那温暖的味道 人间的味道至多,慢慢品尝,慢慢欣赏。是酸的,是甜的,是苦的还是辣的?闻过去,我却品尝到了那温暖的味道。
小时候,很容易就会满足,一个糖或是一个巧克力等,但奶奶却很少让我吃。儿时常住奶奶家,又一次看到那精美的包装煲的糖,心里想:很好吃吧。可又想:‘’没有钱哎”。这让我产生了一个惊天的想法:我悄悄的偷了奶奶的钱,去买了那颗精美的的糖,大摇大摆地走进了奶奶家。之后便是奶奶的一顿臭骂和一顿打。这时,母亲急忙敲门,但怎么也打不开,急的母亲看到我被打后也心疼的哭了,自从这件事之后我再也没有偷过钱,也很少吃糖。
母亲对我的百般疼爱仿佛就像那温暖的味道,甜进我的心.
长大后,功课开始加重,直到初四,连吃饭都要跑着回教室,夜晚熬夜复习,母亲您小心翼翼的打开了我房间的门,轻轻的走到了我的身旁,一杯温暖的牛奶放在了我的桌前。母亲是您在我熬夜复习时递给我一杯温暖的牛奶;是您在我遇到困难时一句鼓励的话语;是您在我上学之前对我的几句叮嘱;是您在天气交变时一句“多穿衣服”是您在初四一年中对我的百般照顾与关心。
母亲对我的百般照顾与关心又仿佛就像那温暖的味道,暖了我的身体。
现在,我已踏入了高中的殿堂。面临着运动会的到来,又是开心又是不安,我是不是要被选当运动员。过了很长时间,我们班的有些项目还是空的,我们的副班长说:“如果在没有报的话,我就要自己挑,那就要随缘了”。我就被随缘的那个。“一千五”自己从来都没有跑过,特别没有信心。放学后,我跟母亲说了这件事,母亲劝诫我说:”一千五是很长,你都没有跑过,又怎么知道不行呢?尽自己的努力,只要做最好的自己就可以了”。我听了母亲的话,踏上跑道我一直记住“做最好的自己”这个信念支撑着我跑完了这一千五。
我感觉我对那温暖的味道又有了更深的理解,母亲对我所做的一切的一切就好像是那温暖的味道环绕在我的身边,直入我的脑海。
那温暖的味道甜了我的心,暖了我的身体。

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来源于酷站

         
小时候父母总是忙着赚钱,忙着很多事,对很多事都很上心,但对于姐姐和我并不怎么上心,不管不问,采取放养模式,对姐姐和我什么要求都没有。

我和父亲很少沟通,很典型的中国父子关系,没事少说话,有事多找母亲。

那温暖的味道 – 韩历文学网。         
四年级之前,父母一直都是外出打工,姐姐和我随着爷爷奶奶生活,还有叔叔家的孩子也随着爷爷奶奶一起生活。奶奶偏向叔叔家的孩子并不疼姐姐和我,虽然爷爷不像奶奶那样偏心,但是他更疼一些叔叔家的孩子。

小时候,我看不惯父亲,他喜欢喝酒、抽烟,还是坏脾气,能想到的缺点他都有,优点连这个词都不会联想到,与他根本没有一丝关系。

         

前阵子妹妹报考高中,我们都希望她选择离家近的学校,方便回家和妈妈过去看她,心里觉得离得远好像就要吃苦一样,一家人都舍不得,尤其是我。想到妹妹要进入高中,经历我曾经历过的黑暗,眼泪就要夺眶而出。可妹妹一心想的是我曾经的高中,在一个小县城,回家近两个小时的车程,不仅距离远条件还艰苦,我表示坚决不同意。我问她缘由,她说就想离家远一点,而且是一个月回家一次的,这样看不见爸爸省的吵架。父亲听见,回道“你可以一年回来一次,不回来也行”。父亲和妹妹平时常有争吵,谁也不让谁,但我没想到积怨已如此之深。

         
有次在奶奶家吃饭,忘了当时因为什么事了,婶婶把姐姐气哭了,奶奶并没有说什么,只是劝着姐姐别哭了,爷爷吵了婶婶几句。我看见姐姐哭了我很生气,然后我跑进院子里,拿起了一块木头,冲进屋里要砸向婶婶,爷爷拦住了我并夺走我手里的木头,被阻止之后,我更生气了,我返回院子里又拿起一块木头,再次向屋里冲去,又一次被拦下,我太小了没有那么大力气。我伸出手擦擦姐姐她俩的眼泪,哭着无力的对姐姐说:“姐姐,我们回家吧,不在这了。”三个无助小孩回到自己的家,家里没有一个大人。

妹妹的脾气完美的遗传了父亲。记得她才两三岁时,在饭桌上因为闹脾气母亲打了她,她又是扔筷子又是摔板凳的,而且一直哭,父亲也在一旁气的直咬牙,但是越骂她她就哭的越凶,跑到灶台拿来菜刀放到饭桌上,冲着母亲哭喊“你打死我,你打死我”,话音未落,我们全诧异在那,没想到这么小的孩子能说出这样的话,而且委屈的好像都是我们的错,我和父亲都不禁的落了泪。此类事情很多,妹妹的坏脾气远近闻名,家人、外人都尽量少惹她。

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毕业参加工作后,我对父亲的态度慢慢开始转变,因为他是我的父亲,我必须尊重他。我开始强迫自己去看他好的一面,他从早到晚的干活,二十几年没有停过,没有任何怨言;家里大大小小的活他都做,让人很放心;他是个孝顺的后辈,对外公外婆,处处照顾;他是个有担当的男人,养活一个家,衣食无忧……

         
奶奶从小到大都很偏心,什么都偏向叔叔家和姑姑家,她也更疼爱叔叔家的孩子和姑姑家的孩子。小时候有几年和叔叔家的孩子还有奶奶住一起,那时奶奶偶尔会买些饼干,然后分给我们吃,不过大多都是给堂弟他俩吃,姐姐和我只能在她拿出来的时候吃。

我开始发现,其实父亲也有很多优点。

         
有一次,我发现了一件事,我没和任何人说过。奶奶和堂弟住在一个屋里,那天我看见堂弟拿饼干吃,我才发现原来奶奶并不是只有偶尔买饼干吃,而是每次赶集都会买饼干,只不过是偶尔给姐姐和我吃。我知道堂弟年龄小,可是也不用偷偷藏起来啊,我忍不住问奶奶为什么买了饼干不给我和姐姐吃,奶奶说这是叔叔给钱买的,我便什么都不说了,我的心有些冷了。我开始明白她只是偏心而已,而且借口还那么烂,因为我知道我父母也给了她钱,而且比叔叔给的还多。

父亲对我的态度也在慢慢改变,他以前只是拿我当孩子,可以凶我,命令我,而我只要服从就行。从我上大学开始,他偶尔会改口从“小飞”变“儿子”,我能感觉到他叫儿子时带有的一点骄傲。有些事情,他开始会听从我的意见,虽然不表态,但我知道他听进去了。

 

去年国庆,我准备不回家,留在杭州做滴滴司机,多赚点钱。晚上父亲喝了些酒,难得打电话给我,接通就听到他哭着让我回去,心疼我做司机,不差这点钱。听了父亲的话,我也哭了,不是因为做司机辛苦,而是父亲对我的疼爱,这是第一次,他把爱用话语说出来。

         
为什么要那么偏心?为什么就不能多疼一点姐姐和我呢?难道姐姐和我不是你的孙子孙女?到现在我依旧想当面问她这些问题,因为现在她依旧和从前一样。

我们的父子关系慢慢在改善,我希望等他老了,我们能坐下来一起喝一杯,我正式的敬他一杯,辛苦了半辈子。

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6月29日是我结婚的日子,24号刚到家父亲偷偷和我说,“你结婚要去请你奶奶,不过你妈肯定不同意”,我看出了他的为难,“没事,我和我妈说,我去带奶奶”,父亲很高兴,舒了一口气。结婚前一天,母亲和我说,“有没有看到你爸爸心里装着事儿”,我装作不懂,“为了你奶奶的事,你结婚带不带她”,我懂母亲的心思,她想看看我的意思,为了她,不能叫奶奶,为了父亲,要叫奶奶。但我也知道,母亲不经劝,她只要感受她我很在乎她,我很顾及她的感受,她就会很容易妥协。这么多年,委屈的都是母亲。

         
小时候父母总是出外打工,没空照顾姐姐和我,后来,我四年级时,他们不在出外打工,可是依旧没有给姐姐和我多大的关爱。母亲脾气很差,总是爱生气,父亲每天努力赚钱,除了赚钱好像没有其他事做,也不关心家庭。

晚上,父亲偷偷的把我叫出门,我们一起去了奶奶家。我知道,他很高兴。

         
那时他们总是生气,有时候还会动手,小小的姐姐和我总会默默的看着,不知道说些什么。有几次吵的很厉害,母亲离家出走过几次,我每次都哭着撵着她,说妈妈回家吧,可是母亲什么都不说,只是往前走,是啊她心里也没有姐姐和我,平时她只知道出去玩,也不会管姐姐和我,还有一次母亲和父亲生气,忘了喝了什么,只记得父亲连忙带她去医院洗胃。父亲一直让着她,这件事发生后,父亲更顺着她了。可是依旧没有人关心姐姐和我啊,三个小孩子似乎并没有家,只有吃饭睡觉的地方。

结婚当天,我敬酒。握着奶奶的手,关怀了几句,这几句话我是说给父亲听得,想法也很简单,他开心就好。奶奶让我第二天去她家,我也欣然答应。

         
那时最怕父母生气,父母吵架的样子真的很可怕,给姐姐和我心里留下了深深的阴影。没人关心我,我也慢慢不想谁关心我了,我开始对亲情变得冷漠。

当天晚上和弟兄们去酒吧,有些喝多。第二天头疼一天,心里也有一点不愿再去奶奶家,一再的放低底线对母亲不公平,所以父亲几次眼神示意我都没有理会。晚饭后,他实在坐不住,把我叫出去。语气略带责备,“你不是说今天去你奶家吗?怎么不去”,“我不去”,我语气中带有烦躁。不愉快的开场将气氛压的很低,父亲变脸开始指责我,指责母亲,认为是母亲从中干涉。孙子一辈子结一次婚,为什么就不能去看看自己的奶奶,他想不明白,为什么就不能?此时他仿佛找到了导火索,可以尽情的爆炸,将自己的不满通通倾泻出来,而我也被殃及,爆炸让我心烦意乱,夹在中间里外不得逃生。我冲父亲吼道“你是想和我好好说话吗?”,我朝家门走去,打算撇下他。而他似乎没有回家的意思,继续站在门口嘴里不停的念叨什么,我又不忍,想知道他到底在想什么。我走近父亲,竟然听他在哭,很委屈的哭,这是我第一次见父亲这么伤心的哭,像个孩子一样无助。我想抱抱他,为什么一向坚强的父亲会哭的这么伤心,我心里顿时酸楚。

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父亲见我回来,开口向我倾诉,他说再烂的鼻子也不能割掉,你奶奶始终是我妈,她始终是你奶奶;他说自己没几个亲人,你叔叔也不知道跑哪里去了,你唯一的姑姑也老死不相往来,你爷爷在我19岁的时候就不在了,扛起一个家庭的压力常让他想狠狠地给自己一下,就这么结束;他说这么多年的坚持都是为了我,不能让我也忍受没有父亲的艰难,不能让我一无所有,一切都要靠自己一点一滴的打拼;他说照顾外公外婆是因为他们对我们家有恩,但是小姨和大舅这么多年来在金钱上让他一直吃亏,他想起来就气愤,那都是他的血汗钱;他说以后让我把妈妈带去杭州和我一起生活,他一个人在家就行;他说……

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说这些话时,父亲情绪很激动,声泪俱下。我无法感受父亲的这份艰难和心情,我从心底谴责自己的说话不当,纵然他有千般错,但他依然是我的父亲。我向父亲道歉,他像哭累的孩子,低下头平静自己的心情,我看着父亲,觉得无比的亲近,他在我面前放下了父亲的架子,像委屈了很久的人找到了一个可以倾诉的朋友,而这些话或许只能说给我听,我流着他的血,是他生命在另一个肉体里的延续,像是对着镜子说这一切,是我听,也是说给自己听。

         
慢慢到初中,去了县城上学,两个星期回家一次,父母的关心突然多了起来,这让我很不适应,可是我的心真的很冷很冷了。爷爷奶奶的关心也多了一些,可是我不在愿意去她家,就连现在放假回到家我也很少去奶奶家。我已经没有想过她能给我关爱了,我失望够了,不再奢求了。

那个夜晚空气无比凝重,心情很难形容,却也有一丝轻松。这算是我们父子第一次真正的沟通,用心的沟通。路上空无一人,我仿佛走进了父亲的心里,坚强的外表里下也是千疮百孔,这些都是我要给他弥补上的,儿子的理解和成长或许是对他最大的宽慰。我也是一名父亲,但我依然无法真正懂得父与子的生命意义。

         
奶奶至今依旧和从前一样偏心,爷爷永远都是更疼爱堂弟他们,反正我已经不需要关爱了,我已经受够了一次次的失望,也不是那个奢求关爱的小孩子了,我长大了。

第二天,我说服母亲,为了父亲,我要去。我相信她也不希望父亲压抑着这点期望,最终母亲还是答应了。我带着媳妇,买了些补品,去探望奶奶,临走时,父亲看着我笑,还有点不知所措的小慌张。

         
父母随着年龄的增长,也变得对姐姐和我多了些关爱,母亲的脾气没有那么爆了,可是我已经不会再投入你们的怀抱了。我不怪你们,因为我知道父母也是第一次做父母,只是我真的长大了,心也没有温暖了。

奶奶是个冷面的人,从小到大我好像都没看过她笑,看到我带着孙媳来看她,笑的很开心。每年过年上坟都要经过奶奶家,但都没有进去坐过,在门口短暂停留便离开。奶奶搬来小凳子,让我们坐下,我环顾一圈,本应该这里也是我的家,却格外陌生。看到奶奶脸上的笑容,几近窒息的空气似乎才流动起来,我关心她的身体,像在问我的父亲;我关心她的饮食,像在问我的父亲;我关心我的小叔,像在问他的弟弟,父亲和奶奶长得很像,奶奶笑,仿佛是父亲在笑。

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作为一名父亲,我开始品尝这身份带来的幸福和压力,背后还有我的父亲在支撑,我无法真正理解父亲曾经肩负的孤独,在孤独中变得如此坚强,是否无懈可击。

 

2017年8月8日

         
我的心早就冷漠了,没有一丝温暖了,也不想着你们给我关爱了。你们别来关心我了,我不需要你们的关心了,我自己就可以照顾好自己。别来关心我,我长大了,我的心已经冷了,你们已经温暖不了我了。

         
我懂你们为什么这样,我都懂了,我已经长大了,不向小时候一样需要你们的关爱了,我的心早就冰冷了。别来关爱我了,我不需要你们的关爱了,我也不怪你们。