很久以来,我对妹妹是没有丝毫的关心的,这点我是承认的。

问:父母去世了,还在维护兄弟姐妹关系的人是怎样的心理?

那一年,记不清哪一年,父亲生日,酒后哭着说要跟母亲离婚了,姐姐和父亲一起哭,我在一旁看着听着,心里想“父亲真是酒后胡言乱语了,姐姐居然还跟着一起掉眼泪”。。。

也许因为她的长期在外,有时候,我几乎都忘记了她的存在,忘记了自己还有这么一个妹妹,只有在别人提起或是春节时,我才会想起她。我们姐妹这十几年加起来说的话还不及和一个陌生人聊的几个小时。

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那一天,记不清哪一天,父亲告诉我他要再婚了。。。

中午在书店看书时,接到母亲的电话,说妹妹被车撞了,刹那间,我的心揪成了一团,眼泪不自觉的溢出眼眶,母亲说父亲已经到了医院,应该无大碍,让我好好上班,不用去了,挂了电话,我有点奇怪自己的感觉,一直以来,我都不喜欢妹妹,甚至觉得她在这个家是多余的,我以为,这个妹妹对我来说,不管现在还是以后,她的喜怒哀乐,她的一切,都不会牵动我的心,可是这个下午,我焦灼不安。这个在我心底从不曾占据一席之地的妹妹,而此时,我的脑子里全是她。

我的母亲刚刚过世,今天正好四七。母亲生病期间,在医院里送母亲做检查途中,为一些琐事与兄弟发生了争执。兄弟是父母的独子,从小到大很受宠,争吵中口无遮拦说话很难听,当时因为在医院,不方便跟他吵,我只在心里想:今后再也不跟他来往了。一个月之后,握着母亲的手,我们姐弟亲眼看着母亲断气。那种心疼只有亲子妹之间才能懂。在医院的一个月中,虽然请了护工,但怕母亲突然离去时身边没有亲人,我们子妹3个轮流守在旁边不敢间断。……后来又接着给母亲办丧事,姐弟3人外加弟媳全都累病了,轮流发烧。

应该会有很多话要说,但真的不想下笔,眼泪会不听使唤,思绪会不得安宁。。。

妹妹从小是在姥姥家长大的,所以和我并不是很亲,这是我一直以为我们之间生疏的最大原因。妹妹七岁回家的那一年,我13岁,我带着她上学,她怯怯的跟在后面,像是一只被人遗弃的小猫,我知道,姥姥的去世,对年幼的妹妹来说,在她心上已经形成了一道不可磨灭的伤痕,因为她是姥姥一手带大的,是姥姥手心里的宝贝。所以,我和父母一直都想补偿她七岁之前没有拥有过的爱。

母亲虽80高龄离世,但我却还是心疼不已,不敢相信,不能接受。一个多月过去了,现在我每天都在胡思乱想:作着各种各样的假设:如果……如果……如果……妈妈是不是就还能多活些时日?如果……妈妈是不是就不会这快就走了呢?这么好的日子,我们都在,妈妈却没有了……想到这些,我一个几乎不会哭的人,常常一个人暗自流泪。

家有金花,五朵,从小便很争气,不管是学习还是做人。但不知何时,五朵金花在父亲眼中已然枯萎,人们常说“可怜天下父母心”,于我,“可怜天下母亲心”。因为害怕父亲会受委屈,因为不想他独自面对,我毅然选择站在父亲这边,后来发现——受委屈的一直是自己。

可是妹妹并没有理解到这一点。

按照旧俗,母亲过世后的每个七天,必须给母亲恭饭烧香。俗称“做七”。母亲的“七”正好是个周六。每个七都是弟媳买菜张罗,我们2个姐姐帮忙。每次3个子女连同孙辈3大家一起回到父母家,热热闹闹,父亲特别开心。

国际庄的天空终于飘起雪花,不是一个月前的人工降雪,气温骤降,仿佛要把过去不该冬天有的温暖加倍收走。思绪回到多年前,不知道父亲看雪了吗,母亲是否也看雪了,同一片天空下,不会再有交点的两个熟悉的陌生人。

究竟是从什么时候不愿在别人面前承认她是我的妹妹呢?也应该是从妹妹回来的那一年算起。

最近几年,妈妈年纪大了以后,由于高度近视几乎不出门,所以她总在家里昐着有儿女回去。我们3个子女,虽然也会各自回去看母亲,但3家到齐同时一起的情况极少。

父亲本是那么好的一个人,受人尊敬,乡里乡亲,不管有什么错,几乎都会被原谅。他待人友善,不善言辞,但外人看来是个有头脑、精明无比的人,直到那一天。。。有人说,父亲的一世英名,因为一个女人而毁于一旦。

我发现自己珍爱的书莫名其妙的被挖了一个洞,发现妹妹的课本里贴着的那个图画和我书上挖的那个洞互相吻合。发现最爱的耳环不翼而飞,发现妹妹书包里躺着一副一模一样的耳环,发现我抽屉的东西总是被人翻动,发现妹妹总是对我说的话充耳不闻……我开始讨厌她怎么会是我的妹妹?她说谎,木讷,学习成绩一塌糊涂,我的妹妹应该是聪明伶俐,活泼可爱的。

如果母亲有知,我想她一定会说:我宁可你们把这种“做七”聚会放在我生前……这样想着就会倍感心疼和遗憾。

再婚后的他,少了曾经对女儿的百般疼爱,把更多的精力给了本不该他给的人身上,我吃过醋、流过泪,骂过他、恨过他,但在他面前仍要笑脸以对。无数次,强迫自己接受现实,勇敢面对,努力做一个让那些幸灾乐祸的人刮目相看的女子。

妹妹念到初二时,成绩已经惨不忍睹,大概是自己也学不进去,私自弃学到新郑的一家工厂打工,直至现在。因为这件事,父亲每次提起,都会露出恨铁不成钢的表情,妹妹让日益年迈的父母操碎了心,也让我对她失望之极,以致从不愿提她。她就像一团空气一样,让我忽视了她的存在,可是却不得不承认她是我一母同胞的妹妹。她的现在,未来和我一脉相连。我们是姐妹。

澳门正规赌博十大网站父母去世了,还在维护兄弟姐妹关系的人是怎样的心理?。在“三七”的那次饭桌上,我以大姐的身份向大家宣布:“七七”之后,每周六的聚会要继续保持,每周到父亲处集合一次。父亲虽然身体状况比母亲好很多,可以自己出行,爱打麻将,也有很多老年玩伴。但今后剩父亲一个人生活了,我想他也难免会孤独。为防止大家因为父亲生活能够自理而忽视了他的感受,忘了经常回家,再次留下遗憾。

父爱深沉,谁的无厘头言论?

晚上给还在医院的母亲打电话时,母亲告诉我,妹妹只是腿和额头受伤,缝了几针,骨头没事,我悬着的心如释重负。

在宣布这个决定之前我也是认真想过的:母亲走了,再心疼,后悔都没有意义了。父亲还在,母亲一定希望我能带好弟妹,孝敬父亲。子妹和睦。因此,何必还计较兄弟的一点小过失呢?在这个冷漠的世界里,血缘亲情才是唯一“真的”感情。

母亲是一个传统的农村妇女,守了一辈子女人的规矩,如果不是为了那五朵金花,早就应该有人陪伴。。。庆幸,她找到一个还算不错的老伴。庆幸,母亲虽然年迈,但身体尚可。很多时候不想跟她诉说,习惯了报喜不报忧,因为害怕她无休止的担心,否则真的没办法原谅自己。

我以为妹妹对我来讲,一直是被遗忘的对象,现在才明白,不管怎么样,我是姐姐,我们之间有着血脉相连,有着一种血浓于水的亲情,是怎么也割不断的。

父母不在了,兄弟姐妹逢年过节还能在一起聚聚,我相信有很多人希望这样。可很多时候都是事与愿违。在这一点我家做的就好一点。可以和大家分享一下,我父母都健在,但我爷爷奶奶已经不在了,我和我爸妈是住在农村的,但不住一起,我叔叔和我小弟都在城市里,每年过年过节,我都会把他们叫到我家来一起聚聚,虽然不是每次都会过来,但每年都会聚一两次,而他们来也都不会空着手过来,一人带一两个菜过来,这样一聚就一桌菜了,很多时候我都不用买什么菜,其实吃什么都不重要,主要是聚聚联络一下感情,我姑姑她们都嫁到外村了,每年过年的时候,我也会找个日子,把她们都叫过来,她们都六七十岁了,平时大家各忙各的,过年才比较闲,如果再不聚,以后就会越来越少了。

儿子一直以为母亲是航航哥哥的姥姥,跟人显摆“我也有姥姥”,但每每问他“你想跟哪个姥姥玩”时,他总是会说“我要去航航哥哥的姥姥家”。。。这难道就是冥冥中的血浓于水吗?亲情、至亲,无需言喻。

有一种感情,总是这样,让你视而不见,但是却常常触及你的心灵最深处。

家和万事兴。父母在兄弟姐妹聚在老娘的热炕头,父母一走能团聚在老人家的坟头。亲情,血浓于水的血缘关系是无法扯断的,我做为长兄,有责任和义务让兄弟姐妹们常聚在一起,在我心里兄弟姐妹个个都是最亲的人,哪怕个个儿孙绕膝做了爷爷奶奶,姐妹是我的亲戚,我是她们的娘家,不管兄弟己成为他家的顶梁柱,但我还是一样的去操心,即使受了委屈、误会也还是一如既往认为该做的事情,去维持着那份血肉亲情!

母亲辛苦了一辈子,是父亲成功背后那个默默的女人。以前听长辈们说“多少夫妻可以共患难,却不能同享福”,那时候不懂,“贫贱夫妻百事哀”才是我那个年纪能理解的东西。后来,我渐渐懂了,人在不同的环境中欲望也是不一样的,男人有钱容易变坏,女人变坏便容易有钱。不知道这又是谁的无厘头言论,但在我这里深深验证了。

有一种感情,经常这样,不碰则以,一旦碰到了,便觉重若千斤。

姑姑姨姨年年还追往,何况一奶同胞了。兄弟姐妹在众多亲人中除了父母,孩子之外,就是最亲的亲人了。要想好,大让小,我们双方的兄弟姐妹都很合睦,都很亲。不管谁家大事小事都上前帮忙。

不是所有情节都是电视剧里的美好情节,“我有两个爸爸妈妈”,那不过是剧情需要,你真的觉得自己有两个爸爸妈妈,有着双倍的爱吗?我只要觉得自己不是多余的,不是被遗弃的那个,便好。。。

这个夜晚,不知道妹妹能不能感觉到,这种血浓于水的亲情?

澳门正规赌博十大网站,兄弟姐妹就是像手上的五个手指,相互帮衬,人多力量大。昨天我们哥四个刚把老家送走,聚在一起喝酒,老大说咱家就是家和万事兴,把事办得挺漂亮,别人看着也高兴。老大还说了:”往后父母不在了,咱们哥四个年年三十我家过年,都上我家吃来”。大家可高兴了,都表示同意。婆婆公公都不在了,只剩下哥几个亲了。

雪花乱舞,父亲您看雪了吗?母亲,老家的雪是否压折了房后的松树枝?天伦之乐,永远留在记忆中,越来越模糊,甚至幻想有一天它会重回现实,也许是天真,也许是做梦,但我真的不可以想想吗?想想也不行吗?

这一点我家兄弟姐妹还是不错的,做的也很好,我们的母亲走了32年,父亲也走了几十年,但是我们兄弟姐妹没有疏远过,依然如故,血浓于水,一家有难,每家都毫不犹豫出钱出力,就拿现在的我来说,离异,一个孩子,远在外地,自己突然间得了重病,每个姐姐,妹妹,外甥,外甥女,侄女,不分大小,每个家庭都纷纷送来爱心,伸手互助,出钱出力,所以说这个不是父母在不在的原因,是自己姐妹们亲戚之间的疑聚力问题,平常都要广交朋友,何况是今生一奶同
包的家人,不管父母在否都应该紧紧团结在周围,有能力的多出来组织聚聚会,因为今生是姐妹兄弟亲戚,下辈子谁也不认识谁,好好珍惜今生的兄弟姐妹情吧。

无数个夜里,独自带着儿子在床头灯下。。。不想重走父母的老路,只因已为人母。

亲情是做出来的,不是挂嘴巴上说出来的!亲情是有困难时能帮一把的!不是有好处时削尖脑袋靠过来的!真的能牺牲自己利益只为成全亲情的人少!或者不争利益能得过且过也算是把亲情看的重的人!我没有兄弟姐妹!不过也看过不少有利益就出手甚至于看不得兄弟姐妹比自己过的好的,一旦觉得不对头了,开始跟你唱亲情有多重要的了她把亲情看多重了!这种人当看戏就好!真把亲情看的重的不用去特意笼络大家自然会亲近你!就像我老妈家里老大!姥姥姥爷去世多年弟弟妹妹仍然是愿意听她的,过年过节都想着聚一聚,做了好吃的有点好东西都会相互走动!亲情是自然而然的血浓于水!是无论有喜事或者坏事时除了父母之外能想到的人!刻意的去做可能自己尴尬或者其他人不痛快!有因必有果!亲情不是一件事两件事能打散的!父母不在就没有亲情说明这家庭里必有矛盾而且还不少!除非你有魄力去解决,否则还是不要刻意的去做可能自己尴尬或者其他人不痛快的事!自己心里记着亲情就好!

祝愿天下所有的父母身体健康,开心快乐!!

我的父母在几年前相继过世。俗话说,父母在,尚有来处;父母不在,只剩归途。失去父母的那种彻骨伤痛是人生中最大的伤痛!因为我们兄弟姊妹几个是父母在艰难困苦的岁月里含辛茹苦拉扯大的。作为长子,对过往岁月里父母的一幕幕辛劳仿佛就发生在昨天一样记忆尤新……

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父母已仙去,总觉着在父母有生之年,为父母做的实在太少太少;总觉着亏欠父母太多太多;总觉着,不够听话不够孝顺;总觉着没有为父母争光争气……

你若安好,便是晴天

故此,现在面对弟弟妹妹及侄儿外甥女时,无论遇到了什么事儿,都很自然想到:如果父母在世时会怎样处理?如何去做才正确才不违背父母的意愿?

父母虽已故去,但音容仍在。时刻指导着我去替他们关爱弟弟妹妹及血脉相连的全家人。

每当全家聚会时,我都会向全家提起父母,都会说,如果父母看到我们全家几十人聚会的热闹开心,他们一定特高兴。

父母已远去,但由他们始组织的这一大家子的人,在有生之年,我都将会永远去呵护去爱!

客观的说,如果父母在,哪怕有一方在,兄弟姐妹就是一家人,但如果父母双方都不在了,兄弟姐妹,就是各自独立的两家或几家人了。

俗话说得好“亲兄弟,明算账”,父母在的时候,一家的收益和好处,都是这个大家庭的,父母不在了,各自为家,有了自己的私心。

而那些父母去世了,还在拼命维护兄弟姐妹关系的人,不管到底是不是长兄或长姐,但在心理上,还是有“长兄为父、长姐为母”的念头,从而代行“大家长”之责。

其实,这种心理不建议有,因为,你有你小家的生活,你家兄弟姐妹有自己家的生活,两家各自独立的生活,你不了解我的生活,我也不了解你的生活。

正常的维护日常交往,打电话,逢年过节相互拜访,有困难急事了相互扶持,这是兄弟姐妹应有的情谊,再往深处,比如干涉人家的生活,就不应该了,因为,那不是你家,那是兄弟姐妹的家。

所以,父母去了世,兄弟姐妹间保持良好的关系,没错;但代行家长之责,千万不要。

看到这道问答题私下揣测:题主一定不是如我一般的老一辈人?

现下十分流行一句话;父母在尚有去处,父母亡只剩归途!言下之意是父母健全家就在,父母逝去兄弟姐妹就散了。当然,它也有提醒世人要以孝为先,善待父母长辈的含义在里面。而题主似乎对已逝去父母的长兄、长姐仍在维护着兄弟姐妹的关系十分不解,居然问出“还在维护兄弟姐妹关系的人是怎样的心理?这就让我难以苟同了。

兄弟姐妹本就是一奶同胞,他们的血管中流淌着相同的血液。正所谓打断骨头连着筋,在整个人的一生之中可说是休戚相关。要不就不会有“兄弟齐心,其利断金”的古语代代流传下来。可以这么说:兄弟姐妹是我们生活在这个世界上除父母之外最亲最亲的亲人了!而长兄为父又是注重亲情关系的中国人代代延续的优良传统,一旦父母离去长兄(姐)理所当然就承担起维糸整个家庭的重任。

虽然说现在这一切向钱看的风气使人与人之间的感情日渐淡薄,为了父母遗产兄弟姐妹反目的事例时有曝光。但我们看问题绝不能一叶障目、以偏概全。泱泱十三亿人口的中国;透明度空前的中国;网络传播如此快捷的中国类似为了抢夺财产兄弟姐妹反目成仇的事情又有几例?

对此,我自己就有亲身体会——

1967年不到十五岁的我就父母双亡,仅有二个哥哥一个姐姐。当时我姐全家下放农村,靠工分生存;我一哥哥一人劳动负担5个儿女和大嫂的生活;另外有位哥哥因留在江西老家从未有过联系,从1967年到1972年我就靠每月5元的助学金生存。但生活本就十分困难的大哥大姐仍靭紧腰带时不时的接济着我让我从未失去家庭的温暧。1975年,我辗转寻到了已失去联系18年的在江西工作的大哥。他知道我这种情况后二话不说想尽一切办法将我从福建调回江西,连我娶妻成家都是大哥大嫂一力操办。现在每每想到那让人感慨的往事我仍禁不住老泪在眼眶中打转!

当然,现在我的条件要优于他们也就尽可能的给他们以回报。无论是回江西还是去福建;无论过年或者是过节,大哥、大姐的家仍是我们一家人团聚的所在。而无论是我当年在南昌工作还是现在定居在广东,大哥大姐们一来也都会住上个把二个月,期间开上爱车带着他们去他们想去的地方旅游是必须的节目……

什么是亲情,这就是兄弟姐妹间的亲情。它不会因时间的流逝而淡漠;也不会因天各一方而疏远;更不会为一己之私利而隔断……

我们说,父母就是一个家庭的司令部,而兄弟姐妹则是他们旗下的部队。只要他们一声令下,一家人言听计从,实施行动,来完成父母的使命。当父母离世后,兄弟姐妹便分解成若干个家庭,他们也各自成为这个家庭的司令员。

由于血缘关系的凝聚,这几个家庭相对于其他家庭来说,有着比一般家庭要多的交际。清明十月一,都会去相同的老人坟上烧纸;谁家有事,共同过去帮忙;大人生日,孩子满月,婚丧嫁娶等,都是会互相帮忙,互相来往的。这些都是血浓于水的亲情所致。

那么,为什么要维持兄弟姐妹的关系呢,我认为:

一是亲情的需要。一母同胞,血浓于水,挽手相长,背离而弃,是何等的融洽、和睦。父母离去了,这种亲情般的还是要继续坚持,不可断开的。

二是生活的需要。人在世上走,难免会碰到沟沟坎坎,要人帮忙。那兄弟姐妹就是最好的倚靠对象。虽说远亲不如近邻,近邻不如对门,但是家里发生了大事,帮上忙的,还是兄弟姐妹。

三是孝敬父母的需要。父母在世,肯定希望自己的孩子能够团结,和谐,亲密无间。遇事能互相帮助,互相照顾。父母去了,兄弟姐妹分崩离析,各奔东西,老死不相往来,绝对不是父母的意愿。所以,为了让老人在天之灵安心,做孩子们的也应该团结在一起。

这乃个人所见,如有不同看法,请留言讨论。

天啦,什么心理?就为了让家不散,告慰父母吧。父母不在了,手足之情还在啊!

你以为是为了笼络人心、情感投资求回报?

前晚,跟四个高中女同学吃了个饭。

其中一位,她的人生故事性很强,也很励志。

简单来说,襁褓之中的她就失去了生父。母亲带着她和她姐姐,改嫁到另外一个家庭。那个家庭失去了女主人,留下男主人和五个子女。

靠着她继父的工资,养活一家九口人,在上世纪的西南农村地区,压力可想而知!处理好九口人的关系,也是需要多么小心翼翼!

(她亲姐姐甚至因此远嫁河北,可见当初也是受了些气的)

我同学拼命努力,就想走出农村。补习再补习以后,终于出来读了个大学。

本来,她补习又补习,在她们家,就已经有点冒天下之大不韪了。她只能一边在学校读书,一边在家卖命干农活,以获得继父的首肯。

出去读大专两年,更是没人支持。连最初开学的学费,都是她自己顶着大太阳,走东家窜西家去借的。

两年后毕业,她回到家乡一所初中教书。现在,她是这个城市一所初中的副校长,在整个教育系统都有很好的评价。

我要说的是,她告诉我们的。前几年,她专门带她的继父和母亲,去北京好好玩了玩,八十多岁的老父亲还去爬了长城呐。老人家很是满意,因为亲生的五个子女都没有这么周到呢。

后来,她的继父去世了。她每年都会出面,组织前面的五个兄姐的家庭聚会。那些兄姐家的孩子们都很喜欢她,叫她“快乐姑妈”。

她的原话是:

我出面组织这些聚会,为了啥呀?还不是为了让大家看看,虽然老汉儿不在了,我们还是一家人啊!