如果,喜欢一个人没有错,我想问为什么?

         
喜欢一个人,是一个二十出头的少年该有的表现吧。即使这位少年不能行走,但他也应该有喜欢一个人的权利吧,不管是单相思还是什么!总归喜欢了就不会改变。

穷一小朋友大作

时间:2017-03-28 08:17点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

       
在恋爱面前没有对错,喜欢一个人就是喜欢,你无法控制,但有句俗话说的好:“造物弄人”。确实是这样,既然造就人类的神给了我一个完整的身躯,为何就忘记吹那口真气,让我和其他人一样完美呢?就因为您的疏忽,让我有了一个不完美的人生。自从生下来,我就不能走路了。既然您的记忆那么差,为何没有把一切都自私的留下呢?你居然没有忘记给我一个完整的大脑。让我有思想,有情感,有忧伤。

有人问我,你为什么坚持写字?我呵呵一笑,没有理由。他们不信,我却依然只是一笑。或许,是我顽固,我不确定。

文/任左萍 为什么,突然闯进我的生活, 在那些不经意的日子里,
每天都在忙碌,忙碌于自己的稿件, 沉思于自己凌乱的文字,
而你,突然在那个时间出现了, 信诺誓言的告诉我,喜欢我,
真的很爱我,希望可以嫁给你, 与你结婚,那时你是认真,诚恳的,
日复一日,你都会第一时间关注我, 那怕一个短篇,一个句子,
你都会给我点赞,鼓励,关注我, 在那些日子里,你成了忠诚的粉丝,
发表投稿后的那一刻, 总会欣慰的看到为我点赞,
虽然很少评论,但我还是很感动, 你一直都在身边,这种感觉真的很暖,
每天投稿,希望更多的读者关注, 而你,是其中忠诚的一个,
在那些投稿,习以为常的日子里, 每天习惯了你的出现,习惯了依赖你,
一个忠诚的粉丝,总会打开手机, 第一时间看看你是否关注,是否点赞,
看到你的头像,会感到无比欣慰, 有一种踏实,愉悦,成就感,
尽管换取的稿费微薄极少, 都会第一时间告诉你,与你分享快乐,
习惯了你每一天问,左萍,吃饭没? 习惯了每天看着你的头像就在身边,
习惯了打开相册,看到你帅气的模样, 我想,我是喜欢你,爱你,
只是倔强的不想说出而已, 渴望见到你,有时,在那一刻,
那种迫不及待的心情, 真的很想见到你,是内心真实的话语,
而你却急于求成,心存太多的顾虑, 甚至质凝,我的爱是否是真,
直到有一天你终于说出心里话, 你没太多的时间等我,心存顾虑,
那些反驳的话语,你信以为真, 所以,你选择了放弃,放弃你自己,
你说,祝愿我开心,幸福快乐, 可是真的就幸福快乐吗?开心吗?
为什么,在那一刻改变了, 你就那么坚信自己的判断吗?
还没有走到现实面前,就确认现实, 为什么时光经不起摧残,
为什么人心如此善变,为什么? 你欠我一个答复,一个承诺,
没有回复我,我只想问为什么?? QQ524922862

     
当这个自卑的我在黑暗踏寻好久好久后,突然有一片靓丽的阳光照进心扉时,我怎么可能不抓住呢?这缕阳光便是我喜欢的女孩,她温暖了我的心,这是与父母无私的爱不同的一种精神上的爱。它就像一股力量,让我变得阳光开朗。我依赖她,从而痴狂了,没有经过她的同意,就把我的喜欢强加在了她的身上,我想让她知道我的一切,我也想知道她的一切。每当我出现一点点在别人看来微不足道的事时,我就拿去与她共同分享。就比如创作,当我不知黑夜,把一篇文章写成,然后有幸被收录后,我是那么开心,总会第一时间告诉她,我本以为她会高兴。但,从与她的聊天中感受不到那种感觉时,我又是无比失落。

有人问我,你为什么放弃戒酒?我心中一惊,并未放弃。他们呵呵,说我不必耿耿于怀。或许,是我倔强,才会较真。

     
我没有啥本事,因而把作品痴狂的当做自己的能耐,不管她喜不喜爱,就把这份自己的美好强加在她身上。

(这里有个梗,参见这篇简书文章:戒酒与日更,其实都是自己在跟自己较劲……)

     
一个文字爱好者,他有个能力,那就是在与别人的聊天中可以猜透别人的想法,慢慢的,我在与她的聊天中感受到了,我对她分享的那些只是一种无趣时,我开始不在分享了。

找回自己,比上首页开心。

倔强日更,只为找回顽固自己。     
但喜欢她依旧喜欢,因而我想办法去用其他方式保持与她的联系,这种感觉很卑微,但还算存在一丝希望,明天都想很多可以逗她开心的话语,准备在晚上告诉她,然而她在远方上大学,学习的紧张让她没有时间和我聊天,我就把那些话语浓缩,再浓缩,等待她休息的那一刻告诉她,可谁知,每次的话语总是说不出去,当我到了时间点给她发信息时,她总是在忙,多半时间我都会将那些话语浓缩成一句晚安告诉她。

我承认,最近多篇文章连续上首页,我不禁有些飘了起来。每次写文,都要用力而为。不知不觉,已经连续写了180天,中间断更一次,因为发布失败。如此算来,半年光景都在简书坚守。但是,我似乎还是没有搞明白,为什么要坚持下去。

       
时间久了,再熟悉的人不联系也会慢慢陌生,我总是每次把准备的话浓缩成晚安告诉她,话语在我心中积攒着,积攒着,也就成为了废话,慢慢的,我开始了解不到她了。大学生活她过的怎么样,我也不知道,但每天都会联想起她忙碌在大学校园的身影,然后安慰自己说:“她在忙,她还在忙。别给她添麻烦,别去打扰她。”但一个人如果真正的喜欢另一个人,他就会通过一切手段得知她在做什么。

或许是听了军迷专题写作分享课的缘故。昨天,我随意写了一篇《秋天,你欠我一个拥抱》,按照不要太用劲的原则,娓娓道来。写完之后,却是身心舒畅。写的时候,脑子里也没有刻意思考,只是装满了每年的退伍场景,情人期盼,家人等待,心酸却快乐。

       
我很感谢现在的app软件,给了一个我去发现她的机会,就拿快手来说吧,当她关注的人从一个,到十个,再到一百个,每天都在增长,而且是每天每隔一段时间就增长一个。这时我发现,她并不是我想象中的那么忙。然而她在这些时间段从不联系我。我还告诫自己不要太敏感,这也许只是巧合。

文章写完,将近晚上十点。第一时间发到军迷群里,就当是对前夜写作分享课的学习汇报。群里很安静,熄灯号后不再有人发言。我便自顾自的继续忙碌,也不去关注文章反响如何。在我看来,这篇并不是首页上讨喜的故事类文字,也没花太大心思润色。

     
那巧合就巧合吧,我继续等,继续积攒我没有说出的话语,但每当我等到23:59时,我知道这一天也意味着结束了,我却没有等到她的回复,闭着眼睛想象着她忙碌的样子,突然手机响了,我瞬间打开手机,确实是她的消息,然而却是句“谢谢夸奖”。这让我瞬间联想起了她与别人开心聊天的场景,不知为何?我瞬间就气愤起来。关掉了手机。但又忍不住打开,当再次看见她的消息时,我又是那么开心。

然而没想到,一句简单的评论,却叫我感动不已。她是@掏心窝子,每次都会挑我的毛病。这一次,她却一反常态,写了一句:感觉以前的你又回来了……简单几个字,我却很开心。说实话,这几天又开始找不到方向,每天都写,却很少有自己满意的文字出来。她的这句评论,点醒了我,我不得不重新思考,为什么留在简书?要不要继续写字?

       
但这样的快乐又是那么短暂,一段时间后,那种陌生的感觉又出现了,每晚都是我先问候她,然后又不忍心让她结尾最后,我就又来一句结尾。可时间久了,我想试试她会不会先找我,但等到23:59。我目送着手机时间表变成00:00,我又忍不住去主动找她,给她再次说出浓缩的话语“晚安”。久而久之,我似乎明白了,这就是距离,这就是可怕的距离,她在遥远的地方有了新的生活,有了新的面孔,对于我这样一个无法行走,又不帅气的面孔早已忘记了。

迷失自我,写字如同排泄。

     
是的,我开始大胆的尝试,几天都不去给她发信息了,她也不会回我,此时我也彻彻底底明白了,我的那些猜想不是我的敏感,不是她太忙,而是她真的讨厌我太烦人了。沉不住气的我几天后又发去了消息,然而得来的是那种陌生,那种莫名的陌生,她开始拒绝我对她以前的称呼,她也拒绝得到我的一切东西,在节日里,我发去的红包,她也不愿意接收,此时,我已经全部明白了。

最早之前,我是不看首页文章的。秉承一颗倔强的心,不想从众,不去模仿。自顾自的写着自己的心情,诉说每日的感悟。如同朋友圈里的状态更新,有感就发,无感则论,每天不写点什么,就感到心里不安。睡前说了出来,便不再梦里纠缠。那时,写字与我,只是一种宣泄。

       
从一开始,我就把自己所谓的好,所谓的关心,所谓的爱护强加在她的身上,我以为,这样就可以弥补我不能走路这自卑的一面,我把我的特长发挥到极致,希望让她可以开心,我把自己的一切都告诉她希望她可以关注我,但那都是我自己的想法,从那刻起,我明白了,我应该离开。虽然我只是单相思,但我确实是喜欢了,我把她当做了我生命中的全部,我把她当做了父母爱后唯一的暖阳,但那只是我个人的想法罢了。

到了后来,简友多了,便惺惺相惜,相互鼓励。有时,会讲讲各自的故事,聊聊最近的变化。我们几个志同道合的朋友,组了一个“仗剑天涯、水煮江湖”的简书群,吐槽简书江湖的恩恩怨怨,点评首页文章的优长劣短。我们不是大神,但我们都会提出专家意见。那是一段快乐时光,家人般的相处。

       
就这样失去了联系,我尝试着忘记她的好,忘记她的一切,忘记她所有的所有,但当我无意中打开她唱的歌时,我又把她的一切想了起来,她让我的开心,她让我的欢乐,当然也有让我的伤心,让我的痛苦的一面,所有的所有都是我忘不掉的。

或许是我最早“背叛”,曾经说好不离不弃,我却因为忙于审稿而少了问候。家人文章不能第一时间阅读,他们的评论要过很久回复。群里的发言我也越来越少。那段时间,我变了。焦虑不安,却不知找人倾诉。没人讨论,日更也不知该写什么。只是不停的敲字,不停的输出。每日一篇,自娱自乐,也不投稿,任由它们自生自灭。那时的写作,真的就是一种任务般的排泄。

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庆幸的是,你们没有放弃我。不管我写什么内容,都要评论点赞。不论我写得多烂,也要耐心读完。甚至一个错别字,都要帮我纠正。你们不是所谓的铁杆粉,你们就是家人和朋友。感谢@风生水起的芹
的每日鼓励,你的评论每次都要强过原文。谢谢@活着不易
的不离不弃,我都很久不去看你的文章,你依然认真读我的文字。还有称我为阿姨的小朋友们,就算我的文字多么枯燥,写到最后真的成了议论文,你们的一句“阿姨”都会让我温暖无比。

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我真的想你了,但我已经没有勇气再打开你的联系方式了,我知道你不喜欢我,我只会让你感到厌烦,所以我想在你的记忆里依旧还能留下那么一丝美好,所以我选择了不去在打扰你,就让想你的我永远活在梦里吧。

首页有毒,利剑却有双刃。

     

说到简书,文章上首页是个很奇怪的存在。首页曝光率高,上首页的文章,阅读量自然就会上去。但是喜欢看首页的人,大多比较挑剔,通常会带着“有色”眼镜阅读。好文章不一定都能上首页,而上首页的也不一定全是大家公认的好文章。

如同杂志发表文章,每月新的一期到了,最着急看的大概有两种人。一种是投稿多日等待刊发,看看这期有没有自己。一种是准备投稿该刊,学习一下哪些文章可以发表。同样道理,关注首页的,大体也是这两种人。自从我的几篇文章连续被推荐首页后,我也开始阅读首页文章。

当然,我也是带着挑毛病的心态阅读。正如我审稿,很少遇到让我心动的文章,那个小小的红心,我总舍不得给它。但对于我的好友,不管文章写的是什么,我都是先点喜欢,再去阅读,然后评论。通过多日阅读首页,我发现一个有趣的现象。签约作者比例有所下降,而一些新人文章却多了起来。

或许,是简书鼓励新人,才更新了首页机制,可喜可贺。也难怪像我这样的小人物,也能多次登顶首页。不过,这也给了我不少压力。原先只是随意写写小心情,现在要想着写给谁,还要琢磨投哪个专题。所谓一朝成名,便提高了标准,就怕新文章写不好,对不起大家的厚爱。

也许就是因为这股倔强,我开始思考,写作与写字有何区别?写作与创作有何不同?甚至在军迷微信群写作分享课里,我也提问:简书签约作者跟作家的区别与联系是什么?一直想不明白,我便写了篇《刻意创作,还是任性写作?》。说实话,这篇文章改了不下5遍,真的是深度思考。不怕大家笑话,当时就是奔着推荐首页去的,结果也只投了谈写作专题,反响也是平平。

话说回来,即便是上了首页的文章,也并非全是自己满意。阅读量比不投稿时强了不少,几百上千都有,但喜欢数也就几十。还不如那篇跟某个签约作者问答的文章来得痛快,那篇却是未投任何专题。上了首页,我虽有了动力,却多了压力。我虽被人周知,却少了朋友。与其这样,不上又如何?

以文会友,心存友爱之心。

说来惭愧,我一面假装清高,表示不再投稿,一面却偷偷将自己喜欢的文章,投了喜欢的专题。当然,被拒也是常有之事。虽然我也是个小编,但很少有人知道,即便知道一二,也对我毫不客气,该拒就拒。跟我一样,只看文章,不看出身。

说到拒稿,由于误伤,我却结识了若干好友。@少校十三
是我拒的第一个小编,当时低头读文,没有看到作者出处,也就拒了。后来在主编们的秘密基地里看到他,才恍然大悟,赶忙道歉,之后便相互关注。有次我发了篇文章,他第一时间评论,让我赶紧投稿。我还不知该投哪个专题,他却迫不及待收了进去。原来竟是换了岗位,也让我认识了简书新开的“成长励志”专题。

在此之后,我也拒过好几个年轻小编。但不知是年轻人怀恨在心,还是他们不愿与我交往。被拒之后,却是老死不相往来。即便是在简书微信群里遇到,也是不打招呼。其中有一个特例,也是一枚优秀女子,应当是个极受欢迎的姑娘。她叫@菲琴,因为一篇联合征文投了过来,我觉得不符合专题要求,便狠心拒绝。结果她却关注了我,我一有文章发布,总要上来抢沙发。后来才知,她比我厉害得太多太多。

也怪我天生顽固,一旦被拒稿,第二天必定写篇该专题没有理由拒绝的文章。比如婚姻育儿,比如谈写作,比如社会热点。其实,我并不是存心报复,只是想告诉他们,我不是个不看投稿要求无理取闹的人。不过,上次那篇军迷征文《军迷记忆
| 四字告白》,却是任性了些。

真情实感,最是动人

因为写的是如何写作、如何投稿的问题,便投了“谈写作”专题,结果被@零露_清扬婉兮
拒了,说我不符合专题要求。我表示不服,跟她简信里辩论了好久。结果小姑娘无语,最后说了一句:我们不收
诗体的文。我知道,她是有些生气了。其实,小姑娘很不错的。在写作专题微信群里,总是每天坚持发布早安问候,说声晚安告别,兢兢业业、任劳任怨。她对文章的点评,也无懈可击。我却惹她不开心,真的有些不地道。

所谓初心,就是写给谁看。

说来说去,其实也没能聊多少写作心得。本意是想讨论一下如何找到写作初心。但根本没有什么初心。有人喜欢,便继续写。没人阅读,就停下来。签约作者和作家最大的区别,不在于写作水平如何,而是写作对象不同罢了。至于简书写作跟其他写作有何不同,现在看来,也是写给谁看的问题。

当你写完一篇简书文章,忍不住转发在朋友圈,结果无人点赞,没人评论,那又说明什么?不是好友太忙,而是你写的东西不适合他们。正如简书里区分了不同专题,每个专题其实都有忠实粉丝。只要精准发力,多写一些这个专题读者爱看的文章,一定会收获不少志同道合的朋友。你会写,他们爱看,这就是简书的初衷,也是你我写作的目的。

坎坎坷坷,我来简书也有半年,坚持日更180天。文章类型不一,各大专题均有投稿。然而,自己最满意的还是那几篇散文,或者说是故事,写给父亲的信,还参加了单位组织的读信活动,令现场众人落泪。后来被印成了铅字,我却没敢拿去给父亲阅读。或许这类文章,才是我的专长。真情实感,最能打动别人。何必学着他人去编故事,人生经历,到处都是素材。(附:爸爸,谁说你只会做个严父)

一路走来,也多次为文体之争闷闷不乐,多次被散文专题拒绝,但在散文专题的投稿,却早已超过四十多篇。如同恋爱,越是拒绝,才越要争取吧。写过几篇故事,也写过几次小说,虽非热门,但反响不错。或许是习惯使然,除了不会写诗,任何体裁写到最后都成了议论文。大概是因为年岁渐长,总想说些道理。简书不乏文字功底深的作者,但缺少认真思考写作的读者。在搞清楚为什么写作之前,应当要想明白为什么阅读。

或许,我一时半会不会离开简书。或许,说不定哪天我便不辞而别,考虑这些,又有何用?

因为忙碌,疏了与好友互动,却也没人在乎。等我有空,我定会认真阅读你们的文章。关于今后写作,不如随意一些。之前答应过大家,多写行伍文章,要写一首歌一个故事系列,还要写我的黑车司机系列。只要不写议论文,怎么写都好。因为,白天写了太多官样文章,业余时间,是不是应该轻松一些?

对我而言,写作不缺素材,也不是不懂文法。模仿谁不会?讲故事谁不懂?谈情说爱又如何?虽然没有亲身经历,发挥想象不就行?我是顽固之人,写过一篇《顽固》的简书文章。我也是个倔强之人,透过我的文字,一定可以窥见一二。下一篇一首歌一个故事系列,我就讲讲倔强的那些故事。

不好意思,一下子写得长了,耽误您阅读。题目是后改的,起初叫做《日更180天,我终于找回自我》。但写着写着,还是觉得自己较为倔强。你若读到,请莫生气。其实,我的私密文章里,还有好几篇存货,随便发布一篇,或许都会上了首页,但我不愿。今天,就想剖析一下自己,分析一把写作。

明天,我要开启全新写作计划。那就是,没有计划。想到什么,就写什么。重回最初,忙碌一天之后,写篇文章抒发情绪。每日一千字,全是发牢骚。呵呵,当然,如果写到最后成了议论文,那就说明,我白天没写够。


ps.
应该@的人还有很多,出于隐私保护,不再一一感谢。记在心中,比什么都有用。