昨夜竟然梦到了煜。故人入我梦,依然那副模样,让我又惊又喜,竟然醒了过来,四周是黑黢黢的一片,只有女儿轻微的鼾声。可是再也睡不着了。

人的一生中肯定会遇到让你最难忘记的人,那个人现在还在你的身边吗?

 
 小时候,生活在农村,学校离家大约有几里的路程,虽然现在觉得并不是很远,但对于当时6、7岁的孩子来说,真的感觉永远走不完,更别说当时还是泥泞小道,每次都要提前一个多小时离家出发。但是我们却一点都不觉得累,每天蹦蹦跳跳来来回回。摘路边的叶子,看蚂蚁搬家,跟同伴玩弹珠、捉蝴蝶、吃野莓…什么都玩,什么都敢耽搁,所以偶尔也会上学迟到被罚站,但是回家吃饭的时候总是被打,因为别人吃完饭去上学了,我还在回家的路上玩耍!很多次爷爷忍不住,拿着细木条抽几下然后又轻声安慰我吃饭……

上初一的时候,我刚刚十岁,煜长我一岁坐在我后面。我们俩在班上成绩都是很好的,只是煜永远也考不过我,我总是第一名。那时候懵懂无知,天天在一起打打闹闹,但心里却是相互喜欢的。小时候调皮,总喜欢把他的英语书拿过来,在上面画许多小人,他也不生气,上课的时候,把他的书抢过来他也不生气,总是一副好脾气的让着我。有一次上生物课,我没有带书,照例又把他的书拿过来,生物老师以为他没有带书,罚他在教室前面站了一节课,他依然没有把我供出来,心甘情愿地站了一节课,不恼也不燥。我享受着他对我的谦让,也隐隐喜欢他,当然我知道,他是满心喜欢我的,虽然当时年纪小,只有朦朦胧胧的一点感觉。

是什么事情反反复复的让你记起他,是自己的想念?

说了忘记,难道真的忘记了吗?

无论是名字,长相,现在或许你还记得他,只是不愿意把他放出来,因为他一直在你心里。

忘。初中三年我才知道自己真的最喜欢的人是谁,到了毕业那天我们连拥抱都没有给对方,因为他不知道,我也从来没有告诉过他,我喜欢你。毕业那天大家都开心的笑着,其实大家内心深处都是非常的难过,只是不愿意表现出来。毕业照虽然都特别难看,但每次看起来都让人特别的怀念,在一个地方,我们相遇了一些人,待了三年。他也整整在我旁边三年,每一次的调座位我总能在他身边,有人说我喜欢他是因为整整三年他都在你的视线之内。不过我想不是,因为初中报道那天,我就开始关注他了,他当时不是很高,而且还坐在最后一排,不过他一开学就有喜欢的人了,而且还很明显的追求她,我想不到的是初一下学期他们就在一起了。当时的我没有勇气表白,因为我觉得自己不是最好的那个自己,很胖很矮,也不好看。我又有什么权利喜欢别人呢。后来我看着他们在一起一年了
,一年中,我也不知道自己是怎么过来的,伤心,难过,嫉妒,愤怒,还是不甘。这些都不是,我是带着千千万万个刺过来的,很痛很痛很痛。我看到了他们的经历他们的狗粮,在教室,在操场,在回家的路上,总能够看到他们。不过他们在初二下学期就分手了。具体原因我也不知道。他是个学霸,打篮球很厉害,全班就只有他一个人凭自己的实力考上了重点高中。在他身边整整待了三年,他有时候会逗我玩,在课堂上我们会争吵,他会经常说我矮,然后和我比身高,他会抢了我的字条,我追了他一节课,还跑去了其他班级,最后字条还在他手上。做眼保健操的时候他还会逗着我玩。可我在他身边就只是他的朋友而已。班上的人都知道我喜欢他,但我从来没有承认过,也没有告诉过他听。

毕业了,大家都向自己的方向奔跑着,我离开了自己的城市,去到了另一个地方,也认识了很多朋友,在某个意外之下我表白了。是在我喝醉酒的时候,我才有勇气告诉他,我喜欢他。他的回答没有明确的拒绝我,也没有说喜欢我。我曾说过很多次要放下他,而我从来都没有放下过。我立刻这个城市有两年了,两年我都没有见过他,我也没有去找过他。因为我知道只有他想见我了,这样子的见面才有意义。但我还是会忍不住去找他聊天。相隔两个城市的地方,不知道你现在过的怎么样,身边是否有一个女孩陪伴你三年的高中,或许你们会考上同一个大学,或许你会很喜欢她。

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后来他转学了,我心里一直惆怅,他肯定也是,但我们只是暂时的分开,因为上高中的时候,我们又同班了。我们又成了竞争者,除了数学和地理,我每门课程都是第一,当然这两门的第一就被他占了去。总分一二名总归是我们俩。然而,我并没有爱过他,依然喜欢他,和他玩,他总是我最信任的朋友,我总是最放心他。现在回想起来,我们那时候依然还是小孩子。他放学总是让我座他的自行车走,甚至还把我的自行车车胎故意弄破。我当然隐约知道他的意思,不肯。高三的时候,有一天他拿着一把伞,在我眼前晃来晃去,我没有理睬他,边上的一个女生拿住了那把伞。那个女孩儿姓夏,成绩不怎么好,也并不想考大学,她的声音绵软甜腻,大家都叫她“夏娃”。当时,考大学还是很难的事情,高中毕业后,好多同学都要务农,或各找门路了,青春岁月也便算过完了。可能越是觉得青春即逝,越容易产生浪漫情怀,当时班上好多男生都觉得夏娃特别有女人味,都疯狂地爱上了她。可夏娃喜欢上了煜。于是煜暂时把我忘记了。我也并不悲哀,因为喜欢他,信赖他,但并没有到爱的地步。

不管你现在过的怎么样,我依然喜欢着你,从来没有停止过对你的热情,我知道我不够好,我在努力让自己变的更好,变成你喜欢的样子。暗恋就是这样,你喜欢的人不知道你喜欢他,他跟别人在一起了,全世界只有你一个人不知道,你喜欢的人知道你喜欢他,而他没有给你答复,没有拒绝,没有接受,一直让你徘徊着,想要离开却舍不得。

三年的回忆是我最珍惜的,因为我没有高中,只有初中,我向往着大学的生活,却没有考大学的实力。有很多东西都不在我们掌控之中,有时候呼之即有,有时候呼之即去。在初中我遇见所有的人都是上天的安排。

 
只要一想起小时候的种种,我就会不自觉的嘴角上扬。虽然我的父母常年在外打工,偶尔过年回来,但是我一点都不反感他们,因为小孩子爱看动画片啊动漫啊,很多时候都能从里面得到一些好的教育,我是这么觉得的。现在,我已经有好几年没去过乡下了,再去的时候,怕早已是物是人非。就像我爷爷的突然逝世带给我的打击一样,我害怕生死离别,也害怕曾经的美好真的就这么一去不复返。

煜依然对我很好,我从来也不问他和夏娃的事情。高考后,我和煜去了不同的学校。他的学校离家不远,而我的学校离家很远。假期里见面的时候,我们依然很欢欣,很高兴,就像从来没有分开过的那般熟稔。毕业后,我们又分到了同一个学校,我们真的是太有缘了!煜经常到我房间里来,但现在他已经像个男子汉了,不像高中时候,让我座他车的时候,那般痴缠了。他给我打水,我洗衣服的时候他总是静静地站在一边,现在他的目的很明确,我也清楚地感受到他的深情。但我根本不会在那个地方待久,那时候的我真是心比天高呵,当然我对他的感情依然不是爱情。全学校都知道了,同事们都在帮他的忙,我也看得出他的无奈。终于有一天,他叫别人递给了我一封信,其实按我们的关系,根本就不需要别人代劳了。他的字写得极漂亮,文字也很恳切,感人,但我依然不为所动。煜逐渐消沉,没有什么精神。其实当时,我已经心有所属。煜也知道了。那个人明显条件比他好,家庭背景比他强。他终于放弃了,最后对我说:“我还记得初一的时候,你喜欢在我英语书上画小人”,当时黯然神伤,我也很难过。他依然关心我,和我无话不谈,甚至他和女朋友的约会也告诉我,但再也没有追我的意思了。又过了一年,他结婚了。我和他的事情,他妻子也是知道的。后来有人告诉我,他一般不喜欢回家,还是像以前一样嗜好打篮球。

感激遇到你

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后来不久,我就借调到县城去了,和原学校的一切往来手续都是煜给我办,我们一起走过了太多的岁月,他知道我的所有信息,包括我的身高,爱好,出生年月日。有一年,我回家,在路上碰见了他的妻子和女儿。奇怪的是,当我看见那个叫“安妮”的小姑娘,我也万分高兴,因为她长着和他爸爸一模一样的眼睛。

我才明白喜欢一个人是藏不住的

 
记得刚读初一的时候,数学是中等的那种,但是因为偶尔一次数学老师注视的目光,彻底改变了我对数学的看法。作为一个女孩子,有的时候真的很羡慕男生数学那么好,思维非常敏捷,老师一出题,班上一群男孩子就能得到答案。当时真的是很想和他们一起讨论数学题,可惜我实在是脑子转的慢,就很烦躁地不愿意听课。有次班上的一个成绩很好的男生因为生病而迟到,数学老师讲课的时候因为没有人应(他每次讲课都喜欢问人然后那个成绩好的男生就会应他),本来我是打算浑浑噩噩地挨到下课的,突然发现数学老师看向我,我顿时心里一阵沸腾,不好意思再睡觉了,老师问什么我就应,十分专注,以前难挨的一节课居然一下子就过去了。后来我每次上数学课虽然心里有点不乐意,但是真正上的时候觉得很有趣,课下就非常喜欢做数学题,尤其是当时做几何体,我感觉自己都要走火入魔,每次解出一道难题后的喜悦我现在依然记忆犹新。

再然后,我考上了研究生,到教委去调档的时候,我发现了我不原单位时,煜为我写得所有考核材料,我的眼泪掉了出来,因为即便是我自己也不会写得那样认真,那样工整,那样事无巨细!他从未对我说过,如果我不亲眼所见,我永远不知道他为我做了这么多。我感激他的善良和他的真心!有一次,我和老公回到以前的学校,他正在打篮球,我想和他说几句感谢的话,他却回避了。

你年少时要忘记的人,现在忘记了吗?

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有时候,我在想,如果年轻的时候,我不那么心高气傲,安心留在家乡,真的嫁给了煜,我的生活会是什么样子。煜会喜欢呆在家吗?会依然那样深情吗,即便有了柴米油盐的烦扰?不管怎么样,我依然啊感谢他,这世界上毕竟有过曾经真正爱过我的人。

我还没有,我依然在!

 
虽然我以不错的中考成绩考进县里的重点中学,由此远离村镇,也许是因为县里的灯红酒绿(在当时对于我这个乡巴佬来说的确是这么想的)让我开始迷失自己,虚荣心在作祟,觉得自己变成了城里人。每天上课不听讲,下课不做作业玩手机熬夜到两点,日复一日,等第一次模拟考试出来后,分数低的让我惊呆了,有种想哭而哭不出的滋味。可悲的是,我一边觉得难过和懊悔,一边继续这么玩着过着然后又难过懊悔又玩着乐着就这么死循环。高一下学期的时候我爷爷突然心肌梗塞而离世,我永远都忘不了,我的内心,我多么自责和无能。因为那天是清明节的后一天,而清明节放假,爷爷打电话问我回不回去,而我却因为享受城里的生活而不去……我后悔!我恨我自己!当我看到爷爷还带有体温的身体,我不知道我什么感觉,就是想哭,想哭还是想哭,可我哭不出来,就这么呆呆地望着,望着,望着……

离开家乡离开父母的日子并不是想象中的那般美好。怅惘的时候,总会想起家乡的一切,才惊觉最美的记忆原来全在家乡。然而现在的我已经回不了头了。回想往事的时候,总有一首歌在耳边回响:

                                          in the end

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有一回并肩坐在桃树下,

 
爷爷一心想让我考大学,至少,要考一个本科。但是一个学期没听课我根本不知道老师在讲什么。第二个学期我依旧是浑浑噩噩地过着,就算出了爷爷的这件事,我也只是把手机流量关了,而学习,我依然不知道怎么做。这和初中的落差压的我喘不过气,我坚持每天带作业回家做,但总是做不了多少就睡着了。很多题根本就不会。对于我这个经济条件本来就不好的家来说,爷爷的事情无疑是雪上加霜。处理完爷爷的后事,姑姑姑父就找我和我妹说,你们现在成绩怎么样?要是不怎么样早点出来工作,你也知道你家里现在的情况,女孩子没必要读那么多书,早点嫁人带孩子就跟你表妹一样……我没有说话,可是我的内心一阵抽痛,我不想过那样的生活,不想早点嫁人带孩子跟大多数农村女人庸庸碌碌地活着!我想自己有好工作可以养活自己和家里,我想考大学,世界那么大我想去看看。

我们不知怎样睡着了,

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到了高二,我开始问别人问题,开始上课认真听讲做笔记,每天晚自习回家逼着自己学习…后来成绩有所提高,这给了我很大的信心,我更加愿意学习。看着班上的排名榜上我也由当时的四十多名(总共六十多名学生)到三十多名我很开心。有次我居然排到十九名,我很震惊,但是高兴地有点忘我,后面又变得懒散起来,结果意料之中掉回三十多名。当时我就想明白了,只有每时每刻不放松,才能维持那样的好成绩。所以后来,我重新努力学习,慢慢地,竟然喜欢上做题的感觉。高三的时候,气氛完全变了,吵闹的声音越来越少,大家都在争分夺秒地做题,包括我。想考大学的信念从来没有断过。高三的压迫感好几次让我濒临崩溃,一个人周末在家放声大哭,晚上也总是莫名其妙就哭,作业多的时候想要撕书,很气愤,哭着说我不想做作业不想做不想做!哭完之后又冷静地告诉自己说,来,一个一个做,别急,别急,对,就这么做,嗯,很棒……就像是自言自语,要是有人在旁边,肯定会觉得我疯了吧……但我的确是觉得,我当时真的跟疯子没什么区别……

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 努力控制自己高考的紧张感,不是很顺利地考完所有的卷子,走出考场,舒了一口气,仰望天空,不知所云。最终以511的分数考上江西一所普通的二本学校,但我想起曾经的那段辛酸历程,足以让我为今后的路存有一份信心。

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此刻的我,坐在寝室的凳子上,却再一次对未来充满迷茫……虽然我拿着奖学金,却依旧让我有种莫名的空虚……时代发展的有多快,脚步有多急促,我慢慢地体会到了。就算现在网络发达,人们可以随时随地地上网找到自己想要的东西。真因为如此,我每天抱着电脑、拿着手机,天天刷着真真假假的消息,用着聊天软件、偶尔周末相约朋友出去玩,学化妆、学时尚,追剧、看电影,像是每天都很忙,有很多事要做,但其实你根本不知道在忙什么。我依旧感受到寂寞,所以更加想念年少时的快乐。慢慢发现,真正的笑声越来越少,能让人真正开心的事不多了。

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  初心,该当如何?无妨,留有希望。

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