童年拾忆:那些失之交臂的美好
记得那是我的记忆还处在一个从模糊跨向清晰的年纪,年幼的我本不应该有如此清晰的记忆,然而这一幕幕,却像是昨天才看过的电影,也许没来得及在意背景的单调或绚丽,但故事中的情节自那时起就已铭刻在心。
我入学比其他孩子早一年,记不清母亲轻描淡写告诉过我的原因,但清楚记得父亲把我送进学校后脸上轻松宽慰的笑容,因为之后就很少见了。当时,对世界充满恐惧的我,却在那一刻,停止哭泣,痴痴的目送这个世界上最熟悉的男人潇洒走远的背影。
代心就是在这时候出现的,她的父亲带她到教室门口,她的面色苍白如雪,个子比别的孩子要高,但很瘦弱,老师安排她坐在了我的身后。
她是唯一没有哭的孩子,我转过身时,她的微笑让我感到不安。直到很久以后,我才知道原来我的不安是因为那情景伤了我刚刚萌芽的自尊心,而当时懵懂的我,事后却在心中萌生了最初的怨恨。
自那时起,我便把她列入了自己敌人的名单,心中时常盘算着要报复她一把,这样的心态并没有维持很久,我很快就发现自己绝没有报复她的能力。
她几近完美,无懈可击,而我自卑笨拙,漏洞百出。
第一天上学她就受到了表扬,我呢,也没虚度这难忘的第一天。
老师对我说:“你是唯一一个上学第一天就被学校批评的学生!”
教唆同学爬上墙头是多严重的错误?或者说出墙外住着神仙这个秘密会受到什么样的惩罚?他们会怎么处置我?我心里充满了恐惧。
恐惧到极点就是愤怒,而我的愤怒还来源于老师对代心的表扬。
“多亏代心同学及时报告老师,才避免了一场危险。”老师说这话时,之前用来戳我脑门的手轻轻拍着自己的胸口。
我低着头,余光瞥见代心也低着头。
老师的惩罚显然不符合她口中罪大恶极的我,我仅仅被罚站了一节课,使我总觉得事情不会就这样结束。
怀着恐惧的心情,那天回家我吃了很多饭,时不时胆战心惊的瞥一眼父母。我父母有没有知道学校里发生的事,是我记忆中最早的忧虑。
小孩子总会很快忘掉所有烦恼,重新回归快乐的天性。我不例外,大概是第二天,也许是第三天,或者第二周也有可能,我几乎已经忘了这小小的不愉快,直到那天代心和她的母亲出现在我家里。
我担心代心会不会告密,或者她的母亲会不会已经知道这件事,并且告诉我的母亲。
母亲说:“哎呀,没想到心儿和然然是同一个班的。”
她的母亲也很开心:“是啊,心儿,你个子比较高,又比然然大一岁,在学校你要保护弟弟哦!”
母亲对我说:“然然,现在呢,心儿保护你,将来你长大也要保护心儿啊。”
他们一直没有说到我担心的事情,使我悬着的心终于渐渐放松下来,但新的焦虑立刻充满了我的内心。
“我不用保护!”我声音很低,连自己都没有听清楚,两位母亲自然也没有听到。可我确信代心听到了,是她的眼神告诉我的。
学校离我家很近,自从有了代心和我同行以后,母亲就很少送我上学了,我不得不承受起那个年纪的“奇耻大辱”:和女孩子并肩同行。
代心的家住的离我家很近,如果我吃饭比较快,那我就需要先走到她家,然后喊她一起去上学,这样的话,她的妈妈会给我一颗大白兔奶糖作为奖励。不去找她或者吃大白兔奶糖之间的选择,我从来没有纠结过,所以后来我吃饭就变得很慢了。她不得不每天等我几乎是一粒一粒的吃光碗里的米饭,母亲从来没看出我的心思,只是催促我快些吃饭,免得连累代心和我一起迟到,而我心里,却盼望她的耐心快些用完,再也不来等我。
她的耐心果然很快就用完了,可事情却没有朝着我预期的方向发展。
“从今天起,你如果吃饭还是慢慢吞吞,就不要吃了,我到你家门口时,你必须出来!”代心的语气很坚决,像当时那个大眼睛班主任。
我当然不会同意,如果不是被她在后背上狠狠砸了两拳的话。
代心很聪明,她敢打我是因为她知道,小他半头的我绝没有勇气还手打她,而且我的自尊心也绝不允许我跟任何人提起这件事。
多年以后,我把这件事讲给姐姐听,她恍然大悟,怪不得直到现在你吃饭都那么快。还给出这样一首打油诗:哑巴吃黄连,悠然挨闷拳。
代心很善良,为了弥补这两记重拳给我带来的伤害,她偷偷把一颗大白兔奶糖放进我的文具盒,然后在我打开文具盒时,和我一起瞪起疑惑的眼睛,还说:“你的文具盒是聚宝盆诶!会自己变出大白兔奶糖来?”害我当天晚上辗转反侧,再三起床打开文具盒检查有没有再变出来一颗。
最担心的事情还是发生了。 那是一个极爱扣帽子,又极怕被扣帽子的年纪。
“李悠然爱上代心了,李悠然早恋了”。这样的话立刻传遍校园,我还没弄明白早恋是怎么一回事时,这顶帽子已经牢牢扣在了我的头上,我的伙伴都开始远离我,说我会把他们带坏。我独自走在校园里时,都免不了被同学们指指点点。
“没有,没有。”我一遍遍耐心的解释给每一个诽谤我的同学听,我不敢发火,因为同学们一定会说,我被他们说中了,所以才会这么紧张。
代心给我的文具盒上贴了一张贴画,那时候的贴画是至宝,而代心的更是不可多得的硬塑料葫芦娃贴画。
然而,我没有开心太久。
“要想证明你没有喜欢代心,就把你的文具盒扔进厕所。”有个捣蛋鬼当着全班同学这么说。
这是什么逻辑,我现在已经想不明白,但当时却固执的认为,这是洗刷冤屈最好的办法。
“舍不得了吧,哈哈!”一阵哄堂大笑刺激着我那可怜的自尊心,于是我很快就做出了决定。
有如此荒唐的行为,回家后难免挨打,这使我更加怨恨代心,可这时她强悍的形象已经在我心里根深蒂固,我连一个字都没有向她抱怨,每天照常一起上学放学。
沉默久了就会爆发,再强大的恐惧也阻挡不住这自然规律,而我这一次的爆发给我带来的悔恨,让我时至今日仍不能完全释怀。
校园操场中心有许多娱乐器械,一度是我快乐的源泉,可自从“绯闻”事件以后,我就被剥夺了娱乐器械的使用权。
如果当时我能明白“骨气”这两个字,就不会站在旋转飞船旁边呆呆的看着别人玩。可惜不能。
代心的出现是带着风的,因为我没看见她,却感觉到她从我身后走来。
“下来,让他玩。”代心说这话时的语气很坚决,让我感到后背隐隐作痛。
而周围同学的目光却刺的我惶惶不安,终于我忍不住喊了出来:“我玩不玩关你什么事,你干嘛老是缠着我。”
代心愣住了,我看到她的拳头紧紧的捏着,两颗晶莹的泪珠流到了她苍白的脸颊上。
“代心爱上李悠然了,哈哈……代心总是缠着李悠然。”一阵哄笑声响起。一群兴奋的乌鸦嘴跑来跑去挡在了我和代心之间。
残缺记忆中的最后一幕,是一颗跌落在空中的眼泪。
这样一举两得的结果使我不得不感佩自己的智慧,不但成功的将大家的靶心从我身上转移开来,还意外的打击了代心。可是大仇得报的我丝毫没有预想中的快感,反而那颗泪珠像一块巨石,狠狠的砸在了我的心头。
从那天起,我终于得偿所愿,代心再也没有来找我,母亲也没问过,我自然也不会问母亲,更不会去找她。
那年纪的时光总是过得很慢,回忆起来却又很短暂。记忆空白一段以后,就到了要放寒假的时候。
考试结束后第三天出成绩,第二天老师带着全体学生郊游,出门前,母亲反复交代,照相时要单独和心儿照一张合影。她没忍心说后半句给我听,否则我一定照她说的做。
郊游结束,老师组织照相时,我没有听母亲的话,非但没有,当我发现代心正想和我说话,就急忙躲开了,我知道她是想和我照一张合影。
“你们以后见面的机会不多了。”母亲的后半句话直到第二学期开学才说出口。
那天,我找遍校园的每个角落,却没找到代心的踪影。我第一次抛开面子,问身边每一个同学,却没有人知道她去了哪里。我去了她家,大门紧锁,早已人去楼空。
记得那天晚上,我哭湿了枕头,第二天,我用最快的速度吃完早饭,上学却迟到了。我一整天没同别人讲话,手中一直轻抚着当时从文具盒上偷偷小心剥下来的葫芦娃贴纸。那天放学,我呆呆看着别人玩旋转飞船很久很久。
之后很长一段时间,我常常努力想感受后背的隐隐作痛,却什么也感觉不到。有时候一阵清风从背后吹来,我总会错觉代心就在我的身后。
多年之后,我从街坊四邻的闲聊中拼凑出关于代心下落的零星消息。
当我再次向母亲问起:“妈,代心去哪了?” “谁是代心?”
“嗯。”我点了点头,与深藏在记忆中的人会心一笑,成全了母亲对我的爱护。
如今,内心已经刻画不出那个曾竭力保护我的心儿姐姐的样子,她的形象正在我心里日渐模糊,我知道这模糊的样子也终将在我脑海里消散,但那一句“下来,让他玩”,却一直回荡在我的心底深处,经久不衰。
那年太远,那缘太浅,时光已将照片打磨的迷离恍惚,也将记忆淬炼的支离破碎,照片只能看到当年的景色,却看不到当年看到的画面,记忆中只隐隐约约有当年发生过的事情,却没有了当年或悲或喜的心情。
作者:悠然小弟

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留守儿童的愿望;

在人生的道路上一个人行走,望向茫茫黑夜,惊恐,害怕,无所依。

留守儿童的愿望就是和爸爸妈妈在一起!

这种感觉一直伴随着我。

引言:出来深圳打工,不得以丢下儿子两年,想妈妈是儿子两年在家最伤的痛。两年后在龙岗南联加入助教义工才知道我的儿子也是留守儿童,也弄明白了此前在老家,我曾经教过的5年学生大多数都是留守儿童,很少看到有爸妈接送孩子,都是爷爷奶奶忙完农活来接送孙子。

0.1

曾看到的一幕幕:腊月底孩子们的爸妈从广深南漂回来,孩子们对爸妈这个词已陌生,无论爷爷奶奶怎么哄孙孙叫爸妈,孩子躲在爷爷奶奶背后探出一个头,就是不叫爸妈不吭声!妈妈抹泪爸爸沉默,那场景真的好心酸。

从小自然生长,我妈重男轻女,我只要不碍她眼,随便怎么活。

没想到我几年后我也重蹈覆辙,走众多打工者一起北上广深的路,在我离开的时候孩子有了记忆,婆婆怕我伤心,不讲孩子在家想爸爸找妈妈的场景,后来接孩子来深圳,婆婆才告诉我孩子倔犟哭喊几天吵着找妈妈,爷爷生气罚孩子的跪,不准找妈妈,也不准孩子接电话,(理由是接了电话更想爸爸妈妈),这时我才知道,我们就这样离开对孩子有多残忍。

幼小的心灵虽然不好受,也不太懂。只知道尽量离我妈远点,我就不会难受了,因为你哭了也白哭,反而会骂你“尿水多”(我妈是指我的眼泪)。在一次一次的难过哭泣中,想用眼泪,换我妈一句关爱的话的想法,一次次的破灭。有时关爱没换来到是换来一顿骂,越哭越被骂,骂我“整天尿唧啥”。那时候也不知为什么特别爱哭,我老叔就给我起了个外号叫“二赖子”,(就是因为我每天都赖赖赖唧唧的)。都说会哭的孩子有人疼,这句话到我这不灵了。

2006年春节,接儿子来深圳过年,儿子欢喜,一脸期盼。

我记得从我4岁以后就这样了。

望着妈妈儿子说:我不回去好不好?我想和妈妈在一起!

4岁之前什么样没有记忆。

我想留儿子在深圳,孩子姑妈的讲现实:

0.2

孩子没有户口接来是进不了公立学校,私人学校都是有钱人家的孩子,学费贵不说,孩子们攀比你的孩子拿什么跟人家比?你们上班又怎么带好儿子?

从那时起我妈就没抱过我,记得有一天晚上没开灯,看她抱着弟弟坐在床上,在黑暗里我有点害怕,我也趴上床靠在她身上,她立刻用胳膊肘把我推远远的,就像我是什么脏东西似的嫌弃,我懵懂的看向她,她用责骂的口气对我说,“沒长骨头哇,自己坐着”。听完后我明白并记住:“明白她是多么嫌弃我,多么不愿意让我靠近她。记住了从此和她保持在安全距离内,让自己远离她,再也不靠近她,省得被嫌弃后让自己伤心。”伤心的滋味很不好受。

涵子跑出客厅在阳台上大哭,想要留下儿子的希望破灭,没有一个支持把孩子留在身边。

自己坐在一边默默流眼泪,还不敢哭出声。从此我就看着我妈抱着弟弟,而我呢,就远远的跟着,呆在我自认为不碍我妈眼的安全角落里。

儿子跟着妈妈到阳台:懂事的问妈妈,妈妈你为什么哭,你不要我了吗?我抱住儿子说不出话,妈妈怎么不要你呢?妈妈好想把你留下来,可是妈妈的能力……可是,儿子:妈妈有好多不能留你在身边的难处,等妈妈理清楚再接你来深圳好么?给妈妈一年的时间,儿子懂事的点点头跟奶奶回老家去读书。

冷了自己找衣服,饿了自己找吃的,没有就自己受着,只要能忍我尽量忍,因为不敢和我妈说,怕挨骂,怕冷眼。我幼小的内心清楚她不惯着我,甚至看不上我。

孩子回去后,我一边工作一边努力的去找怎么让孩子来深圳的合格条件,欣喜5+1文件出台,这一年,我和孩子终于如愿,7月深圳相聚。

0.3

也就是这一年孩子的梦实现,和爸妈团聚在深圳,迎来留守儿童的春天!也就有了打工妈妈育儿成长的幸福美文!

我比弟弟大四岁,在我妈忙的时候我就担负起看弟弟的责任。我很爱弟弟。

只为旅途不孤单

打工纪实文学:《成长在深圳》(第五部)育儿经*留守儿童的愿望。时光如梭,转眼我已近奔四,小儿已育成人,从小儿离不开依赖我这个妈妈和我选择放手让小儿展翅飞翔已是十四个春秋冬夏,那一幕幕,育子成长的经历犹如影片中的主角和导演,欢乐,辛苦,日子酸甜,像幻灯片播放一闪而过,岁月是这样经不起蹉跎——从小儿想要长高的目标朝我看齐超过我,下个长高的目标是想要超过他老爸。

这个暑假,他真的超过了—-儿子很自豪他的身高,这次暑期回家探亲我们一起回家,从儿子细心帮我背包,不让我提任何重物,要分析给我听不能提行李的理由,第一,你穿着旗袍不能背包,有影响女生形象,第二,我是男生,有义务帮助你背包,第三,我是你儿子,有责任照顾你,你身体不好,说完一把抢过我手里的背包提一个,背一个,一边走一边回头望,生怕我这个老妈丢在人群里…………

我感动,儿子陪伴我左右,细心呵护照顾我这个心情不好身体不好的老妈,也愧疚自己这一路旅程好似成了儿子的累赘——-愧疚中也幸福自己辛苦付出的回报,3小时飞奔的列车给了我和儿子一个愉快的旅行,也让我们有了一个特别的思想交流空间。

儿子提醒我在车上的言行要注意大众影响,我问儿子啥事有影响?儿子说你看电视笑翻天自己都笑出声了,啊!!!!是啊,我没注意,我还在跟儿子解释说那些外国人弄的很滑稽是很好笑额—-,没想到儿子一本正经脸上没有笑容跟我分析问题,扔下一句:你笑出声了,好多旅客都朝你看,我在想我老妈是不是没长大?说完儿子看着窗外不再看我。

啊!!!我愕然!原来是这个啊?我晕了,看来儿子很在意我这个老妈跟他在一起出行的一举一动,我在想,此刻,在儿子的眼里,我这个老妈可能是她的全部!也许若干年后,在他的眼里就会有另外一个女人就会替代我这个老妈,想起来心情又不免有点失落,但我知道那一天终究会来,因为那一天会带给我别样的喜悦—-那就是改变我这个做妈妈的身份,我想着又忍不住暗自乐起来。

我看着儿子侧身看窗的背,轻轻地靠在他身上闭上眼眯一会,瘦瘦长长高大的背影给了我双倍的安全感,从第一次回去因为买错车票没回成,儿子告诉我不想一个人回去是因为一个人的旅程太孤单……我也想告诉儿子,其实我也想旅途有个伴,不想一个人孤单!3个小时后,长沙南站,我们一家子回老家看父母,只为旅途不孤单。

在物资匮乏的年代,我们
小时候很少吃到白面,初东的季节,每到下午2点后屋子特别冷,我和弟弟在床上玩,我妈就去厨房用一个鸡蛋和点面,做一个鸡蛋饼,端进屋。她就对我说:“这是给弟弟吃的,你不许吃。”我听了后眼泪不知不觉模糊了眼睛。不是因为吃不到鸡蛋饼,是因为同为她所生的孩子,却被区别对待,我很委屈。我就在哪看着弟弟吃鸡蛋饼,弟弟看我掉眼泪,以为我要吃,就会揪一小块给我,看着他那么小就知道亲情,我就被他感动,一感动泪水又多了,由委曲到感动,我哭了好一会。我妈却认为我是因为没吃到鸡蛋饼馋得直哭,遇见谁都说我被馋哭的事。

                                                                            长大后离开父母离开

 
 8月26号,儿子报名军训去了,时间是五天,从他自己收拾行李自带必需品和要花的零钱和培训费,我都交由他自己打理,我和他爸交代这样叮嘱那样,儿子一边清点着他的行李包一边跟我们说话,我们这次是去惠州真正的部队军训,要去五天,不准带手机的,让你们想我去!说完做个调皮的笑脸给我们。

这时我们才发现儿子真的长大了,已不是小孩了,儿子示意我们不要太担心,该放手让他出去闯了…………是啊,他想改变,想离开父母离开家,想离开父母的约束,想去跟同学K歌,想疯狂到半夜,这是儿子在示意我们他长大成人的象征,胡须,喉结,声音,年龄……眉宇间散发出的青春—-拖着重重长长的鼻音—沙哑着–告诉我们他已长大成人!

我就很不理解,竞然有妈妈笑话自己孩子的,母亲不都是护孩子的吗?

                                                                         只为今生有

   
俗话说只有自己做了父母亲才知道父母亲育儿的辛苦,才知道小时候的调皮不听话让父母多头疼,才知道襁褓中的婴儿一把屎一把尿来养育成人多么不容易,当我历尽7小时分娩时的艰辛与疼痛育下小儿时已是精力疲惫,看着襁褓中粉嘟嘟的他可爱至极,此刻我只想起一件事,就是母亲生我时分娩时的艰辛与伟大!

黑漆漆的夜没有灯光伴着寒冷,没有人陪伴,自己接生,直到我的第一声啼哭惊醒了熟睡的外婆……外婆责怪母亲胆子大,生孩子灯都不点,(那时只有煤油灯),呵!我的母亲,这次回家乡听大姐说我们7个除了大哥哥是别人接生,我们都是你自己接生!母亲我亲爱的妈妈,你的坚强影响着我们一生,所以我也要学会做一个坚强的母亲,只为今生有你!用生命去影响生命,创造人生奇迹!

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即使孩子多不堪,做过多大错事,母亲应该都是包容的,对吧?

家有小子初成才

2011-04-13 01:23

 教育好孩子的人生观、价值观、是非常重要的,教会孩子怎么花钱怎么省钱也是重要的,教会孩子独立会照顾自己会关心别人更是最重要的一层。

孩子从1米20我想长高超过妈妈到现在1米65大小伙目标朝着爸爸的高度看齐的演变,由8岁小男生到现在14岁少年及孩子的变声等等,他的成长过程无不尽显着父母亲脸上的骄傲!从我曾经跟孩子讲故事到孩子现在跟我讲故事。

买书的时候从我为他挑漫画挑他喜欢看得故事书一直到现在,孩子为我着想挑一本和我同看的书籍,回来在我面前扬着书念着书名对我说:妈妈,这本书适合我们俩人看,不浪费!呵!管理学《经典名言》!

突然我觉得孩子大了,懂事了,从孩子的一出生我就思考着怎么去教育好他,可谓是愁煞人!在孩子不知不觉的成长中我常思考着一些社会问题,同时也在分析孩子的智商和情商是否过高过低?

我在探索教育孩子中和孩子一起成长,没有给孩子报过多的培训班是对的,没让孩子争第一是对的,没让孩子争强好胜也是对的,孩子善良吃亏了我心踏实!因为孩子心无杂念本无恶,质好!妈妈是幸福的,是幸运的。

我再一次感谢上苍赐予我的宝贝生命!让我尽情享受亲子的快乐!为了教育好孩子,我把母爱的天性发挥得淋漓尽致!当孩子喜欢我的唠叨喜欢我耳语喜欢聆听我说话的时候,我的心情是畅意的,是愉悦的。

我喜欢把我的人生观和价值观在孩子面前倾其所诉!玩的时候就开开心心的玩,学习的时候就认认真真的学习!做什么事情要有始有终,不要拖三拉四,品其端,行其正!真的好希望孩子能够在不断的自我修炼中长大成熟!

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有时候弟弟就很听妈妈的话,不给我鸡蛋饼吃,我就看着,看着看着我就和弟弟说“你不给我吃,我就不带你玩了”。然后弟弟就会给我一小块吃,吃着威胁来的鸡蛋饼,也填不满心里的伤疼,觉得自己被孤立了。

                                    笨爸爸、傻妈妈、聪明儿子

   儿子是要聪明一点的,爸爸是要笨一点的,妈妈是要傻一点的。
面对不一样的人与物,在不同的生活环境里,在孩子的世界观,人生观里,爸爸是要笨一点,妈妈是要傻一点,正是因为有笨爸爸,傻妈妈才会有聪明的孩子呀!

其实,在孩子的身边,你无需过多的保护,适当的给他吃吃亏好处多,有时候孩子跌倒了自己爬起来比你做妈妈的去扶起来要坚强的多,让学会孩子独立,坚强远比孩子读书时要求分数重要的多。有些东西你只要教孩子去做就好了,最好别去代替,代替的结果就是孩子什么都不会做。

当孩子每天给我传递他在学校的新信息向我讲述他在学校经历每一天,我都会认真倾听,及时解答孩子心中的疑问和困惑,因为和孩子一起聊天去认识他们的人生观去感受孩子在学校的体会是一件很有趣的事情,千万别因为你手中繁忙的事情拒绝和孩子的沟通!面对孩子犯错的时候我们千万别一门心思的指责孩子错的原因,我们要相信孩子错是无心的,即使是有心的我们也要装傻就当不知道,给孩子一个喘息的空间,因为对和错是对立的也是并存的。

当孩子一天天在长大时,我的思想也伴随着孩子一起长大,曾经我和孩子的相处是那样的格格不入,孩子调皮我生气,孩子上课不认真听讲我生气,孩子着迷游戏我生气,孩子成绩分数低我生气,老师投诉我生气,孩子吃饭姿势不对我生气,孩子行为规范不好我生气,笨爸爸生气,傻妈妈生气,这样说来好像一切都因孩子而生气,难道是我们做父母的对孩子的要求高了吗?还是我们的社会进步太快了?事情不得而知。
原来孩子犯错也是正常的,但是孩子犯错往往也是因父母而错,也许你会问,为什么?

 
 我们常去谈论别家的孩子乖巧的太乖了,调皮的又太调皮了,可自家的孩子又该怎样任人家去谈论呢?我对孩子的感观体会颇深,凡事以理解、有耐心、重信任的态度和孩子谈话,你会觉得自己错的多,孩子对的多。

为什么?因为孩子犯错的时候我们做父母的没有给孩子解释改错的机会,要么就是对着孩子乱吼暴打一顿,要么就是听之任之,要么就是我很忙没空管孩子等理由任孩子自生自灭。比如说孩子放学回来说,爸爸今天有同学欺负我了。往往家长会说没空听孩子废话,因为天天孩子都是这样说的,这就要我们做父母的有耐心的去听孩子的心声了。要去理解弄懂孩子在学校受的是怎样的欺负了。俗话说天下没有无不是的父母,但是天下也没有无不是的孩子呀!

 
其实,孩子的心思很简单,不就是想吃好一点玩痛快一点吗?我的要求就这么简单啊!这就是孩子的内心世界,这就是孩子的心声!往往是我们做父母的把孩子想得复杂化了。我只看到孩子的负面了,这是不对的,其实,孩子还是有很多长处啊!

孩子在不知不觉中长大,八岁自己坐车去上学,九岁十岁两年间独自在足球场上飞鹰冲刺锻炼自己的坚强,冬天,在我上夜校的时候帮我烧洗脚水我们一起泡脚,暑假,学会帮我煮饭,我们都去上班了孩子自己学会蒸鸡蛋,我午休孩子会关小音量怕吵醒妈妈睡觉,会帮妈妈洗碗,出门坐车会照顾晕车的妈妈,这些的这些都是孩子最优秀的表现啊!孩子偶尔的调皮,偶尔的不听话,为什么我们不能去原谅?不能去宽容?不能去理解?调皮贪玩原本就是孩子的天性啊,我们有什么理由去剥夺孩子的人生自由呢?

如果我们要孩子按照我们的要求来生活,那不等于是在给孩子上酷刑?我终于明白孩子为啥狂喊我要人生自由!原来这是孩子的世界啊!当我们对孩子咬牙切齿恨铁不成钢的时候,为什么不去想想他只是调皮贪玩一个孩子,原来我比孩子还无知,我忽略了孩子的感受,忽略孩子内心所受的委屈,忽略了孩子伤心时的眼泪。

爸爸妈妈上班,我就负责看弟弟。我倍他玩,玩累了就哄他睡觉,他要是不舒服了,就让我抱,抱累了就背,看他不舒服我就很心疼,背时间长了我很累,累得我泪流满面,还不忍心让他下来。爸爸看了会夸我,妈妈却视而不见。

难忘的大白兔奶糖

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过年的时候和孩子爸爸在万佳超市买年货,我们的小推车装满了准备扫完货排队买单,一回头看到一堆的大白兔奶糖,突然想起我和儿子在一起相处的日子,那颗糖的样子,我和他的对话,记忆从来都是这样印在脑海里,就挥不掉抹不去。这小子就这样让我感动,就这样让我回忆甜蜜,时常想起。

应该要称几斤回去!我手里拿着几代果仁排队过秤,想要孩子爸爸帮忙去装一袋过来,可是他就是不肯,指着小推车说满了装不下了,孩子爸不懂我的心思,我干着急,只得放弃排队跑过去装一袋大白兔奶糖倒回来过秤,我想着今年是我们三个在深圳过年,儿子长到十八岁了,不知道还会不会想起妈妈和他一起吃大白兔奶糖的故事。也不知道他还爱不爱吃。

没想到拿回家,这孩子还是对大白兔奶糖情有独钟,出门找同学玩单肩包里也会装几个。呵呵!我的大白兔奶糖买对了。儿子曾经的最爱今天依然喜欢!

记得那是他刚脱离苦海,不做留守儿童来深圳读书的第一学期。

 
最忙碌的时候就是莫过于听到最好的消息!这小子每天放学都有好消息,什么昨天老师奖给我一粒糖,一个软皮抄……今天老师奖给我一个橡皮擦等等好多的奖品。

 
哎!我说小子,怎么只见你奖励的物品?糖呢?哎呀!妈妈;我忍不住馋嘴,老师奖给我我就在学校吃了,

是大白兔奶糖,还拖着长音在那里唱,呵呵呵!因为我的英语棒老师一星期奖给我好几粒大白兔奶糖呢!

就听你说没见你把奖品带回给妈妈,你的那粒糖也有妈妈的功劳啊!你上学老妈天天送你接你啊!我在向儿子显摆我做妈妈的付出与功劳。

没想到儿子来了一句:“哎哟我的妈妈喂”!一个拥抱紧紧抱住我,那分感情那份暖心直冲我的心田。感觉和儿子在一起的幸福就要到来!

儿子抱住我说:“明天我就给妈妈带回一粒大白兔奶糖回来给你吃,我已经得了五颗星了,老师说五颗星就有一粒大白兔奶糖的”。

好,妈妈等着!

星期一终于到了,小子放学回家了,我在厨房做饭,这小子背着小手在一边磨蹭什么呢!

“妈妈,妈咪”!儿子在客厅里叫我,就是不进厨房,怎么回事啊?我在厨房忙乎着回他。你进厨房来啊!

老师今天是奖给我一粒大白兔奶糖了,真的呀,我看看!我惊喜儿子又有奖品回来了。可是…….可是….我….儿子吞吞吐吐的好像有难言之隐,我,我……什么呀,你这小子变什么花样呢!我从厨房探出头惊讶看着儿子今天的表情。

妈妈;糖…糖我给你带回来了。可是……可是我太想吃了,忍不住咬了,留下很多牙痕…但是……..妈妈!我还是忍住了没吃,给妈妈带回来了。说着伸出背后的小手摊开那粒想吃又没有吃掉的大白兔奶糖。

天啊!你无法想象看见那粒糖心情是怎样……我不知道该用什么语言什么心情来形容这粒奶糖,因为这粒奶糖它让我心灵产生震撼!感觉我的心疼了一下,…..我被这颗糖感动…..心里比吃了这颗大白兔奶糖还要甜,心里如蜜灌着甜…….

我从小子手中摊开的这粒大白兔奶糖,它已经浑身伤痕累累,是这小子的牙印,密密麻麻的牙痕深深地和糖果纸嵌在一起,我小心翼翼的拆开糖纸,铺开,它竟然没坏!

难以想象这小子在学校教室里,从得到老师奖励的那一粒大白兔奶糖开始,是多么的想着要吃掉它,但是他想起要留给妈妈吃的承诺,为了给妈妈承诺的那粒奶糖,每次想吃的时候就轻轻咬几下,坚持到放学把大白兔奶糖,带回家给妈妈是多么的不容易啊!

在他稚嫩幼小的心灵里,要承受住一整天一粒糖的诱惑,该是一种怎样的坚持啊!小子,为了承诺给妈妈的这粒糖,你小小的心智在学校一整天要坚守着这粒糖的诱惑备受了多大的煎熬啊!因为你这样的表现这样的承诺,妈妈比吃到这粒大白兔奶糖还要开心呢!我小心翼翼拨开这层被牙齿咬得不成样的大白兔奶糖,把它分为两半,小子,这是你给老妈的礼物,是想跟你一起分享!

但是因为你今天的最佳表现,我还是不忍心吃下半截这小子给我带回来的大白兔奶糖,将分开的两截大白兔奶糖一起给这小子,儿子,这是你兑现承诺妈妈给你的奖励,你一起吃了它。妈妈奖励给你的,就当妈妈已经吃过了,这份心意很浓了。我怎么忍心或舍得跟你分享这粒糖呢?去吧,去做作业去吧。

看着小子嘴里含着糖开心的蹦跳着离开,我的心里感触无限。呵呵呵小子你还真让我学了不少,八岁,因为一粒糖,一个承诺,给我上了一堂课!感动我,值得此生回忆珍藏!

有时小伙伴一起玩,我就让弟弟站旁边看我们挑皮筋,回到家时,弟弟就向我妈告状,说我只顾自己玩没看他,我妈立刻拿起笤帚打了我一顿,我心里特別难受,觉得有好吃的自己不舍得吃留给弟弟吃,每天背着他,多累我都挺着,他告状,我就得挨打,我突然就想到了死,记得听别人闲聊说谁跳河淹死了,就跑出家门,向河的方向跑去,我爸就边追边喊住我。把我带回家,记忆中那还是没上学的年纪。

我是你的影子你是我的镜子

           因为爱.你宝贝……

一颗幼小的心灵纯洁得像白纸,

你的不自信你的烦恼因何而起?

外表乐观坚强内心柔弱才是你真正的个性,

因为我复制了你,你是我的骄傲!

我了解你,亲爱的宝贝!

是什么影响了你的情绪?

是谁用假象蒙住了你充满天真的双眼?

是谁让你的心灵锁上如此沉重的枷锁?

我是你的影子你是我的镜子!

我们相互看到了自己!

我的言行会让你如此重视!也深深地影响了你。

但是我从你的身上看见了我自己!

看见了我的脆弱!

我迷茫教你用真诚对人却让你因真诚受伤!

我迷茫教你用忍让对人却让你因忍让挨打!

我迷茫教你委屈求全却让你痛苦万分!

亲爱的宝贝,我教你不用心计坦诚对人对事对物,不要虚假,

可你却看见了经历了善于心计的虚假的一面,

教我如何跟你解释?我亲爱的宝贝!

亲爱的宝贝,你一定要相信妈妈,真诚待人会有双份的回报,

我们不去贪恋别人的财和物,遇事多替人家想想,对人对事,情愿亏自己也不亏人家,

宝贝这是妈妈对你说的心里话啊!

相信这世界上一定也有跟我们一样个性的人,

我们也一定是这世界上最受欢迎的人,

亲爱的宝贝妈妈已经用事实证明了我所说的以及我所做的一切

所以我们还要努力加油哦,我知道你做得很好,宝贝,

我也知道你已经很努力的照着妈妈的话去做了,

妈妈也知道你受了很大的委屈,

但妈妈坚信你是小小男子汉一定能撑出自己的一片天空

我会进到你的心里去倾听那无声的世界,那就是你的思想!

那就是妈妈懂你!了解你我可爱的儿子

我静心的听你轻声的倾诉,看着你含泪的双眼,我知道了你的委屈!

我不能无视你的情绪也不能再让你受伤

因为你稚嫩的肩膀还需要我的扶助,你幼小的心灵还需要我的抚慰,

因为你才十岁,在你的世界,你的未来不应该因我走过的路而影响你

澳门正规赌博十大网站,亲爱的宝贝,妈妈是否用错了教育你的方式?

我想我教育你的方式没有用错

亲爱的宝贝,你有妈妈给你取的好听的名字,

你的身高,你的帅气,你的聪明,你的调皮,

你的幽默,你那逗人搞笑的才艺表演,你的过目不忘的记忆,

还有你踢得最棒的足球几乎忘我的精神都是你优秀的表现,

亲爱的宝贝你一定要相信自己,要对自己充满信心!

妈妈会在你的背后做你坚强的后盾,遇事不慌,遇事不乱,遇事要稳

一步一个脚印踏踏实实做一个真诚实在的处处受欢迎的快乐人

亲爱的宝贝,你说过做人就要做妈妈那样的做一个开心快乐的人

谢谢你亲爱的宝贝,我是你的影子你是我的镜子看见你就看见了我自己!

我们一定要做这世界上最开心最快乐的人!

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0.4

育儿艰辛总有一些事情让你感动,

小时候对时间没概念,早上起床没点,只是我妈做好饭了上屋叫我和弟弟起床。

总有一些事情让你记忆。

2010-12-22 17:39

           
 儿时的记忆像在昨天,随着岁月和时间的流逝……..她在妈妈怀里撒娇的情景早已不再,是儿子的提示让她回到从前,重温妈妈撒娇的爱,这是她和儿子的一段家常话,但是这段话足以感动她以后的生活和永远的人生,这是她和儿子团聚后在一起的第一场如孩童般的嬉戏。

       儿子:妈妈,你今天下班这么早啊?

      妈妈:是啊,今天没塞车,很快,坐903公交车十多分钟就回来了。

       妈妈:儿子,你在看什么电视呢!儿子手里握着遥控器。

        儿子:妈妈,我在看动画片《灰太狼和美羊羊》

         妈妈:哦,能让给妈妈看会新闻不?妈妈尝试着跟儿子沟通。

       
儿子:先是沉默再是委屈发牢骚嘴里嘟噜着一句———你们大人就喜欢看新闻!儿子很不理解——因为妈妈喜欢看的新闻时间跟他的动画片在同一时间,深圳新闻6:30第一现场

           妈妈:躺在床上无语!

       
 儿子:突然冒出一句!妈妈:你撒娇!你撒娇给我看我就给你看第一现场!

   
妈妈:愕然!惊讶!一时不知所措——-撒娇?????那是儿子跟她玩的小把戏啊!十岁的儿子怎么会给妈妈出这样一个难题?转过弯来想一想:突然来了主意:嗯摁————求求你儿子,给妈妈看会儿第一现场,再不调台就没得看了,嗯摁………嘿嘿…….给我看看嘛……嗯…..就一小会儿…….恩恩……..

   
儿子:儿子的反应很是怪异——-啊呀!妈妈!你真的撒娇啊?!来来——来来—-给你—–给你—–遥控器赶紧扔给躺在床上的妈妈,那个动作来得飞快,遥控器差点打到我的额头………….

   
妈妈:妈妈一边调台看第一现场一边回味着和儿子撒娇的情形,在床上翻滚笑得眼泪都掉出来了,心里感觉戏份的味道很浓…….看着走出门外快高过她头不到十岁的儿子,真的好幸福好幸福,因为儿子教会了她如何撒娇。

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我妈一直忽视我的存在,我在她面前尽量将低存在感。我妈什么也不教我,也不知道时钟是干什么的,更别说认识几点了。

她看我都是嫌弃,讨厌的眼神,我不敢和她说话。

有很多不懂,不明白的事,想问她,当我看到她脸色时,我选则闭嘴。

当一人的存在,在另一个人眼里是错误的,那么她一张嘴就都是错,所以就什么也别说。

那年我八岁,上学第一天,没上过幼儿园,不懂什么是上学,也不知道“迟道”是怎么回事,我就是发现,我上学路上背书包上学的人少,走进校园也相对比较安静,我就有点小害怕,也不知道怎么找到自己的班级的,心生胆怯,我只是看到我第一天报名时候的老师,他站在讲桌那,我怯生生的进屋,忽然,全班好几十人向我行注目礼,吓得我当时就哭了,哭的上气不接下气。也不知道自己犯了什么错,只知道自己是犯错了。从同学的眼神里我好像看到了幸灾乐祸,,同学们都是嘲笑的表情。这一深刻的经历,也是我上学第一天,学的重要一课“什么是迟到,迟到的后果有多可怕”。

我的人生就这样跌跌撞撞的,我所范的无数个,不必要的错误。都是別人母爱中指导过的小事。

在这些不必要的错误中,让我的自尊心一次次受伤。


学校,看到别的同学衣服穿的合身又得体,头发梳得漂亮。我看我自己,今天特意偷穿我弟弟的新衣服,可是我忘了,衣服是新但是有点小,又被同学一顿嘲笑。还有我不会梳小辫,只是不得章法糊乱编,老师上课时,点名说你钻鸡窝了。看着全班同学鄙视的笑脸,自尊心又被伤害了。回家就站屋里边哭边说被老师骂头发钻鸡窝。我妈二话不说找来做针线活的大剪子,一把扯住我,摁那就把我小辨剪了,剪成了短发。看着镜子里不男不女的自己,连哭都不会了。

就这样我找到远离她的办法,尽量不回家,呆在学校,放学去同学家。

0.5

我有个要好的同学,家境好,每次她吃糖果时候都会给我一块糖,我趁她不注意都会把糖咬掉半块,用纸包好放书包里,她发现就问我,为什么,我就告诉她我要给弟弟留半块。当我放学回到家,把半块糖掏出来放进弟弟嘴里,看着他吃糖那甜样,我心好舒服。爸爸问我哪来的糖,我就告诉他一个叫“李梅”的同学给我的,我吃了半块,给弟弟留半块。爸爸投给我赞许的目光,妈妈没表情。

随着一点点长大,也习惯了,也不奢望我妈能对我好点。就是有时候去同学家,看她们和自己妈妈亲近,我都不适应。

最羡慕的是我有位同学的妈妈,有一次我去她家写作业,她妈妈放好桌子摆上椅子,坐那陪我们,我们写作业,她妈妈就在哪给她削铅笔,那铅笔削的可好看了,彩色铅笔上边齐齐的被刀削下来,木质颜色部分也都留一样长短,特别平整,坡度整好,用时一点也不咯手,铅笔铅也又细又长,摆满整个文具盒,她上一天学都用不完,不用削一根铅笔。在她妈妈看向我文具盒之前,我偷偷把文具盒盖好放进书包,低头写作业。內心小疼了一下,很快就过去了。我不能贪恋这爱意,那是别人的妈妈。

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我的铅笔都是我自己削,有的铅笔木质不好,特別硬,削完手都被小刀咯生疼,就別说好看了,能写出字就行了。

最可笑的是上一节课铅笔用完了,下课只顾着和同学玩,忘了削铅笔,一上课老师听写生字,我就在哪削笔,老师发现后被罚站,好丢人。

我的荣辱和我妈无关,她也从不过问。

0.6

一直迷茫,孤独,无助的长大,有时不襟会想,我到底是不是她十月怀胎生下来的,她到底,是不是我亲妈,事实证明,确实是亲妈。

我从内心希望在我的人生道路有位引领者,更希望这人是我的母亲。然而只能是希望。

我上初中以后,也许是长大更碍眼,我妈骂我用尽恶毒的话,具体是什么被我从记忆中删除了,因为那些语言太伤我心了,我想给自己减少伤痛,所以选则忘记,我只记得当时的心情。她用恶毒的语言骂我时,我很吃惊,愣愣的看着她,心想做为母亲怎么忍心用恶言恶语对自己的孩子。可以看出她对我没有一点点爱。內心想到她注定是我今生都走不近的人。

我的母爱哪去了,为什么别人都有,到我这就变成这样了?

当我范错,向我妈投去求助的目光时,她满满的鄙视。

怎么都觉得,鄙视,嘲笑我的人里不应该有自己的母亲。

从母亲身上让我感到,有人关爱,有人疼是多么幸福的一件事。

在我的成长过程中,品尝被放弃,漠视的苦,从而让我无比白卑。

因为我无力改变,只能认命。

不想要这个人做我的妈妈。可是现实就是现实,无耐的接受吧。

我只能选则逃离。逃离是短暂的。不是解决是情的办法。

我长大她变老,我得孝敬她,让她安度晚年。

每当我看见电影,电视剧里孩子被母亲守护,经历坎坷长大,孩子和母亲心意相通,她们荣辱与共。我都会忍不住泪流满面。觉得自己很可怜,特别同情和怜悯小时候的自己。为自委屈。

我想用这篇文字,与小时候的自己和解,让现在的我拥抱小时候的自己,给她安慰,把它尘封,为以后的自己减负前行。