架呢!
第二天,我的个真主啊!你让我们曾经的初中同学,一个身在北京的同学给我打电话说你在我学校门口的网吧里!我很纳闷你不是有我电话号码嘛!但是我还是出去找你,那是我第一次进网吧!见面的第一句就是:‘’祝你分手快乐,祝你快乐‘’。后来确实也如你所愿。
《大二了!我也答应你在大学绝不找对象,我会说到做到!可你却又一次失言了!》
我的手机里曾经保留着你给我发的很多条表白短信。可以说我的生活阅历慢慢的改变了我,我再也不会有十七八九岁的花季生涯,也就再也不会有十七八九岁的天真。按当时的我,再也不会很是单纯的去对待你的感情,无论你再怎样的说的感天动地,我的内心也毫不会起半点涟漪。但是却不容置疑的就是你在我心里占据了一个别人无法代替的位置,只是那个位置被我自动屏蔽在男友之外,放置于为亲近的朋友之内里。而你却丝毫不知情,还是那样傻傻的给我讲述着一个人向另一个人走了九十九步,到后一步他选择了离开的故事,我虽然懂却还是装作不懂。那一年你也变化了很多,不再怎样的痴迷于游戏,甚至是奇迹般地去封斋,记得以前的你是会喝酒的!但是你告诉我这些变化是因为喜欢我才打算要改变的!封斋的那些日子里,我虽然不知道你封了多少天,但是你却每个晚上要么打电话要么发短信叫我封斋,当你听我讲晚上吃不下去饭的时候,就不让我继续坚持封斋。
其实,你为我做的每一件事我都记着,只是不愿意说。更确切的说大多数情形下的我只要听到你的声音,我就会条件反射的想和你吵架。你曾在大二第一学期快结束的冬天来看我。和你走在路上,你的行径感觉我像一个白痴加路痴。你看着我耍看着我闹,还告诉我:‘’今天大的事就是让我耍开心‘’,可是我发现自己很是可笑,在电话里可以肆无忌惮的骂你,但是当面却不敢多言半句话。你给我买很多好吃的,还要给我给钱。当时我就在想:‘’你是不是把我当亲人了啊?带我耍的时候就已经花了很多钱,这还……。‘’后来你不打算回家,你说家里会逼着你结婚,而我却劝你回家,还命令你发视频证明你就在家。后来果不其然,家里人逼你结婚,虽然你几经挣扎又在我这儿得不到任何回应,后只能妥协于没有爱情的婚姻。其实我并不是没有回应,是我太懦弱了,我不敢!我承受不起这样深厚的东西。我也从来没有想过‘’结婚‘’这个承重的话题。我还只是停留在玩玩闹闹的阶段,我想着你不是还小呢吗?可是我忘了我们生活的地域环境。后你不得不选择结婚。
《直到一切成为一个定局,我才开始醒悟。但是我却不会后悔,因为你说过你永远会在!》
人只有哭到筋疲力尽的时候,才知道你是在乎那个人的!也只有失去后,才懂得了什么是珍惜。你那天结婚,我本来以为你会邀请我,这样我可以很真诚的为你表达我的祝福,其实我心里很复杂。明明不在乎却又极为的烦躁。幸好你也没有给我那个机会。假如真的去参加你的婚礼,真不知道我又该如何面对,于是就留着我在黑夜里肆无忌惮的泪如泉涌。我不知道什么时候睡着了,但是我在脑海里下定决心再也不会原谅你。直到后来看到一篇文章再一次的触动到了我,后的感情不是拥有,而是失去后依然可以作为朋友。我才开始后悔自己的所做所为。你发来的消息我都是那样带有鄙夷的口气回复,我们俩再一次的断了联系。
现在我越来越理解你了!我也真心的祝福你!你说过你永远会在,你永远都会是我的好朋友!谢谢你带给我的一切!谢谢这几年里你对我的真诚和关心。我希望未来的你好好加油好好开心快乐的生活并可以好好的爱你该爱的人。虽然再也不会有这样一个你在等待这我,甚至是连你一半都不及的人也不会有,但是我依旧觉得自己幸运。因为我已经经历过享受过这种为真诚的爱!感谢你带给我的一切!
等待是可怕的承诺。我也该架起扬帆开始我的新一段征程,感谢你把我从一个傻不拉几的小女孩儿改变成一个懂得去爱和珍惜的大女孩儿。